Hyvä liukkari, parempaa seksiä

Jotta yhdyntä olisi mahdollisimman nautinnollinen kokemus, se vaatii tarpeeksi kosteat limakalvot. Jos limakalvot ovat liian kuivat, tulee ikävän tuntuista hankaantumista, eikä kellään ole kivaa. Kostea limakalvo aistii kosketuksen paremmin ja nautinto on taattu. Limakalvot kostuvat luonnostaan, mutta joskus tarvitaan avuksi liukuvoidetta. Ja vaikka limakalvot olisivatkin jo luonnostaan kosteat, liukuvoiteen käyttö lisää silti nautintoa. Liukuvoide ei siis ole tarkoitettu ainoastaan emättimen kuivuudesta kärsiville naisille synnytysten tai vaihdevuosien jälkeen. Se on hyväksi ihan kaikille seksuaalipuuhiin. Liukuvoiteen käytöstä voi tehdä rutiinin, jolloin ei tarvitse koskaan miettiä kostuuko tarpeeksi.

Kun naisella herää himot ja hän kiihottuu, hänellä on luontainen taipumus kostumiseen. Kosteuden määrä on kovin yksilöllistä ja voi vaihdella samallakin naisella riippuen iästä, terveydentilasta ja elämäntilanteesta. Kuivia kausia voi liittyä synnytyksen ja vaihdevuosien jälkeiseen elämään tai stressaavaan elämäntilanteeseen. Jos emätin on kuiva, se aiheuttaa herkästi yhdyntäkipua ja sitä kautta pelkoa yhdyntään. Kuivuus voi johtaa limakalvojen rikkoutumiseen ja verenvuotoihin. Kondomia käytettäesssä kannattaa sipaista kondomin päälle liukuvoidetta, koska kondomin kanssa emätin voi kuivahtaa ja tulee sitä epämiellyttävää hankausta. Liukuvoiteita on olemassa paljon erilaisia. Vesipohjaisia, silikonipohjaisia, hybridejä, makuliukkareita, viilentäviä ja lämmittäviä.

Vesipohjaiset liukuvoiteet

Vesipohjainen liukuvoide on tuttu ja turvallinen tuote. Vesi on saatettu suurimolekyylisten apuaineiden, kuten selluloosan avulla geelimäiseen muotoon. Paras puoli vesipohjaisessa liukkarissa on ehdottomasti turvallisuus ja hinnat ovat edullisia. Käytön aikana vesipohjainen liukuvoide imeytyy melko nopeasti limakalvon läpi tai haihtuu iholta. Tämä aiheuttaa sen, että vesipohjaista liukuvoidetta voi joutua lisäämään seksipuuhien aikana. Vesipohjaisiin liukuvoiteisiin pääset tutustumaan täältä.

Vesipohjaisissa tuotteissa voi olla myös viilentäviä tai lämmittäviä ainesosia, nämä voivat tuoda uusia vivahteita petipuuhiin. On myös olemassa myös vesi- ja silikonipohjaisen liukuvoiteen yhdistelmiä, joissa on silikonisen liukuvoiteen liukuvat ominaisuudet. Näistä käytetään nimeä hybridiliukuvoiteet. Jos haluaa lisää vaihtelua, kannattaa kokeilla eri makuisia liukúvoiteita, niitä on paljon ihanissa eri mauissa. Löytyy hyviä ja perinteisiä makuja, esimerkiksi vadelma, mansikka, viileä minttu ja vesimeloni. Markkinoille on tullut myös uudenlaisia makuja, esimerkiksi kanelipulla. Tämän avulla voi olla pullantuoksuinen äiti ilman pullien leipomista. Löytyy myös hattaraa ja suolaista toffeeta, kokeilemisen arvoisia kaikki. Makuliukkarit tuovat vipinää seksiin ja on mielenkiintoista kokeilla eri makuja. Makuliukuvoiteisiin pääset tutustumaan täältä.

Silikonipohjaiset liukuvoiteet

Ihan mahtavan liukasta. Tämä oli ensimmäinen asia, joka tuli mieleen silikonipohjaisesta liukuvoiteesta. Silikonipohjaista liukkaria ei tarvitse lisätä yhdynnän aikana, pieni määrä riittää pidempiinkin sessioihin. Jos harrastaa seksiä suihkussa tai kylvyssä, se vaatii ehdottomasti hyvän silikonipohjaisen liukkarin. Silikonia käytetään yleisnimityksenä useammasta synteettisestä kemiallisesta yhdisteestä, joilla on öljyn kaltaisia liukastavia ominaisuuksia. Silikoni ei imeydy limakalvon läpi samalla tavalla kuin vesiliukoiset tuotteet ja tämän vuoksi se säilyttää liukkautensa pidempään ja on käytössä riittoisampaa.

Silikonipohjaisen tuotteen liukuominaisuus on jopa 70% pidempi kuin minkään vesipohjaisen. Liukkari jättää ihon kimmoisaksi ja vaikka se ei imeydy limakalvon läpi, se ei kuitenkaan tuki ihohuokosia eli iho pääsee hengittämään. Liukuvoide käy myös kuivalle iholle, ihoärsytyksiin, vaikkapa karvojen poiston jälkeen. Sitä voi käyttää  kesämekkokeleillä sisäreisiin, tällöin reidet eivät niin ikävästi hankaa keskenään. Silikonipohjaisia voi käyttää myös kondomin kanssa, kannattaa katsoa, että tuotteessa lukee comdom safe tai kondomiystävällinen tuote. Silikonipohjaisiin liukuvoiteisiin pääset tutustumaan täältä.

Kenelle suosittelisin liukuvoiteita?

No ihan kaikille! Nuorille, vanhoille, pariskunnille ja sinkuille. Yhdyntään, suuseksiin, käsin hyväilyyn, anaaliseksiin ja seksivälineiden kanssa puuhasteluun. Liukuvoiteella ei ole ikärajaa, sitä kannattaa käyttää säännöllisesti, seksi on näin miellyttävämpää. On ihan oikeasti tutkittu, että liukuvoiteita käyttävät kokevat seksielämänsä nautinnollisemmaksi ja ovat tyytyväisempiä. Nyt vaan tutustumaan ja kokeilemaan erilaisia liukuvoiteita, kokeilemalla löytyy omat suosikit.

Lähteet:

SinCity: Suuri seksivälineopas

profiilikuva
Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki.
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.

Seksuaalineuvonta

Minulta on kysytty paljon, että mitä seksuaalineuvoja oikein tekee ja mitä on seksuaalineuvonta. Minulta on udeltu esimerkiksi seuraavaa: tuletko ihan sinne makuuhuoneeseen antamaan neuvoja kädestä pitäen? Hoidatko asiakkaita niin, että tulee happy ending? Harrastatko asiakkaiden kanssa seksiä? Katsotteko te siellä koulussa pornoa? Näihin kysymyksiin voisin antaa heti alkuun vastaukset: en tule, en hoida, en ja ei katsota. Seksuaalineuvoja ei ole fyysisessä kontaktissa asiakkaidensa kanssa eikä harrasta heidän kanssaan seksiä. Seksuaalineuvonta on ohjausta, opastusta ja neuvontaa seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa.

Seksuaalineuvojakoulutuksen laajuus on 30 opintopistettä ja koulutusta tarjoavat ammattikorkeakoulut sekä järjestöt, kuten sexpo-säätiö ja väestöliitto. Koulutus kestää 1 – 1,5 vuotta. Seksuaalineuvoja voi hyödyntää opintojaan omassa työssään, esimerkiksi sairaanhoitaja voi käyttää hankittua osaamistaan potilastyössä ja ohjata potilaita seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa. Sydänpotilaat, diabeetikot ja syöpäpotilaat tarvitsevat jossain kohtaa tietoa sairauden vaikutuksesta seksuaalisuuteen. Potilaat eivät välttämättä itse kehtaa kysyä asiasta, koska aihe on kovin henkilökohtainen ja intiimi. Hoitajalla pitäisi olla rohkeutta ja ammattitaitoa ottaa asia puheeksi. Seksuaalisuutta ei tietenkään oteta puheeksi akuutissa vaiheessa sairautta, mutta jossain vaiheessa siitä on hyvä käydä keskustella.

Varhaiskasvatuksessa, peruskouluissa ja muuten nuorten parissa työskentelevillä olisi hyvä olla osaamista seksuaalikasvatuksesta, jotta he osaisivat vastata lasten ja nuorten esittämiin kysymyksiin ammatillisesti sekä antaa oikea-aikaista ja ikätasoista tietoa. On olemassa seksuaalikasvattajan koulutus, joka sopii hyvin tällä alalla toimijoille. Mutta myös seksuaalineuvojan koulutus antaa valmiuksia tähän. Myös ikäihmisten ja vammaisten kanssa työskenteleville seksuaalineuvojan opinnoista on hyötyä. Seksuaalisuus on kuitenkin ihmisessä aina läsnä, se vaan muuttaa muotoaan sairauksien ja toimintakyvyn heikkenemisen myötä. Seksuaalisuus kuuluu kaikille. Hoitajan on hyvä tiedostaa tämä omassa työssään.

Seksuaalineuvoja voi perustaa toiminimen ja hypätä yrittäjyyden maailmaan. Yrittäjänä voikin sitten keksiä kaikenlaista. Yrittäjyyteen voi uppoutua kokopäiväisesti tai sitten oman työn ohella sivubisneksenä. Oman vastaanoton perustaminen on yksi tapa toteuttaa seksuaalineuvontaa. Vastaanottoa voi pitää joko omissa työtiloissa tai vaikkapa yksityisellä lääkäriasemalla. Neuvontaa voi pitää myös puhelimitse tai skypen välityksellä. Neuvoja voi tarjota konsultaatioapua erilaisille toimijoille, kuten sairaaloille, vammaispalveluihin, hoivakodeille ja kouluille. Neuvojaa voi konsultoida erilaisissa pulmatilanteissa jos yksiköstä ei löydy tarpeeksi osaamista tilanteen ratkaisemiseksi.

Catty´s tiimin seksuaalineuvojat pitävät Onnelliseksi-kutsuja eli ammattilaisten pitämiä seksuaaliterveyskutsuja ja -koulutuksia. Asiakas voi itse valita teeman, esimerkiksi naisen tai miehen seksuaalisuus, lantionpohjalihakset, orgasmi. Onnelliseksi-konseptiin kuuluu myös erilaisten seksuaaliterveys- ja mielihyvätuotteiden esittely illan teeman mukaisesti. Seksuaalineuvoja voi tehdä myös kirjoitustyötä, pitää blogia, kirjoittaa artikkeleita tai vaikkapa kirjan.

Seksuaalineuvonta

Seksuaalineuvontaan voi tulla yksin tai kumppanin kanssa. Yleisimpiä syitä vastaanotolle hakeutumiseen ovat esimerkiksi:
– seksuaalinen haluttomuus
– tunteiden ilmaisun, vuorovaikutuksen ja läheisyyden ongelmat
– itsetuntoon ja kehonkuvaan liittyvät pulmat
– eri elämäntilanteisiin liittyvät seksuaalielämän haasteet, kuten pienten lasten perheet ja ikääntyminen sekä sairauksien, toimenpiteiden, vammautumisen ja lääkitysten vaikutukset seksuaalisuuteen ja seksielämään.

Yleensä vastaanotolle tullaan jonkun ongelman takia, mutta miksei sinne voisi hakeutua jo aikaisemminkin. Seksuaalineuvojalle voisi tulla puhumaan seksuaalisuuteen liittyvistä asioista ihan ilman ongelmaakin. Ehkä tämä voisi ennaltaehkäistä sitä, ettei ongelmia jatkossa tule tai jos tulee, niin sitten on työkaluja selvittää mahdolliset ongelmat. Näkisin mielelläni vastaanotolla myös nuoria, joiden kanssa voisi puhua ehkäisystä ja toisaalta seksin nautinnosta. Kun seksuaalineuvonta toteutuu oikea-aikaisesti, se ehkäisee seksuaaliongelmien ilmaantumista ja parantaa elämänlaatua.

Seksuaalineuvonnassa käydään yleensä 1 – 5 kertaa. Neuvonta on tavoitteellista työtä, yksilöllistä, asiakkaiden tarpeista lähtevää prosessiluontoista ongelmien käsittelyä. Joskus seksuaalineuvonta ei riitä, vaan ongelmat vaativat pidemmän prosessin, silloin asiakas ohjataan seksuaaliterapeutin vastaanotolle. Seksuaalineuvonnan keskeisimpiin elementteihin kuuluu luvan antaminen seksuaalisuudesta puhumiseen, on täysin ok puhua siitä ilman häpeän tunnetta. Neuvontaan kuuluu myös tiedon ja ohjeiden antaminen. Neuvonnassa ei ole minkäänlaista fyysistä kontaktia asiakkaiden kanssa.

Seksuaalineuvontaprosessi

Kun asiakas käy vastaanotolla useammin kuin kerran, puhutaan seksuaalineuvontaprosessista, johon kuuluu aloitus, työskentelyvaihe ja lopetus. Aloitusvaiheessa tutustutaan asiakkaaseen ja rakennetaan yhteistyötä. Alussa asetetaan yhdessä tavoitteet ja kartoitetaan minkälaisia odotuksia asiakkaalla on neuvonnan suhteen. Alkuun sovitaan tapaamisajat ja tapaamisen kesto, yleensä kesto on 45 minuuttia. Jos vastaanotolle tulee pariskunta, kesto voi olla 1,5 tuntia.

Työskentelyvaiheessa aletaan määrittelemään ongelmaa tai ongelmia. Aloitetaan yhdestä ongelmasta ja sovitaan yhteinen tavoite. Tavoitetta kohti voidaan mennä pienin askelin, neuvoja voi antaa kotiin erilaisia tehtäviä ja harjoituksia riippuen ongelmasta. Matkan varrella tarkistetaan, miten asiakkaan mielestä yhdessä työskenteleminen sujuu. Seksuaalineuvoja käyttää usein työskentelyvaiheessa seksuaalianamneesin osia, jossa kartoitetaan asiakkaan perhetaustaa, lapsuuden ja nuoruuden kokemuksia sekä mikä on tämänhetkinen tilanne. Tämä antaa hyvän kokonaiskuvan asiakkaan seksuaalisuuteen liittyvistä asioista.

Lopetusvaiheessa arvioidaan onko asetetut tavoitteet saavutettu ja käydään läpi onko mahdollisesti muita ongelmia noussut esiin prosessin aikana ja arvioidaan mahdollisen neuvonnan jatko tai seksuaaliterapian tarve. Seksuaalineuvontatilanne on aina luottamuksellinen ja neuvojaa sitoo vaitiolovelvollisuus.

Semmosta

Sellaista on siis seksuaalineuvojan työ ja varmasti paljon muutakin, työnkuva voi olla laaja ja monipuolinen. Neuvojan osaamista voidaan käyttää monessa paikassa ja erilaisissa tilanteissa. Yrittäjänä voi rakentaa omaa konseptiaan ja keksiä jotain, jolla erottuu muista toimijoista.

Lähde: Ritamo M., Ryttyläinen-Korhonen K. & Saarinen S. 2011. Seksuaalineuvonnan tueksi.

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki. Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja 12/2018 Kouvolasta.

Rakkauden ja parisuhteen myytit

On hyvin hienoa ja ihmeellistä löytää henkilö, jonka kanssa haluaa elää, ja jonka kanssa arki tuntuu hyvältä. Kuitenkin minusta sinkkuuteen ja parisuhteessa elämiseen liitetään usein myyttejä, jotka eivät ainakaan minun kohdalla ole pitäneet paikkaansa. Lisäksi maailmassa on varmasti lukuisia hyviä ja huonoja parisuhteita. Kuitenkin parisuhteen toimivuus heijastuu omaan terveyteen ja jaksamiseen.

”sinkkuuteen ja parisuhteessa elämiseen liitetään usein myyttejä, jotka eivät ole ainakaan minun kohdalla pitäneet paikkaansa!”

Yksi parisuhteen ja rakkauden myyteistä on, että ensiksi ihastutaan, sitten tulee alkuhuuma ja niin edelleen. Tosiasiassa suhteet voivat alkaa niin intohimosta kuin kaveruudestakin. Siihen ei ole mitään valmista käsikirjoitusta. Itse ainakin haaveilen jatkuvasta ja pitkäkestoisesta romanttisesta parisuhteesta. Toinen näistä myyteistä on, että pitää ensin oppia elämään ja tulemaan toimeen itsensä kanssa, ja vasta sitten solmia parisuhde. Itse ainakin koen, että parisuhteen ansiosta haluan olla se parempi minä. Lisäksi koen voivani kehittyä sellaiseksi ihmiseksi kuin minun tulisikin kehittyä, ja toisen energia auttaa minua omassa kasvuprosessissani.  Samoin toista voi tukea silloin kuin tämä tarvitsee sitä. Lisäksi toisen persoonasta, mielenkiinnonkohteista ja yleensäkin elämästä tulisi osoittaa kiinnostusta. Kaiken kaikkiaan suhteen kaksi osapuolta ovat parempia yhdessä kuin erikseen. Eli parisuhteeseen ja miksei ystävyyssuhteisiinkin kannattaa hakeutua henkilöiden kanssa, jotka saavat omat parhaimmat puolet esiin, ja jotka hyväksyvät itsen sellaisena kuin on.

”Koen, että parisuhteen ansiosta haluan olla se parempi minä. ”

On taianomaista voida kertoa itsestään, omista salatuista toiveistaan ja peloistaan toiselle sekä oppia tuntemaan toinen samalla tavalla. Näin voi avata toiselle koko sydämensä. Parisuhteessa hienoista on se tunne, että tuntee toisen hyvin ja arvostaa häntä yksilönä. Parisuhdehan on aikuiselämän läheisin ihmissuhde. Luulen, että pareja pitää yhdessä hyvät keskustelutaidot. Omista tunteistaan ja tarpeistaan tulee voida puhua ja kunnioittaa toisen tunteita. Itse aina kun olen kokenut epäonnistuneeni itseni ilmaisussa, usein vetäydyn omaan kuoreeni. Enkä tahdo puhua asioista, joista tarvitsisi puhua. Ristiriitatilanteista kannattaisi itse asiassa keskustella, ja ne voi ainakin yrittää purkaa jollakin tavalla. Myös on kiva voida huomioida toista osapuolta arjessa aina välillä, yllättää ja saada toinen hymyilemään. Toista voi huomioida hellyydellä, kosketuksella ja lahjoilla, mutta myös hyvin arkisin asioin, kuten auttaen ja olla läsnä hänen arjessaan.  Lisäksi itse ainakin parisuhteen aikana osaan arvostaa omaa aikaa ja tilaa. Tämä on hyvin tärkeää, että kummallakin suhteen osapuolella on omat harrastuksensa ja mielenkiinnonkohteensa.

”Näin toiselle voi avata koko sydämensä”

Itse henkilökohtaisesti olen huomannut, että parisuhteen ongelmat heijastuvat muuhunkin elämään, kuten ystävyyssuhteisiin, töihin ja koulunkäyntiin.  Lisäksi toisen liikunta- ja ruokailutottumuksista tulee yhteisiä. Omalla kohdallani tämä on vähän ikävääkin, sillä itse olen huomannut lihoneeni parisuhteen aikana.  Tavallaan yhdessä vietetty aika muuttaa tapoja samanlaiseksi toisen kanssa.

sonja-s

Kirjoittaja on Sonja Sievers, sosiaalipsykologi, seksuaalineuvoja 12/18 ja Digitaalisen median opiskelija 12/20.

 

Avoimesti vapaa suhde

Ajatus tähän kirjoitukseen tuli kotisohvalla, kun nautin viime viikolla Netflix-sarjasta Wanderlust. Sarjassa pitkään naimisissa ollut aviopari pettää toisiaan, he tunnustavat tämän toisilleen ja seuraa tiukka keskustelu parisuhteen tilasta. He tulevat siihen tulokseen, etteivät enää halua harrastaa seksiä keskenään. Aviopari päättää avata suhteensa muille ihmisille seksin suhteen ja molemmat löytävätkin seksikumppanin itselleen. Tämän jälkeen on luvassa paljon suuria tunteita ja  juonenkäänteitä, kannattaa tutustua sarjaan. Itselläni ei ole kokemusta avoimesta suhteesta, joten en pysty kirjoittamaan aiheesta kokemuspohjalta. Luvassa kuitenkin ajatuksia avoimesta suhteesta ja tässä kirjoituksessa käytin kysy twitteriltä -kortin. 

Kuplat puhkeavat

Omassa lapsuudessani opin yhden parisuhdemallin: seurustellaan, mennään naimisiin, tehdään lapsia ja naimisissa pysytään, kunnes kuolema meidät erottaa. En tuntenut silloin ketään avioparia, joka olisi eronnut. Tällaisessa kuplassa elin kasarin ja ysärin. Tämä kupla puhkesi oman avioeron myötä ja sen jälkeen on moni muukin kupla puhjennut. Olen tutustunut viime vuosina erilaisiin ihmisiin ja suhteisiin. Olen tutustunut:
Ihmisiin, jotka elävät avoimessa suhteessa.
Ihmisiin, jotka elävät polyamorisessa suhteessa.
Ihmisiin, jotka pettävät.
Ihmisiin, jotka ovat tulleet petetyksi.
Ihmisiin, jotka eivät ole onnellisia avioliitoissaan.
Ihmisiin, jotka ovat onnellisia avioliitoissaan.
Ihmisiin, jotka haluavat elää sinkkuna.
Ihmisiin, jotka harrastavat yhden illan juttuja.
Ihmisiin, jotka eivät pysty sitoutumaan.
Ihmisiin, jotka eivät halua määritellä oman suhteensa tilaa.
Paljon ihmisiä erilaisissa elämäntilanteissa, kaikki yhtä arvokkaita, kaikki inhimillisiä ihmisiä näissä elämän pyörteissä. Olen ymmärtänyt ja hyväksynyt kaikkien tavan olla ja elää. Kunhan on onnellinen eikä satuta lähimmäisiään. Synnyin omaan kuplaani vuonna 1980, silloin Suomessa oli avioeroja 9 464, viime vuonna avioeroon päättyi 13 485 avioliittoa. Tämä vaikuttaisi siltä, että jonkun muunkin kupla on matkan varrella puhjennut.

Mikä avoin suhde?

Kukin voi käsittää avoimen suhteen omalla tavallaan ja suhteet voivatkin olla kovin erilaisia riippuen suhteessa sovituista säännöistä. Minä käsitän avoimen suhteen niin, että parisuhteessa oleva pari tekee sopimuksen, että voivat harrastaa suhteen ulkopuolista seksiä, kunhan seksisuhteissa ei  ole mukana tunteita. Jokainen pari tekee omat sääntönsä suhteelle, joillekin avoin voi tarkoittaa muiden kanssa tanssimista yökerhossa ja toisille se voi tarkoittaa seksin harrastamista. Tärkeää avoimessa suhteessa on keskinäinen luottamus ja se, ettei rakastu suhteen ulkopuolisiin säätöihin.

Avoin suhde voi tulla ajankohtaiseksi erilaisissa elämäntilanteissa. Suhde voi alkaa avoimena. Tapailun jälkeen tehdään päätös, että seurustellaan, mutta samalla voidaan vapaasti tapailla muita. Myöhemmin suhteen sääntöjä voi tarkistaa ja siitä voi kehittyä monogaaminen ns. perinteinen parisuhde. Pari voi todeta, ettei tunteita tai aikaa riitä muille kuin omalle kumppanille. Sitoutumiskammoisille avoin suhde voi alkuun tuntua helpolta ratkaisulta. Toisaalta avoin suhde voi myös olla pitkän ja kuihtuneen suhteen pelastusyritys. Jotkut parit saavat tämän avulla parisuhteensa pelastettua, mutta toisilla avoin suhde johtaa eroon. Toinen voi rakastua suhteen ulkopuoliseen seksikumppaniin ja haluaa erota. 

Avoin suhde ei sovi kaikille. Ennen suhteeseen ryhtymistä kannattaa tutustua avoimiin suhteisiin, esimerkiksi netistä löytyy paljon tarinoita erilaisista suhteista tai sitten jos kavereista löytyy avoimia suhteilijoita, niin kannattaa kysellä kokemuksia. Tästähän voisi tehdä vaikka swot-analyysin! Onko olemassa asiaa, josta ei voisi tehdä swottia? Ei kai. Kynä ja paperia esiin ja eikun miettimään avoimen suhteen vahvuuksia ja heikkouksia sekä uhkia ja mahdollisuuksia. Mitä avoin suhde voi parhaimmillaan tuottaa? Entä mikä on pahinta mitä voi tapahtua? On hyvä miettiä, mitä tapahtuu jos tulee tunteita seksikumppania kohtaan. Nämä ovat suuria asioita pohdittavaksi. Asiaan perehtymisen ja miettimisen jälkeen on helpompaa tehdä päätös asiasta.

 

Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle

Jos pari päätyy kokeilemaan avointa suhdetta, ensin täytyy tehdä suhteelle selkeät säännöt. Molemmat sitoutuvat noudattamaan näitä sääntöjä, luottamus on avoimen suhteen tärkeimpiä juttuja. Jos sääntöjä ei noudateta ja siitä jää kiinni, voi seurauksena olla itkua, huutoa, riitelyä ja luottamus kärsii. Sääntöjä voi matkanvarrella muuttaa, jos molemmista tuntuu siltä, kunhan muutokset tehdään yhdessä. Kun on aiemmin tutustunut avoimeen suhteeseen, niin on varmasti netissä törmännyt erilaisiin sääntöihin. On kuitenkin tärkeää luoda suhteelle ihan omat säännöt, omien tarpeiden mukaan.

Avoimen suhteen säännöt voivat koostua esimerkiksi seuraavanlaisista asioista:

  • parisuhteen ulkopuoliset suhteet ovat pelkkiä seksisuhteita, ei tunteita
  • omaa parisuhdetta kunnioitetaan
  • ulkopuoliset seksisuhteet ovat yhdenillan juttuja, ei pitkiä suhteita
  • joillekin on helpompaa, että seksikumppani asuu kaukana, ettei kehity minkäänlaista kiintymyssuhdetta
  • omassa sängyssä ei harrasteta seksiä muiden kanssa
  • voidaan sopia seksikumppaneiden määrästä
  • voidaan sopia voiko toinen osapuoli olla aktiivisempi ja harrastaa enemmän seksiä kuin toinen
  • sovitaan kerrotaanko seksikumppaneista toisilleen vai ei
  • seksisuhteissa käytetään aina kondomia 

Kysy twitteriltä

Joskus eksyn twitterin maailmaan twiittailemaan kaikenlaista. Nyt tein twitterissä kaikista luotettavimman kvantitatiivisen tutkimuksen ever. Kysymys oli: pystyisitkö avoimeen suhteeseen? Vastaamassa kävi 131 twitteristiä: 15% oli sitä mieltä, että kyllä ehdottomasti pystyisin. Vastaajista 48% vastasi en ja 37% voisi harkita avointa suhdetta. Ajattelin etukäteen, että kielteisesti vastaajia olisi ollut enemmän, mutta yllättäen heidän osuus jäi vähän alle 50%. Twitterissä vastattiin tähän myös vastauksella joku muu ja tässä sanottiin: paras suhde on sellainen, joka on teoriassa avoin, mutta käytännössä kumpikaan ei käytä tilaisuuttaan, koska se oma on paras. Tätä jäin miettimään ja kuulosti kovin mielenkiintoiselta. Kiitos twitter!

Avoimesti yhdessä

Itse en varmaankaan pystyisi avoimeen suhteeseen, mutta voisin harkita sitä. Haluaisin olla avoimesti yhdessä, onnellisesti, romantillisesti ja kaikinpuolin tasapainoisesti. Kun tunteita tulee rakkauden verran, niin haluan nauttia siitä tunteesta oman kumppanin kanssa. Haluan myös pitää seksuaalisen kanssakäymisen kahden ihmisen intiiminä asiana, minun ajatusmaailmassani avoin suhde romuttaisi osan tuosta intiimiyydestä. Kokisin avoimessa suhteessa aivan varmasti liikaa mustasukkaisuuden tunteita, en jaksaisi koko ajan miettiä missä mies luuraa ja kenen kanssa. Joillekin avoin suhde sopii kuitenkin todella hyvin, ja jos se toimii, niin mahtavaa!

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki, sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja 12/2018 Kouvolasta.