Seksipositiivisuus

Seksipositiivisuus on voimissaan! Se on tullut vapauttamaan ihmisen häpeän ja nolouden jalkapuusta. Se hyväksyy seksuaalisuuden osaksi ihmisen elinkaarta alusta loppuun asti yksilölliset piirteet huomioiden. Seksuaalisuus ja seksi saavat tilaa kehittyä ja muuttua itselle ominaisella tavalla koko ihmiselämän ajan myönteisen tuulen tuiverruksessa.

Mitä seksipositiivisuus tarkoittaa?

Seksipositiivisuus on sitä, että seksuaalisuus ja sen toteuttaminen saa elää ja olla sillä ainutlaatuisella tavalla kuin se itselle sopii. Seksipositiivinen antaa myönteisen kaiun omalle seksuaalisuudelle ja itselle mieleiselle seksille. On ok toteuttaa sallitun rajoissa olevaa seksiä ja seksuaalisuutta sillä tavoin ja siinä määrin kuin haluaa. Seksipositiivisuus on sitä, että annetaan jokaisen seksielämälle lupa olla kaikkine mieltymyksineen ja tapoineen sellainen kuin on, vaikka ne asiat kiertäisivät omat seksuaaliset mieltymykset kaukaa. Se on kunnioitusta omaa ja muiden seksuaalisuutta kohtaan.

Seksipositiivisuus ei tarkoita, että kaikkien kuuluu lähtökohtaisesti nauttia kaikenlaisesta seksuaalisesta toiminnasta tai edes kokeilla mitään, mikä ei tunnu itsestä luontevalta. Seksipositiivisuus ei siis ole tietynlaista seksiä tai tietynlaista ronskia avoimuutta. Seksipositiivisuus antaa luvan puhua seksistä, mutta kunnioittaa myös niitä, joille se ei ole niin luontevaa. Vaikka ei puhuisi avoimesti seksistä, se ei tarkoita, etteikö olisi seksipositiivinen. Seksuaalisuuteen myönteisesti suhtautuva tai seksistä avoimesti puhuva ihminen ei kuitenkaan ole vapaata riistaa kourimiselle ja muulle häikälemättömälle ehdottelulle. Niin kuin ei kukaan muukaan.

Se antaa luvan kokeilla niitä asioita, joita on saatettu liittää vain joillekin sukupuolille ja seksuaaliselle suuntautumiselle sallituksi. Se ei tarkoita, että kaikkien pitäisi haluta seksiä useita kertoja päivässä tai kokea kaikki seksitavat itselle sopiviksi. Saa olla haluamattakin. Seksipositiivinen voi olla vaikka minkäänlainen seksi ei kiinnostaisikaan.

Seksipositiivisuus siis rikkoo ennakko-oletuksia, joita harhaanjohtavasti on kuviteltu kuuluvan tietyille sukupuolille: seksiä ei ole pakko harrastaa niin, että panotaidot ovat kuuluisia niin tutussa kuin vieraassa pitäjässä. On tärkeää, että ihminen saa itse määritellä, millainen seksi on itselle hyvää. Seksipositiivinen ajattelu heittää romukoppaan tunkkaiset ja aikansa eläneet odotukset miehen tai naisen sukupuolielämään kuuluvista edesottamuksista: miehen ei ole pakko haluta ja nainen saa haluta senkin edestä!

Se antaa siis luvan olla harrastamatta seksiä. Ja se antaa yhtä lailla luvan harrastaa seksiä juuri niin paljon, kenen tahansa, yksin tai kumppanin kanssa sulassa sovussa ja lain suomissa rajoissa niin kuin hyvältä tuntuu.

Seksimyönteinen ilmapiiri ei pidä seksuaalisuutta kenenkään ihmisen kohdalla vääränä tai toistaan parempana. Ei ole kieroon katsomisen paikka, jos etsii ja hakee kompromisseja, miten toteuttaa itselleen sopivaa seksuaalisuutta, ketään loukkaamatta. Se voi liittyä esimerkiksi pornon katsomiseen tai seksityöntekijän palveluiden käyttämiseen, jos kokee ne myönteisiksi asioiksi.

Seksitaidoista ehkä tärkeimmät ovat vastavuoroinen ja avoin kommunikointi. Tärkeää on myös hahmottaa ne omat rajat niin henkisesti kuin fyysisesti, jotka pitävät turvassa. Nämä pätevät kaiken kattavassa seksuaalisessa toiminnassa, niin sooloseksissä kuin yhteisessä seksissä. On myös hyvä muistaa, että seksi paljon muutakin kuin genitaalien kohtaamista.

Seksipositiivinen seksuaalikasvatus

Myönteinen seksuaalikasvatus jakaa tietoa muun muassa kehon toiminnoista, tunnetaidoista, toisten kunnioittamisesta, seksitaidoista ja nautinnosta. Kun tietoa jaetaan ikätasoisesti positiivisuuden kautta ilman pelottelua ja uhkakuvien maalaamista, tieto saavuttaa yleisönsä luultavasti paremmalla menestyksellä ja ennaltaehkäisee riskikäyttäytymistä.

On hyvä korostaa, että jokaisen nautinto ja keho on ainulaatuinen. Voidaan oppia seksuaalisuuden ja seksin olevan luonnollinen osa elämää. Seksi on nautintoa varten ja seksuaalisuus on voimavara. Ne eivät ole häpeää tuottavia ja vaarallisia asioita. Turvaseksistä huolehtiminen ja omien rajojen hahmottaminen on tärkeää, ja ne voi olla helpompaa omaksua, kun seksuaalikasvatus tehdään positiivisessa hengessä. Ei pelottelulla ja uhkakuvia maalaamalla.

Seksipositiivisuus suhtautuu kehon seksuaalisiin reaktioihin myönteisesti ja ymmärtäen jotkut niistä ei-tahdonalaisiksi. Esimerkiksi erektio ei aina onnistu tai ei välttämättä ole aina kiihottumisen merkki. Se voi olla merkki hermostuneisuudesta tai pelosta yhtä lailla. Tai se, että yhdyntä ei onnistu, ei tarkoita, etteikö seksiä voisi harrastaa muulla tavoin. Kaikkien keho ja mieli ottavat vastaan eri asioita eri tavoin. Samaa kaikkien kehossa kuitenkin ovat useimmat sen reaktiot kaikkine eritteineen. Myönteisen seksuaalikasvatuksen kautta on helppo nostaa esiin nekin asiat, jotka saattavat olla arkoja.

Hyvinvoiva seksuaalisuus on jokaisen oikeus

Seksuaalisuuden soisi olevan voimavara jokaiselle ikään, sukupuoleen, terveyteen, seksuaaliseen suuntautumiseen katsomatta. Seksipositiivisuus vartioi seksuaalioikeuksien kuulumista kaikille tasa-arvoisesti. On myönteisen ajattelutavan mukaista, että seksin harrastaminen on niin vammaisten ja sairaiden oikeus kuin se on terveidenkin. Seksiä saa harrastaa jokainen niin halutessaan turvallisessa ja sallivassa ilmapiirissä.

Seksipositiivisella maaperällä seksuaalioikeuksien toteutuminen pitäisi olla itsestään selvyys. Jokainen saa kokea seksuaalisuuden voimavarana ja energiana itselleen sopivalla tavalla. Seksuaalisuus on osa ihmisyyttä ja kokonaisvaltaista hyvinvointia. Myönteinen puhe seksistä ja seksuaalisuudesta lisää luontevaa ja häpeää poistavaa keskustelua. Avoin keskustelu on paikallaan rikkomaan myyttejä ja oletuksia eri sukupuolten seksuaalisuudesta tai ylipäätään kokemuksia sukupuolesta.

Seksipositiivisuus kannattelee ylpeyttä omasta itsestä sellaisena kuin on ja ymmärtää seksuaalisuuden ja sukupuolisuuden kokemisen moninaisina ilmiöinä. Seksuaalisuudesta puhuttaessa keskitytään usein seksin harrastamiseen, mutta seksin harrastaminen on vain yksi seksuaalisuuden osa-alue. Seksuaalisuus on energia, hyvinvoinnin lähde, voimavara ja iso osa minuutta. Seksipositiivisuus antaa luvan olla ainulaatuinen ihminen kaikkine puolineen.

Kirjoittaja on Pia Moilanen
Sosionomi, seksuaalineuvoja, auktorisoitu seksuaalikasvattaja

Seksuaalifantasiat

Seksuaalifantasiat ovat mielikuvia, jotka kiihottavat ja herättävät seksuaalisia haluja. Fantasioida voi ihan mistä vaan, ne vapauttavat meitä kaikenlaisista estoista, tabuista ja olettamuksista. Hetki omien ajatusten ja mielikuvien kanssa voi rentouttaa ja tuoda elämään positiivista energiaa. Fantasia voi olla tervetullut viihdyke arjessa. Seksuaalifantasia on usein niin intiimi ja salattu mielikuva, ettei niistä kehtaa kertoa edes parhaille ystäville tai kumppanille. Ja usein onkin ihan viisasta jättää kertomatta 😉 Joskus fantasiat voivat säikäyttää, miten voinkin haaveilla jostain ihan omituisesta asiasta. Se on ihan ok, fantasiat voivat olla jännittäviä, outoja ja kummallisia. Ne ovat kuitenkin vain mielikuvia, joita monikaan ei lähtisi oikeasti toteuttamaan.

Fantasiat ovat hyvä tapa tutkia omaa seksuaalisuuttaan, vapaana kaikista olettamuksista ja rajoituksista. Fantasiat voivat kummuta vanhoista nautinnollisista seksuaalikokemuksista tai ne voivat olla haaveilua tulevaisuuden seksikokemuksista. Fantasiat voivat olla arkisia ja todentuntuisia, joita voisi joskus jopa toteuttaa. Tai sitten mielikuvitus voi lähteä laukkaamaan ihan eri sfääreihin. Tilanteisiin, joita ei voisi ikinä kuvitella todeksi. Fantasioita voi käyttää itsetyydytyksen aikana kiihottamaan tai sitten kumppanin kanssa rakastellessa. Fantasiointi ei ole seurausta siitä, että seksielämä olisi vähäistä tai epätyydyttävää. Joskus näin on, mutta ei yleensä. Fantasioiden avulla pyritään vahvistamaan seksuaalista kiihottumista eikä niitä useinkaan käytetä kompensoimaan turhautumista omaan seksielämään.

Kaikilla ei välttämättä ole fantasioita tai he eivät osaa nimetä niitä. Tai kehtaa. Fantasiat voivat aiheuttaa joillekin syyllisyyttä ja häpeän tunnetta. Ihan turhaan, ne ovat täysin normaali seksuaalisuuden ilmenemismuoto. Kun seksuaalisia kokemuksia kertyy enemmän, myös fantasiointi voi lisääntyä, kun kokemusmaailma on laajentunut. Uusi seksuaalinen kokemus voi johtaa täysin uuteen, ihanien fantasioiden maailmaan. Myös eroottisen kirjallisuuden lukeminen tai elokuvien katsominen voi luoda uusia fantasioita.

Fantasiat ovat tietynlaista hoitoa, niillä on jokin merkitys ja tarkoitus. Niiden avulla voi käsitellä vanhoja, joskus kipeitäkin kokemuksia. Tämä ei tapahdu tietoisesti, vaan alitajunta tekee työtä. Toiveisiin liittyvät fantasiat muuntavat usein menneisyytemme ratkaisemattomat tunteet hallituiksi ja nautinnollisiksi tunteiksi. Fantasioiden avulla voidaan muuntaa oma avuttomuus kyvykkyydeksi ja heikkous voimakkuudeksi. Fantasioiden avulla voidaan vahvistaa heikkoa itsetuntoa, fantasioiden luoja on aina haluttava ja seksikäs, ihanin kaikista. Fantasioiden avulla voidaan tasapainottaa kiireistä arkea ja stressiä.

Seksuaalifantasioita voi hyödyntää lisäämään omaa jaksamista, niiden avulla voi sovitella vanhoja psyykkisiä konflikteja ja tyydyttää täyttämättä jääneitä tarpeita. Orgasmivaikeuksissa tai seksuaalisessa haluttomuudessa fantasioiden käyttäminen voi olla hyvä keino. Fantasiat kiihottavat ja lisäävät seksuaalista halua, joten fantasiointi voi olla tie aktiivisempaan ja nautinnollisempaan seksielämään.

Kannattaako fantasioista kertoa muille?

Fantasiat ovat mielikuvituksen tuottamaa intiimiä ajattelua ja haaveilua. Ne voi tallettaa omiin muistoihin ja palata niihin aina kun siltä tuntuu. Mielikuvat ovat turvallisia tapoja toteuttaa omaa seksuaalisuuttaan. Ne voivat olla ihan outoja ja kummallisia, mutta ne eivät ole mitenkään vaarallisia, ne eivät ole totta, vaan mielikuvitusta.

Fantasiat ovat jokaisen henkilökohtaista omaisuutta, joten niitä ei tarvitse jakaa kenenkään kanssa. Toki joskus fantasioiden jakaminen kumppanin kanssa voi olla kiihottavaakin. Yhdessä voi miettiä, olisiko ne jopa toteutettavissa. Fantasian voi toteuttaa, jos se on molemmille ok, eikä siinä loukata tai vahingoiteta ketään. Halu toteuttaa fantasioita ei tarkoita sitä, että kumppani olisi riittämätön tai jollain tapaa huono. Fantasia kiihottaa ja lisää halua, joten molemmat saavat siitä nautintoa. Kannattaa kuitenkin miettiä kertooko kaikista fantasioistaan. Joidenkin fantasioiden jakaminen kumppanille voi satuttaa ja aiheuttaa turhaan kitkaa suhteeseen.

Mistä fantasioidaan?

Fantasiat ovat yksilöllisiä. Niiden sisältö nousee niistä asioista, jotka kukakin kokee seksuaalisesti kiihottaviksi. Fantasioissa voi kuvitella ihan mitä vaan, siihen ei vaikuta mitkään tabut, normit tai pelot, on vapaus kuvitella ilman syyllisyyttä ja häpeää. Fantasioissa voidaan käydään läpi menneisyyden nautinnollista ja jännittävää seksikokemusta tai se voi olla toive seksikokemuksesta, jonka toivoisi tulevaisuudessa kokevan. Jotkut (yleensä miehet) fantasioivat todella yksityiskohtaisesti ja visuaalisesti, vartalot ja niiden muodot piirtyvät tarkasti mielikuvissa. Joillekin (yleensä naisille) fantasioissa voi olla tuntemattomia hahmoja ja mielikuvan tarina on tärkeämpi kuin visuaaliset asiat. Fantasiat voivat sijoittua arkeen, juhlaan, työhön tai lomalle.

Yksi yleisimmistä fantasioista on seksin harrastaminen useamman kumppanin kanssa yhtäaikaa eli kimppaseksi. Tätä fantasiaa esiintyy yleisesti sekä naisilla että miehillä. Ryhmäseksissä fantasian luoja on kaikkien ihailemana keskipisteenä. Kukaan ei pysty pitämään käsiään erossa hänestä, kaikki halu ja palvonta kohdistuu juuri häneen. Tässä fantasiassa henkilö saa osakseen ihailua, himoa ja rakkautta. Fantasiat ryhmäseksistä voivat rauhoittaa heikkoa itsetuntoa ja ne voivat vapauttaa seksuaalisesti. Joskus esimerkiksi raskauden aikana nainen voi tuntea olonsa ei-seksikkääksi, tällöin fantasioissa kaksi häntä haluavaa miestä voi toimia vastavoimana ja auttaa itseinhon käsittelemiseen. Myös muiden ihmisten seksin katseleminen ja parinvaihto ovat suosittuja fantasioita.

Mielikuva seksistä tuntemattoman kanssa kiihottaa monia. Se on uutta, jännittävää ja kiihkeää. Fantasian tuntematon vierailija voi olla joku mielikuvituksen tuote tai esimerkiksi joku vaikutusvaltainen ja ihailtu ihminen. Varsinkin naiset kuvittelevat usein , että joku vallassa oleva mies on täysin hullaantunut häneen ja saa tuntemaan olon erityisen viehättäväksi. Naisesta tuntuu hyvältä, että mies on valinnut kaikista maailman naisista juuri hänet. Miehet, jotka ovat oikeassa elämässä korkeassa asemassa ja joutuvat käyttämään paljon valtaa, fantasioivat usein alistamisesta. Nainen dominoi, tekee päätökset ja johtaa tilannetta. Joskus mielikuvissa mennään kivun ja nautinnon rajamaille. Myös erilaiset valtaroolit ovat fantasioissa yleisiä, esimerkiksi lääkäri-potilas, poliisi-rikollinen, opettaja-oppilas, pomo-alainen.

Seksiin pakottaminen on vastoin jokaisen ihmisen itsemääräämisoikeutta. Silti ihmiset fantasioivat siitä, että joku tulee ja pakottaa seksiin eli voidaan puhua raiskausfantasiasta. Nämä fantasiat ovat olleet aina varsinkin naisten yleisimpiä fantasioita. Seksi julkisella paikalla on yleinen fantasia. Siinä voi olla mukana oma kumppani tai sitten tuntematon ihminen. Tässä kiihottaa kiinnijäämisen pelko, on riskialtista harrastaa seksiä esimerkiksi elokuvateatterissa tai bussin takapenkillä. Sääntöjen rikkominen toimii tässä myös kiihottavana tekijänä.

Fantasian luoja on aina kontrollissa omasta mielikuvastaan, hän saa päättää mitä tapahtuu ja missä. Vaikka mielikuvassa fantasioija olisi alisteisessa asemassa, hän saa kuitenkin mielessään päättää miten tilanne etenee. Nauttikaa fantasioistanne!

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Lähde:
Kontula, O. 2017. Mielen seksuaalisuus – matka kiihottumisen alkulähteille.

Tsekkaa verkkokaupasta ideoita erilaisiin fantasioihin.

Itsetyydytys -tabusta tavaksi

Itsetyydytys on ihanaa isolla i:llä. Itsetyydytyksestä puhutaan myös termeillä sooloseksi, masturbointi, onanointi, sormettaminen tai runkkaaminen. Sillä tarkoitetaan itsensä koskettamista ja nautinnon tuottamista itselleen. Ihan just sillä tavalla kuin itsestä tuntuu hyvältä, ei ole olemassa oikeaa tai väärää tapaa tyydyttää itseään. Sinä tunnet itsesi ja oman kehosi parhaiten ja tiedät mikä tuntuu hyvältä. Itsetyydytyksessä voi edetä täysin omaan tahtiin ja miten itse haluaa. Se on rentouttavaa, siitä saa elämään iloa ja energiaa.

Tavoitteena itsetyydytyksessä on nautinto, mielihyvä ja usein myös orgasmi. Joskus orgasmi voi olla helpompi saavuttaa yksin tai orgasmi voi tuntua paremmalta yksin kuin kumppanin kanssa. Masturboinnin aikana on lupa fantasioida, kiihottavat mielikuvat saavat himot heräämään ja kehon valmistautumaan nautintoon. Fantasioida voi mistä vaan, mikä kiihottaa. Jotkut katsovat eroottisia kuvia tai pornoa kiihottuakseen. Itsetyydytyksessä voi käyttää omia sormia tai erilaisia seksivälineitä, voit koskettaa itseäsi juuri niistä paikoista, jotka saavat sinut kiihottumaan.

Itsetyydytystä voi harrastaa aina kun tekee mieli ja on mahdollisuus, et ole riippuvainen kumppanin läsnäolosta tai haluista. Jos seksiä on parisuhteessa toivottua vähemmän, silloin himojansa voi tyydyttää masturboinnin avulla. Itsetyydytystä voi harrastaa, vaikka seksielämä olisikin aktiivista, se on nopea ja helppo tapa nautintoon. Itsensä tyydyttäminen parisuhteessa on täysin ok, se ei ole keneltäkään pois eikä toisen pettämistä. Tästä on hyvä keskustella avoimesti kumppanin kanssa, ettei tule ikäviä väärinkäsityksiä.

Kaikki voivat harrastaa itsetyydytystä, ihan kaikki ja suurin osa sitä tekeekin. Jo pienet lapset voivat löytää kehostansa kohtia, joiden koskettelu tuntuu hyvältä. Lasten itsetyydytyksestä puhutaan nimellä unnutus. Unnutusta ei voi verrata aikuisten itsetyydytykseen, siinä on täysin eri tavoitteet ja ajatukset. Lapset tekevät tätä rauhoittuakseen ja koska se tuntuu hyvää. Itsetyydytys kuuluu myös vammaisille, vanhuksille, nuorille ja aikuisille. Sinkuille ja suhteilijoille. Sopivuussääntöihin kuuluu, että itsetyydytystä ei harrasteta muiden nähden, tämä on henkilökohtainen ja intiimi asia.

Itsetyydytystä voi harrastaa niin usein kun hyvältä tuntuu, se on täysin normaalia. Jos se alkaa kuitenkin vaikuttamaan arkeen häiritsevästi, niin silloin kannattaa hakea apua ammattilaiselta. Tällöin päässä ei pyöri muuta kuin se, että kohta pääsee tyydyttämään itseään ja työt tai opiskelut voivat kärsiä tästä.

Itsetyydytyksen historia

Itsetyydytykseen liittyviä kieltoja on esiintynyt historiassa paljon, sillä on hävetty ja kummallinen historia. Vuosituhansien ajan itsetyydytystä pidettiin täysin harmittomana itsestäänselvyytenä, kunnes lääketieteen historiassa alkoi tapahtumaan kummia. Renessanssin aikana itsetyydytys oli täysin arkista ja normaalia puuhaa, mutta 300 vuotta sitten itsetyydytys medikalisoitiin ja asiat muuttuivat. Lääkäreiden rahan ahneus oli pitkälti syy, joka johti itsetyydytyksen tuhoon.

Tapahtumat alkoivat, kun kirja “Onania” julkaistiin vuonna 1712. Onan on Raamatussa esiintyvä Juudaan toiseksi vanhin poika. Onan ei suostunut siittämään leskeksi jääneelle kälylleen jälkeläistä, vaan laski siemenet maahan. Tämän takia Onania rangaistiin kuolemalla. Itsetyydytystä tarkoittavat sanat onania ja onanoida pohjautuvat Onanin nimeen, vaikka tässä ei ollut kyse itsetyydytyksestä, vaan keskeytetystä yhdynnästä. Tämän ajan seksologit eivät ymmärtäneet, mitä eroa oli keskeytetyllä yhdynnällä ja itsetyydytyksellä.

Seuraavaksi, 48 vuotta myöhemmin, vettä myllyyn heitti sveitsiläinen Samuel Tissot kirjansa “A Treatise on the Diseases produced by Onanism” kanssa. Kirjan pääsanoma oli, että itsetyydytys oli moraalitonta ja normaalista poikkeava tila. Sairaus, joka vaatii lääkärin hoitoa. Kirjan mukaan itsetyydytys aiheutti uupumusta, kramppeja, oksentelua ja ruoansulatusvaivoja sekä pitkän listan muita haittoja. Kun lääkärit tajusivat tämän, he keksivät kilpaa erilaisia hoitotapoja itsetyydytyksen parantamiseen.

Sekä naisille että miehille kehiteltiin siveysvöitä, jotka estivät sukupuolielinten koskettelun. Peniksen ympärille oli tarjolla renkaita, joissa terävät piikit sojottivat sisäänpäin. Niiden tarkoituksena oli tehdä erektiosta kivulias ja ehdollistaa himosta kärsivän ajattelua siten, että pelkkä ajatuskin itsetyydytyksestä herättäisi vastenmielisyyttä.

Itsetyydytystä hoidettiin usein myös kirurgisin keinoin. Miehille tehtiin ympärileikkauksia ja esinahan kuromista kiinni pysyvästi tai vain yön ajaksi. Esinahka vedettiin metallisen lävistysrenkaan avulla eteen ja tarkoitus oli tuottaa kipua aina, kun mies saa erektion. Uskottiin, että kipu lopettaisi erektioiden syntymisen. Tyttöjen kirurginen hoitomuoto oli klitoriksen poisto. Usein itsetyydytystä harrastaneet naiset vietiin mielisairaalaan, jossa lääkkeillä pyrittiin saamaan narkoottinen vaikutus. Nukkuessa tai pienessä pöllyssä itsetyydytystä ei pystynyt harrastamaan. Julmaa. Itsetyydytystä pidettiin haitallisena 1960-luvulle asti, jolloin paljastuikin, että se on täysin normaali tapa ilmaista omaa seksuaalisuutta.

Itsetyydytyksen hyödyt

Itsetyydytys on hyvä tapa tutustua omaan kehoon ja omaan seksuaalisuuteen. Jokainen on oman kehonsa asiantuntija ja tietää minkälainen kosketus tekee hyvää. Jotta osaa nauttia seksistä toisen kanssa, on löydettävä ensin itse omat nautintonappulansa. Tämän takia oman kehon tutkiskelu, oman anatomian tunteminen ja itsetyydytys ovat tärkeitä asioita myös tulevia parisuhteita ajatellen. Itsetyydytyksen avulla oppii, millaisesta kosketuksesta pitää ja miten keho reagoi erilaisiin tapoihin koskettaa.

Itsetyydytys vähentää stressiä. Sen tuoma orgasmi vapauttaa dopamiinia ja oksitosiinia, jotka saavat aikaan mielihyvää ja nautintoa. Sooloseksin jälkeen hymy on herkässä. Se on täydellinen aloitus päivälle, vaikuttaa varmasti myönteisesti päivän fiilikseen. Itsetyydytys rentouttaa, joten se toimii hyvin myös illalla, orgasmin jälkeinen raukea olo auttaa nukahtamaan eli voi kokeilla unilääkkeen sijasta. Orgasmin tuottama hyvä olo lievittää myös kipuja. Krooniseen kipuun ja esimerkiksi kuukautiskipuun voi saada hetkellistä helpotusta orgasmin avulla.

Jossain vaiheessa elämää seksuaaliset halut voivat hetkeksi heiketä tai kadota kokonaan. Omaan kehoon tutustumisella ja itsetyydytyksellä halut voivat löytyä tai niitä saa pidettyä yllä esimerkiksi sinkkuna ollessa. Mitä enemmän harrastaa itsetyydytystä, sitä enemmän sitä ja sen tuomaa nautintoa kaipaa. Itsetyydytys vahvistaa myös lihaksia, varsinkin lantionpohjan lihaksia. Niitä on tärkeää muistaa treenata muutenkin, mutta onhan itsetyydytys ja seksi ihan parhaita tapoja treeniin. On tutkittu, että miehillä itsetyydytys voi vähentää eturauhassyövän riskiä.

Itsetyydytys tekee siis paljon hyvää ihmisen hyvinvoinnille ja terveydelle. Haittoja tässä ei käsitellä, koska niitä ei ole.

Suomalaisten itsetyydytys

FINSEX-tutkimuksen mukaan suomalaisten itsetyydytys yleistyy jatkuvasti sekä miehillä että naisilla ja kaikissa ikäryhmissä. Naiset ovat koko ajan lisänneet omaa aktiivisuuttaan, mutta miehet ovat silti edelleen aktiivisempia. Alle 40-vuotiaista miehistä viimeisen kuukauden aikana on harrastanut itsetyydytystä noin 90% ja naisista 75%. Yli 60-vuotiailla nämä osuudet olivat miehillä 50%ja naisilla noin 30%.

Aina ei ole ollut näin aktiivista. 1970-luvun alussa yli 40-vuotiaiden naisten enemmistö kertoi, että he eivät olleet koskaan tyydyttäneet itseään. Miehistä noin kolmasosa ilmoitti, että ei ollut harrastanut itsetyydytystä. Ennen 1960-lukua nuoruutensa eläneet sukupolvet suhtautuivat itsetyydytykseen häpeillen. Heitä oli peloteltu itsetyydytyksen häpeästä ja vaaroista. Viime vuosina kummankaan sukupuolen joukossa ei ole ollut enää juuri ketään, joka ei olisi kokeillut itsetyydytystä.

Tein itse pienen kyselyn twitterissä ja kysyin kuinka usein harrastatte itsetyydytystä. Kyselyyn vastasi 165 ihmistä, joista 25% harrasti itsetyydytystä päivittäin, 53% viikottain, 13% kerran kuussa tai harvemmin ja 8% ei harrasta ollenkaan.

Tehtävä: Ota itsellesi aikaa ja vietä hetki itsesi kanssa. Mieti millaiset asiat ja fantasiat herättävät seksuaalisen halusi. Keskity itseesi ja omiin ajatuksiisi. Anna tilaa haluillesi, antaudu hetkelle. Ja nauti.

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Lähteet:

FINSEX-tutkimus https://www.vaestoliitto.fi/tieto_ja_tutkimus/vaestontutkimuslaitos/seksologinen_tutkimus/suomalaisten-seksuaalisuus-finse/finsex-itsetyydytys/

https://www.terve.fi/artikkelit/itsetyydytyksen-historia-harmittomasta-ongelmaksi

Kun oma käsi saastutti

Suuseksi

Puhutaan hetki suuseksistä. Se on parhaimmillaan nautinnollista ja vie täysin uusiin ulottuvuuksiin ja tuntemuksiin. Suuseksissä tuotetaan nautintoa kumppanille suun, huulten ja kielen avulla. Suulla voi seikkailla pitkin vartaloa, korvan, kaulan ja nännien kautta sisäreisiin ja intiimialueelle. Suuseksi on kovin intiimiä, joten se ei välttämättä ole ensimmäinen kokeiltava juttu uuden kumppanin kanssa. Alkuun ei välttämättä tiedä mistä toinen nauttii ja seksielämä tulee aloitettua ns. perinteisemmällä seksillä. Toki jos heti alkuun on puhuttu avoimesti seksistä ja molemmat osoittavat halunsa suuseksiin, niin antaa mennä vaan.

Mikä suuseksissä mietityttää?

Jos aikoo nauttia suuseksistä täysillä, se vaatii hyvää itsetuntemusta ja seksuaalista itseluottamusta. Suuseksissä saavana osapuolena ei pysty nauttimaan, jos miettii koko ajan miltä oma vagina tai penis näyttää tai tuoksuu. Tai jos ajatukset ovat ihan jossain muualla kuin siinä hetkessä. Suuseksin antaminen voi jonkun mielestä tuntua vastenmieliseltä ja jopa ällöttävältä. Jos suuseksin antaminen ja saaminen kuitenkin kiinnostaa, kannattaa ajatusta siihen suuntaan työstää.

Suuseksistä kannattaa puhua kumppanin kanssa avoimesti. Jos siinä mietityttää joku, niin ihmettele ja kummastele ääneen mieluummin kuin pyörität asioita omassa päässäsi. Avoimeen keskusteluun kuuluu omien mieltymysten kertominen kumppanille ja toisaalta toisen mieltymysten kuunteleminen. Omista toiveistaan kertomisessa ei ole mitään pahaa, jos toiveet eivät kohtaa, on tehtävä kompromisseja. Nämä on tehtävä kuitenkin niin, että molempien tarpeet tulevat jollain tavalla tyydytetyksi.

Suuseksissä mietityttää usein hajut, maut ja eritteet. Tämäkin kannattaa sanoa kumppanille ja miettiä yhdessä mikä siihen auttaisi. Ennen seksiä on hyvä käydä pesulla, tällöin suuseksi tuntuu miellyttävämmältä ja molemmilla on rentoutuneempi olo. Lisäksi kannattaa kokeilla erilaisia makuliukkareita, jotka tuovat ihania makuja piristämään suuseksiä. Erimakuisten liukuvoiteiden testaaminen voi tuoda mielenkiintoa suuseksiin pitkiksi ajoiksi. Erilaisiin liukuvoiteisiin voit tutustua täältä. Naiset voivat kammoksua yökkäysrefleksiä, joka tulee kun syvälle suuhun työnnetään jotain. Joskus jopa pelkkä ajatus saa refleksin aikaan. Suuhun voi alkuun työntää varovasti esimerkiksi sormea ja sen avulla harjoittaa refleksiä.

Pornosta ei kannata ottaa mallia, ainakaan paljoa. Se on näyteltyä ja siinä nähdyt kikat eivät välttämättä toimi oman kumppanin kanssa. Jos haluat kehittyä suuseksissä, tarvitset avointa mieltä ja kokeilunhalua. Anna kumppanisi tutustua kehoosi ja tunnustella rauhassa. Kerro mikä tuntuu hyvältä ja mikä ahdistavalta. Tee tutkimusmatka myös kumppaniisi ja kysy toiveita. Jokaisella on omat toiveensa suuseksin suhteen mutta tässä muutama vinkki siihen.

Suuseksi naiselle

Alkuun totean, että on todella tärkeää, että nainen tuntee olonsa kauniiksi, seksikkääksi ja itsevarmaksi. Tässä kohtaa myös kumppanin sanoilla ja teoilla on tärkeä osuus. Naisen klitoriksessa on noin 8000 hermopäätettä, se on herkin kohta naisessa. Nämä hermopäätteet ovat valmiina vastaanottamaan kosketusta, sekä sormilla että suulla. Ennen kuin lähdetään klitoriksen kimpuun, kannattaa käyttää hetki esileikkiin. Esileikki voi olla sisäreisien suukottelua ja hivelyä sormin, myös alushousujen läpi suukottelu on erittäin kiihottavaa. Pieni kiusoittelu saa naisen syttymään ja kostumaan.

Alushousujen riisumisen jälkeen voi kokeilla puhaltaa naisen herkkiin alueisiin. Jotkut naiset kiihottuvat tästä. Lämmin hengitys stimuloi klitorista ja virittää tunnelmaa oikeaan suuntaan. Häpyhuulet kannattaa ottaa jossain vaiheessa haltuun. Häpyhuulia voi hyväillä sormien tai vibraattorin kanssa ja kiihottaa naista. Häpyhuulet kannattaa rohkeasti levittää, jotta näkymät ja tuntumat herkkään klitorikseen avautuvat. Joillain naisilla klitoris on kovin herkkä ja kosketus kielellä siihen pitää olla todella hentoinen. Kielen kannattaa antaa seikkailla pitkin naisen intiimialuetta, naisen tehtävänä on kertoa mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. Nuoleminen voi olla välillä hitaampaa välillä nopeampaa, rytmiä voi vaihdella. Klitorista ja häpyhuulia voi myös imeä intohimoisesti jos nainen nauttii siitä.

Samalla kun teet kielellä töitä klitoriksen ja häpyhuulten kanssa, kannattaa käsillä hyväillä muuta kroppaa. Kädet voi fiiliksen mukaan harhailla reisien ja pakaroiden alueella. Myös rintojen hyväily saa kiihotuksen nousemaan. Suuseksiä voi jatkaa aina orgasmiin asti tai sitten siirtyä jossain kohtaa yhdyntään.

Kivin-metodi

Viime aikoina suuseksin maailmaan on tullut uusi ilmiö: Kivin-metodi. Siinä suuseksiä annetaan naiselle sivusta päin, kun perinteisesti suuseksin antaja on ollut suorassa linjassa naisen jalkojen välissä. Kivinissä nainen makaa rennosti selällään ja suuseksiä antava osapuoli asettuu poikittain naiseen nähden.

Kivin-metodissa suuseksiä antava voi pitää klitoriksen paikallaan peukalolla ja keskisormella, kielellä liike on klitoriksen sivulta toiselle. Tätä kannattaa kokeilla kummaltakin puolelta, koska klitoris voi olla toiselta puolelta herkempi kuin toiselta. Asentoa voi varioida omien mielihalujensa mukaan, sormia voi työntää sisään emättimeen tai hyväillä välilihaa. Ihan sen mukaan, mikä tuntuu vastaanottajasta hyvältä. Orgasmin voi tällä metodilla saavuttaa melko nopeasti. Kivin-metodi on tuonut suuseksin toteuttamiseen uusia tuulia ja jännittävyyttä. Kokeilemisen arvoinen juttu!

Suuseksi miehelle

Penis on tuntoherkkää aluetta, hermopäätteitä on noin 4000 ja myös miehille toimii esileikki ennen suuseksiin ryhtymistä. Penis voi hetken odottaa ja kumppani voi suukotella ensin miehen sisäreisiä, kiveksiä ja välilihaa. Peniksen ja reisien hyväily sormilla virittää tunnelmaan ja mies kiihottuu.

Peniksen nuoleminen kannattaa aloittaa rauhassa ja katsoa samalla viettelevästi miestä silmiin jos se tuntuu luonnolliselta. Penistä voi nuolla tyvestä huipulle kiusoitellen ja seuraten miehen ilmeitä. Miehet nauttivat yleensä siitä kun penis menee mahdollisimman syvälle suuhun, tyveä myöten. Tämä voi kuitenkin tuottaa suuseksin antajalle yökkäysrefleksin. Peniksen juuresta kannattaa ottaa toisella kädellä hyvä ote ja suuhun jää sitten peniksen pää. Tämä tuntuu miehestä siltä, että penis menee syvälle suuhun.

Alussa kannattaa kokeilla erilaisia tekniikoita ja kuulostella mistä mies pitää. Ensin voi tehdä pitkiä nuolaisuja penistä pitkin, kielellä voi kiertää peniksen päätä ja suukotella sitä kiusoittelevasti. Sitten käsi peniksen tyvelle ja penis suuhun. Liike voi olla edestakaista käden ja suun rytmitettyä yhdistelmää. Ihan peniksen päätä voi imeä antaumuksella ja taas jatkaa syvemmälle. Rytmiä kannattaa vaihdella ja antaa mennä tunteella. Välillä kannattaa käydä nuolemassa myös kiveksiä ja välilihaa jos mies siitä nauttii.

Samalla kun miehelle antaa suuseksiä, voi toisella kädellä hyväillä kiveksiä, välilihaa ja peräaukon aluetta. Tämä tuottaa monelle todellista nautintoa. Kun mies on lähellä laukeamista, suuseksi kannattaa lopettaa jos haluaa, että tilanne etenee vielä yhdyntään. Jos ajatuksena on pysytellä suuseksissä, kannattaa jatkaa samoja asioita, jotka miehen kiihottivat tähän pisteeseen. Jossain vaiheessa kannattaa sopia mihin mies laukeaa suuseksin jälkeen. Suuseksi ei tarkoita sitä, että laukeaminen tapahtuisi aina suuhun. Tämä kannattaa sopia yhdessä, ja toki seuraavalla kerralla mies voi laueta eri paikkaan.

Lopuksi

Täytyy myös muistaa, että seksitaudit voivat tarttua suuseksissä eli muista suojautuminen. Uuden kumppanin kanssa suuseksissä pitäisi käyttää kondomia miehellä ja naisella suuseksisuojaa tai halkaistua kondomia. Suuseksissä suojautumisesta puhutaan liian vähän ja tietämättömyys johtaa tautien leviämiseen.

Jokaisella on suuseksissä omat juttunsa, joista nauttii ja nämä selviävät vain kokeilemalla ja kertomalla kumppanille mikä tuntuu hyvältä. Tärkeää on kuitenkin olla innostunut antamaan ja saamaan suuseksiä, koska innostus näkyy ja se kiihottaa todella paljon. Aito läsnäolo ja nauttiminen ovat paljon tärkeämpiä kuin tekniset suoritukset, niitä voi hioa ajan myötä. Jos suuseksin antaja nauttii, myös saaja nauttii enemmän. Vastaanottavana keskity tilanteeseen ja nauti, älä mieti kauppalistaa tai pyykkivuorta. Silmien sitominen voi joskus toimia, silloin on helpompi keskittyä tuntoaistin tuomaan nautintoon. Anna kumppanin tutkia rauhassa kehoasi ja kerro miltä tuntuu.

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Seksuaalineuvoja, sairaanhoitaja ja hoitotyön opettaja.

Pitkän parisuhteen salaisuudet

Kaikki haluavat onnistua rakkaudessa ja parisuhteessa, tavoitteena on pitkä ja onnellinen parisuhde. Alkuhuuman sykähtelyjen jälkeen hormonit tasoittuvat ja siirrytään romanttisen rakkauden kautta kiintymisvaiheeseen. Vaiheeseen, johon kuuluu läheisyyttä, luottamusta, turvaa ja intohimoa. Suhteen edetessä rakkaus muuttaa muotoaan, rakkaudesta tulee syvää ja voimakasta.

Hyvinvoiva parisuhde vaikuttaa ihmisen terveyteen ja hyvinvointiin, stressitasot alenevat ja ihmisen on yksinkertaisesti hyvä olla. Onnellinen parisuhde vaikuttaa myönteisesti mielenterveyteen ja fyysiseen terveyteen alhaisten stressitasojen myötä. Onnellinen parisuhde ei tunnu painostavalta ja stressaavalta. Parisuhde itsessään ei vaikuta terveyteen positiivisesti, suhteen pitää olla kunnossa, jotta hyvät vaikutukset tulevat esiin.

Rakkausprofessori Kaarina Määttä on koonnut pitkän parisuhteen salaisuuden seitsemään askeleeseen:
1. erilaisuuden ja muuttumisen hyväksyminen
2. kyky nauttia arjesta
3. rakkauden tunnustukset ja kyky ilahduttaa
4. tietoinen sitoutuminen kumppaniin
5. itsensä arvostaminen
6. vastoinkäymisten keventäminen
7. erimielisyyksien sietäminen ja selvittäminen

Rakkaus

Rakkaus syvenee ajan kuluessa. Alkuhuumassa tuntuu, että on ihan sekaisin rakkaudesta. Sydän pamppailee tuhatta ja sataa, ei malta nukkua eikä ruokakaan maistu. Vaikka alkuhuuman tuntemukset ovat ihania, kukaan ei jaksaisi niitä loputtomiin. Pitkässä parisuhteessa siirrytään kiintymykseen ja tämän vaiheen rakkaus on paljon syvempää kuin alkuhuuman. Rakkaus vaan muuttaa muotoaan ja vähän rauhoittuu.

Rakkaus on läheisyyttä, luottamusta, turvaa ja huolenpitoa. Rakastavassa parisuhteessa kunnioitetaan toisen mielipiteitä ja ollaan aidosti kiinnostuneita kumppanista. “Huomenta, miten nukuit?”, ”Kiva kun tulit kotiin, miten päiväsi sujui?” Pieniä kysymyksiä itselle, suuri merkitys toiselle.
Rakkaan kanssa halutaan jakaa arkiset asiat, juhlat ja nautinnot. Rakkauden osoittaminen toista kohtaan sekä sanoin että teoin kuuluu hyvinvoivaan parisuhteeseen. Yhteiset arvot ja ajatusmaailma auttavat rakentamaan syvää rakkautta. Yhteiset harrastukset tai mielenkiinnon kohteet ovat tärkeitä pitkässä suhteessa.

Avoimuus ja kommunikointi

Suhteet eivät ole koskaan täysin mutkattomia, eikä mutkia kannata ajaa suoriksi puhumattomuudella ja asioiden patoamisella. Avoimuus ja kommunikointi ovat parisuhteessa tärkeitä. Kun pystyy puhumaan vaikeistakin asioista suhteen alusta lähtien, se helpottaa keskusteluyhteyden säilyttämistä pitkässä parisuhteessa. Puhumista ei ole koskaan liian myöhäistä aloittaa, se vaatii totuttelua, mutta palkitsee lopulta. Aikuisten ihmisten on uskallettava puhua omista tunteista, unelmista, haluista ja ajatuksista. Helppoa se ei ole, mutta parisuhteen kannalta äärimmäisen tärkeää.

Kommunikointiin liittyy puhumisen lisäksi kuunteleminen, on tärkeää olla aidosti kiinnostunut mitä toinen kertoo ja kunnioittaa toisen mielipiteitä. Parisuhteessa tulee väistämättä riitoja, ja riiteleminen onkin yksi opeteltava taito parisuhteessa. Riiteleminen niin, ettei loukkaa toista. Tähän voi heijastua molempien historiasta se, miten lapsuuden kodissa on riidelty. Toinen voi tulla perheestä, jossa ei ole riidelty ja kaikki padotaan sisälle. Riiteleminen yhdistetään heti eroon ja tämän takia riitelyä vältellään. Toinen voi taas tulla perheestä, jossa riideltiin heti kun oli aihetta ja riidat myös sovittiin heti. Kannattaa puhua avoimesti ja miettiä minkälaisia riitelijöitä olette. Toisen loukkaamisen välttäminen ja anteeksi pyytäminen ovat hyviä taitoja riidellessä.

Vetovoima

Liiallinen puhuminen ei välttämättä ole aina hyvä juttu. Jos kumppani alkaa olemaan liian tuttu, se voi vaikuttaa keskinäiseen vetovoimaan. Ei aina, mutta mahdollisuus siihen on. Intohimo ja vetovoima kuuluvat rakkaussuhteeseen, nykyään nämä palaset koetaan suhteessa tärkeämmiksi kuin ennen. Intohimon ja vetovoiman säilyttäminen suhteessa vaatii suhteelta muutakin kuin avointa keskustelua. Leikillisyys ja yllätyksellisyys suhteessa ylläpitävät vetovoimaa. Oma aika, omat jutut, harrastukset, viikonloppureissut kavereiden kanssa tai irtiotot arjesta ihan itsekseen vaikuttavat keskinäiseen vetovoimaan myönteisesti. Jotkut pariskunnat pitävät vetovoimaa yllä asumalla eri taloissa tai nukkumalla eri huoneissa. Vetovoiman säilyttäminen vaatii myös vankkaa luottamusta kumppaniin.
Vetovoima on säkenöivää jännitettä, halua, intohimoa ja yhteistä seikkailua. Vetovoima innostaa ja siitä saa energiaa. Vetovoiman kannalta on tärkeää, että kumppanissa on jotain erilaista kun itsessä, ei kuitenkaan liian paljon 😉 Parisuhteessa on kaksi yksilöä, jotka kehittyvät sekä yksilöinä että yhdessä pariskuntana. Vetovoiman säilyttämiseen auttaa tietty etäisyys kumppaniin ja omat tärkeät jutut. Vetovoiman kautta myös seksuaalisuus tuo suhteeseen intoa ja energiaa. Kosketuksen ja rakastelun kautta luodaan syvää yhteyttä kumppanin kanssa. Samoin kuten rakkaus, seksuaalisuus muuttaa ajan myötä muotoaan, tämä kuuluu pitkään parisuhteeseen. Alun huuman jälkeen tärkeäksi nousee kosketus, läheisyys, rakastelu ja se, että tuntee itsensä edelleen halutuksi.

Kokemuksia pitkästä ja onnellisesta parisuhteesta

Hei te pitkässä parisuhteessa olevat onnelliset! Mikä on pitkän suhteenne salaisuus? Miten kipinä ja vetovoima pysyy? Mikä on parasta teidän suhteessa? Näin kysyin sosiaalisessa mediassa (facebook ja twitter) ja sain kiitettävän paljon vastauksia, yhteensä 69. Vastauksia oli ilo lukea ja huomasin hymyileväni samalla kuin vastauksia perkasin. Poimin vastauksista ne asiat, jotka tekevät pitkästä parisuhteesta onnellisen. Tässä ne ovat, pitkän ja onnellisen parisuhteen 25 salaisuutta:

1. Tahto olla yhdessä
2. Samat arvot ja ajatusmaailma
3. Yhteinen tekeminen, harrastukset
4. Avoin keskustelu, uskallus puhua vaikeistakin asioista
5. Kosketus ja läheisyys
6. Hyvä seksi
7. Riittävästi yhteistä aikaa ja erillisyyttä, asioita tehdään yhdessä ja erikseen. Tilaa toiselle.
8. Hyvä ja hauska olla yhdessä, huumori
9. Joustavuus ja ymmärrys
10. Riiteleminen niin, ettei loukkaa toista
11. Anteeksi pyytämisen taito
12. Toisen kunnioittaminen
13. Arjesta nauttiminen, huomiointi arjessa
14. Pysyvyys ja turvallisuus
15. Tiimihenki
16. Saa olla oma itsensä ja hyväksyy toisen omana itsenään
17. Ystävyys
18. Ei pidä puolisoa ja rakkautta itsestäänselvyyksinä
19. Luottamus
20. Tasa-arvo, esimerkiksi kotitöissä
21. Yhteiset unelmat
22. Sopivasti erilaiset luonteet
23. Tehdään suhteen eteen töitä
24. Toisen kannustus ja tukeminen
25. Rapsuttelu

Suoria lainauksia vastauksista:

“Olemme kumpikin muuttuneet matkan varrella. Monta mahdollisuutta siis rakastua aina uudestaan. 😘 Olemme kannustaneet toisiamme matkan varrella tavoittelemaan omia unelmia, mutta myös yhteisiä. Kunnioitamme ja olemme ylpeitä toisistamme ja sanomme sen ääneen. Joskus täytyy myös ottaa etäisyyttä ja katsella vähän kauempaa, nähdä niitä asioita mitä muut arvostavat. Pienet arkiset huomionosoitukset, nukkuminen yhteisen peiton alla, kosketus, suukot, yhteiset jutut. Ja eihän se elämä aina ole helppoa, joskus täytyy pysähtyä yhdessä miettimään miten edetään ja missä mennään. Työtä, kiitollisuutta ja huomiota vaatii yhteinen hyvä elämä. Jokainen on myös vastuussa omasta onnellisuudestaan, sitä ei voi ulkoistaa.”

“Yhteinen aamukahvihetki joka aamu. Ruuhkavuosina on edes se yksi kohtaaminen. Rakastamisen vastakohta ei ole vihaaminen vaan välinpitämättömyys. Riita kertoo usein siitä, että toinen on toiselle tärkeä, hällä on väliä. Halu pyrkiä toista kohti, pyrkimys ymmärtää ja pyrkimys kuulla, mitä toinen tarvitsee ja haluaa, vaikka aina ei kuule tai jaksaisi kuulla. Sydämen asenne, että toinen on mulle niin tärkeä, että haluan enemmän kohti kuin karkuun. Kohti menemiseen auttavat yhteinen aika, yhteiset keskustelut – että on kahdenkeskistä aikaa, että saa välillä toisilta apua ja lapset muualle. Vastuu siitä, että minä kerron, mitä minä tarvitsen ja toivon, enkä oleta, että toinen arvaa. Huumori, yhteinen nauru.”

“Kunnioitus toista kohtaan. Olla oma itsensä ilman rooleja. Löytää toisesta jokainen päivä asioita joihin rakastua. Ymmärtää se, että pitkässä suhteessa tulee aikoja, kun punnitaan tahtoa. Rakkaus on tunne, mutta välillä pitkässä suhteessa se vaatii myös tahtoa.”

“Halu olla yhdessä, puhuminen kaikesta, etenkin vaikeista asioista ja toisen hyväksyminen sellaisena kuin on. Näiden lisäksi luottamus ja uskallus kertoa omista haluista ja toiveista. Ja tietysti se ’jokin’, kemia, joka jo tavatessa vei jalat alta.”

“Suhteemme liima on samanlaiset arvot. Luonteeltamme olemme erilaisia, mikä ei välttämättä negatiivista. Olemme ”hioneet”toinen toisiamme, ne parhaat puolet toiselta ja kaikkein huonoimmat tiputeltu pois. Välillä kyllästyttää mut rakkaus roihahtee uudelleen. Huumori on myös liima, joka voi laukaista harmillisenkin tilanteen. Arkea ja romantiikka ”elähdytämme” extempore jutuilla. Poiketaan rutiineista, vaikka aamulla saunomalla ja tanssahtelemalla. Muistellaan myös paljon alkuaikojen romantiikkaa. Tunteet heräävät uudelleen!”

“Toisen kunnioitus ja hyväksyminen, riittävästi yhteistä ja omaa reviiriä, se ettei pidä puolisoa ja rakkautta itsestäänselvyyksinä. Myös tahdon asia. Huumori ja yhteiset arvot ovat tärkeitä samoin kuin kosketus. ❤ Niin ja tosi tärkeää: emme yritä muuttaa toisiamme.”

“ Samanlainen ajatusmaailma ja samat haaveet. Yhteinen harrastus. Toisen tunteminen jo hyvine ja huonoine puolineen , muistaen ettei itsekään ole täydellinen. Molemminpuolinen toisen koulutus vuosien saatossa. Laiskuus kouluttaa enää uutta.”

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Rakastuminen- juuri oikeenlaista kemiaa

Miltä tuntuu olla rakastunut? Mieli harhailee, kehossa ja sielussa sykähtelee, ei oikein osaa keskittyä töihin eikä muuhun ympäröivään maailmaan. Kaikki muu tuntuu toisarvoiselta, ajatukset pyörivät ainoastaan yhden henkilön ympärillä. Viestin saaminen rakkaalta kesken työpäivää saa hymyn nousemaan korviin. Rakkaan ajatteleminen nostaa sykettä, ja näkeminen jysäyttää sen vielä korkeammalle. Pystyt olemaan oma itsesi rakkaan seurassa, voit olla asioista eri mieltä ja tuntea olosi turvalliseksi. Voit vaikka laittaa wc-rullan väärin päin, mutta rakkaasi hyväksyy sinut silti 😉 Olet löytänyt ihmisen, jonka kanssa on paras olla. Sanat eivät riitä kuvailemaan rakastumisen tunnetta. Kyseessä on iso tunnekokemus. 

Rakastumisen aiheuttama dopamiiniryöppy saa ihmiset onnellisiksi ja energiaa riittää vaikka mihin. Läheisyys ja seksin harrastaminen edistävät rakastumista, nämä vapauttavat välittäjäaineita, jotka rakastuttavat ja tuottavat mielihyvää. Tässä huumassa ei haittaa, vaikka yöunet jäävät joskus vähille 😉 Rakastuminen saa jalat veteläksi ja hymyn huulille. Ihana syy olla sekaisin. Jos tämä tunne sattuu kohdalle, siitä ei halua päästää irti.

“Kun katsoit minuun,
kaiken muun mä unohdin.
Kun katsoit minuun,
vain sinun olla halusin.
Kun katsoit minuun,
sytyin sylissäs ja paloin.
Silloin rakastaa sua aloin,
kun sä katsoit minuun hetken niin.”
/Anna Eriksson: Kun katsoit minuun

Rakkauden vaiheet

Rakkaus muuttaa ajan myötä muotoaan, alkuhuuma ei kestä ikuisuutta. Onneksi, koska kenenkään kroppa ei kestäisi ikuista sykkeen pompsahtelua, jännitystä ja perhosia vatsassa. Alkuhuuma aiheuttaa neurokemiallisia muutoksia ja saa meidät onnesta sekaisin. Nämä muutokset haihtuvat 12 – 18 kuukauden kuluessa, jonka jälkeen parisuhteessa voi siirtyä tasaisempaan vaiheeseen ja nauttia toisistaan ihan rauhassa ja luottamuksella.

Kulttuuriantropologi Helen Fisher on jakanut rakkauden kolmeen vaiheeseen: seksuaaliseen himoon, romanttiseen rakkauteen ja kiintymiseen. Eri vaiheet aktivoivat aivojen eri osia.

  1. Himo ohjaa meitä muodostamaan seksuaalisen siteen eri henkilöiden kanssa. Himo on synnynnäistä ja alkukantaista, se ohjaa meitä pariutumaan kumppanin kanssa. Himon keskus on hypotalamuksessa ja himoa säätelevät hormonit testosteroni ja estrogeeni. Korkean vapaan testosteronin määrä saa tuntemaan seksuaalista himoa keskimääräistä useammin. Miehillä korkea testosteronitaso saa himot jylläämään. Naisilla ovulaation aikana testosteronitaso ja himot ovat korkeimmillaan. Naisilla rakastuminen lisää testosteronin eritystä dopamiinin kautta ja tätä kautta seksuaalista halukkuutta. 
  2. Romanttisen rakkaus ajaa rakastuneen keskittämään kaiken energiansa mielitiettyynsä. Häntätumake aktivoituu aivoissa, joka luo tietyn asian haluamisen tunteen ja motivaation sekä ohjaa tekemään toimenpiteitä, jotta tavoite saavutetaan. Häntätumake loistaa aivokuvissa kirkkaana rakastunutta henkilöä tutkittaessa. Sitten on VTA (ventraalinen tegmentaalinen alue), joka vastaa aivojen dopamiinin tuotannosta. Täältä suihkuaa dopamiinia pitkin aivoja, joka aiheuttaa energisyyttä ja euforian tunnetta. Tämän reaktion takia olemme valmiita tekemään melkein mitä vain rakkautemme takia. Dopamiini tuo tullessaan myös kaipuun tunnetta kun olemme erossa rakkaastamme. Dopamiinin lisäksi noradrenaliinin eritys kiihtyy, tämä lisää vireystilaamme ja ohjaa luomaan parisuhdetta. 
  3. Kiintyminen auttaa kumppaneita pysymään yhdessä. Kiintymisvaihe koittaa huuman jälkeen ja rakkaus tasoittuu. Rakastumisvaiheen oireet helpottavat ja parisuhteesta tulee rakastavan turvallinen. Huumavaiheen dopamiinipiikki on tasaantunut ja stressitaso laskenut. Hypotalamus valmistaa oksitosiinia ja vasopressiinia, joiden ansiosta rakastuneiden välille on syntynyt lämpimän rakkauden, luottamuksen ja yhteenkuuluvuuden tunne. Serotoniini lisää rauhan ja levollisuuden tunnetta. Kiintymyssidoksen muodostuminen kestää noin kaksi vuotta. Tässä vaiheessa on yleistä, että seksin määrä vähenee alun huumaan verrattuna.

Mielihyvähormonit

Tärkeimmät mielihyvää aiheuttavat hormonit ovat dopamiini, serotoniini, oksitosiini. Dopamiini ohjaa meitä kohti nautintoa, serotoniini toimii tunteiden tasoittajana ja oksitosiini saa meidät tutustumaan ihmisiin ja nauttimaan läheisyydestä. 

Dopamiinia ei pysty tuottamaan järjen avulla, emme voi mitenkään rakastua järkeilemällä. Joskus voi tuntua, että rakastuu ns. väärään ihmiseen, mutta sitä ei voi aina järjellä selittää. Tunteet vie mennessään. Kun todellinen intohimo syttyy, se saa meidät tekemään töitä sen eteen, että päästään tavoitteeseemme. Dopamiinin eritys järjestää meille uskomattoman hyvänolontunteen, kun lähestymme tavoitetta. 

Rakastumisen alkuvaiheen huumassa erittyy runsaasti dopamiinia. Tämän vaikutuksesta moni on valmis tekemään rakkaansa eteen isoja asioita, esimerkiksi vaihtamaan työpaikkaa ja muuttamaan toiselle paikkakunnalle tai toiseen maahan. Dopamiini ohjaa meitä hakemaan nautintoa ja tavoittelemaan unelmia. Matkasta kohti unelmaa kannattaa nauttia, koska alkuhuuman jälkeen dopamiinitasot laskevat. Tämän jälkeen olo voi tuntua jopa hieman pettyneeltä, koska alun huumatunteet väistyvät. Tästä se matka kuitenkin vasta alkaa, tilalle tulee syvä rakkauden tunne, kiintymys ja turvallisuuden tunne. Dopamiinia erittyy, kun parisuhteessa pidetään huolta vetovoimasta ja tehdään yllätyksellisiä asioita. Parisuhteessa on hyvä pysähtyä nauttimaan pienistä nautinnon hetkistä, muistella alkuhuumaa ja luoda uusia muistoja. 

Serotoniini on toinen tärkeä välittäjäaine, se säätelee mielialaamme ja ohjaa käyttäytymistämme. Serotoniini tasoittaa matkaa ja ohjaa valintoihin, jotka tuottavat hyvinvointia turvallisten valintojen kautta. Serotoniinitasot vaikuttavat mm. nukkumiseen ja seksihalujen säätelyyn. Alhaiset serotoniinitasot voivat näkyä alakulona, apatiana, masennuksena ja kroonisena väsymyksenä, impulssiivisuus ja aggressiot voivat lisääntyä. Jotkut mielialalääkkeet perustuvat juurikin serotoniinihormonin pitoisuuden lisäämiseen aivoissa. 

Ihmisille esiintyminen ja heidän ihailusta nauttiminen tuottavat lisää serotoniinia. Esimerkiksi näytteleminen tai luennon pitäminen tuottavat tätä hormonia. Tunne, kun saat kunnioitusta muilta ihmisiltä nostaa tasoja luonnollisesti. Vaikka emme hakemalla hakisi toisten hyväksyntää tai kunnioitusta, näiden saaminen tuntuu kuitenkin aina hyvältä. Serotoniini ohjaa meitä hakemaan lisää tätä hyvänolontunnetta.

Nykyään tätä hyvänolontunnetta haetaan usein myös sosiaalisesta mediasta, instagramissa kytätään kuinka monta tykkäystä oma kuva saa, mitä enemmän tykkäyksiä, sitä enemmän erittyy serotoniinia. Oma serotoniinin perustaso vaikuttaa siihen, kuinka paljon haemme somesta hyväksyntää. Jos serotoniinin taso pysyy hyvänä läheisten ja rakkaiden arvostuksen myötä, sitä ei tarvitse hakea somesta niin paljoa. Serotoniini on tasapainottava hormoni, se tasoittaa pelkoa ja ahdistusta. Serotoniini tuo tasaisuudellaan tyytyväisyyttä elämäämme. 

Oksitosiini tunnetaan myös rakkaushormonina. Oksitosiini auttaa meitä luomaan ihmissuhteita, se lisää myötätuntoa ja ihmisten luottamusta toisiinsa.  Parisuhde tuo aina myös riskejä ja pelkoja, esimerkiksi pelko petetyksi tulemisesta. Oksitosiini kuitenkin auttaa näiden pelkojen voittamisessa ja uskallamme heittäytyä suhteeseen. Tämä hormoni on tärkeässä asemassa, kun muodostamme parisuhteita ja kiinnymme kumppaniimme. 

Oksitosiinia alkaa erittymään, kun tapaa uuden ihmisen tai kun viettää aikaa tutussa kaveriporukassa. Oksitosiinia vapautuu, kun tunnet kuuluvasi johonkin ryhmään. Fyysinen kosketus lisää oksitosiinin eritystä ja sitä kautta se auttaa luottamuksen synnyssä. Oksitosiinin määrä lisääntyy läheisyydessä, pusihalailussa ja orgasmissa. Oksitosiini rauhoittaa kehoa ja mieltä sekä alentaa stressitasoa. Seksin jälkeinen raukea olotila johtuu lisääntyneestä oksitosiinin erityksestä. 

Rakastumisesta rakastamiseen

Rakastuminen on helppoa, mutta rakastaminen vaatii taitoa. Alkuhuumassa on helppo dopamiinipäissään löytää toisesta ne parhaat puolet. Alkuhuuman jälkeen kiinnytään toiseen ja suhteen ylläpitäminen vaatii tietoista ajattelua siitä, miten pitää suhde onnellisena. Avoimuus ja puhuminen ovat tärkeässä roolissa, mutta yksi tärkeä asia on vetovoiman säilyttäminen. Rakkaus on helpompaa säilyttää kuin vetovoima. Vetovoiman hoitoon vaaditaan jännitystä, omia harrastuksia, lomia omien kavereiden kanssa ja vaikka joskus eri huoneissa nukkumista. Suhteeseen leikillisyyttä ja flirttiä. Näin jännite pysyy tuoreempaana ja dopamiinit heräilee. Kosketuksella ja läheisyydellä huolehdimme oksitosiinin erityksestä, pussatkaa, halatkaa, olkaa lähellä. Välillä rakkaus tulee kuin hyökyaalto, tuottaen hormoniryöpyn. Nauttikaa siitä, se on ainutlaatuinen kokemus.

“Mä olen odottanut sua,
juuri näin piti tapahtua.
Sulje silmäsi, nyt se alkaa.
Uskotko uniin, vai sattumaan.
Tiesin sä tuut vielä vastaan,
kauniina päivänä tuut.
Yhtäkkiä sydän tekee miten sydän haluaa.
Rakkaus on hyökyaalto,
nyt se vyöryy rantaan”
/Antti Tuisku: Hyökyaalto

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.

Lähteet:
Vuorisalmi Emilia: Sekaisin lovesta. 2016.
Omat kokemukset rakastumisesta

Seksuaalifantasiat nautinnon lähteenä

Seksuaalisen nautinnon saatetaan luulla liittyvän vain siihen, mitä fyysisesti koet. Kuinka kosteaksi tulet kiihottuessasi, kuinka vahva erektiosi on, miltä orgasmi tuntuu tai kuinka raukeaksi itsesi tunnet seksin jälkeen. On hyvä muistaa, että seksuaalisen nautinnon takana on mielen ja kehon yhteistyö. Todennäköisesti kehon fyysiset reaktiot eivät toteudu seksuaalisen nautinnon kannalta, jos mieli ei ole mukana.

Mielikuvituksen avulla jokainen voi kyetä liikkumaan vaaleanpunaisilla ruusunterälehdillä koristelluista pehmeistä, yltiöromanttisista pilvilinnoista kohti dominan kyltymätöntä diktatuuria, jossa mikään ei ole tarpeeksi. Entä ne ”eivät kestä päivänvaloa” –jutut? Mielessäsi kaikki on sallittu; se lainvastainenkin ja se, mitä ei ikinä soisi tapahtuvan oikeasti. Se, mikä toisesta on kauhistuttavaa, voi se toiselle antaa syvemmän merkityksen kiihottumiselle.

Seksuaalifantasiaa ei tarvitse toteuttaa ja joskus yksisarvisen kohtaaminen ilta-auringossa voi olla haastavaakin eli fantasiat ovat mielen omia, yksityisiä nautinnon lähteitä, joissa epärealistisuus ja rajojen häilyminen on sallittua. Fantasioiden toteuttaminen on toki mahdollista, kunhan kaikki sujuu itseä ja kanssaihmisiä kunnioittaen ja sallituissa rajoissa. Jos seksuaalifantasia tuottaa ahdistusta, voi olla hyvä keskustella aiheesta seksuaalineuvojan kanssa.

Seksuaalifantasiat

Seksuaalifantasiat ovat kuin reissulle lähtö kohti kutkuttavaa nautintoa. Ne ovat oman mielen tuotosta, jonka voi halutessaan jakaa toisen kanssa tai tallentaa mieleensa vain omaa käyttöä varten. Seksuaalifantasia voi antaa lempeän tönäisyn kiihoittumisen äärelle, mutta yhtä hyvin fantasioihin uppoutuminen voi viedä kiihottumista lähemmäs orgasmia.  Parhaimmillaan ne ovat omaa seksuaalisuutta vahvistavia mielen tarinoita, joita voi halutessaan käyttää rikastuttamaan seksuaalielämää.

Usein seksuaalifantasiat herättävät seksuaalisen halun ja vahvistavat sitä.  Niiden perusteella voi oppia lisää itsestä ja omasta nautinnosta. Mielessään voi leikkiä ajatuksella erilaisista rooleista, tavoista, esineistä, kosketuksesta ja kokea niistä mielihyvää. Fantasioinnin on todettu  myös edesauttavan orgasmin kokemista ja vahvistavan ylipäätään kehon seksuaalisia reaktioita. On tutkittu, että enemmän fantasioivilla ihmisillä on aktiivisempi seksielämä.

Seksuaalifantasiointi voi liittyä johonkin koettuun kokemukseen, jonka muistelu kiihottaa ja sytyttää. Ne voivat ottaa tuulta alleen jonkun luetun, kuullun, nähdyn tai tunteen perusteella. Jokaisen mieli  joko antaa eri aistien kautta tehdyille havainnoille eroottisen merkityksen tai sitten ei.  Ne voivat olla sanoittamattomia eroottisia toiveita jostakin tietynlaisesta romanttisesta ja seksuaalisesta kanssakäymisestä, jotka tietoisesti tai spontaanisti kirmaavat sooloseksin tai yhteisen seksin aikana mieleen antaen mausteensa kiihottumiselle. Toisinaan seksuaalifantasiat saattavat viestiä jostakin syvemmästä tunnetasosi tarpeesta, halusta tai haaveesta. Ne liittyvät tavalla tai toisella minuuteen, mutta ne eivät  kuitenkaan määrittele tekojasi tai ole yksioikoinen määritelmä itsestä.

Usein seksuaalifantasioita värittäää jokin esine tai ruumiinosa, joista fantasioiminen tuottaa mielihyvää ja kiihottumisen tunnetta. Joskus eroottista objektia eli fetissiä ei tiedosta, koska se on niin arkipäiväinen, ettei sille kohdista sen kummempaa merkitystä. Joskus ihminen tunnistaa fetissinsa helpommin ja käsittää ne eroottisina. Tiedostamaton tai tiedostettu fetissi voi esimerkiksi olla rinnat, ja ilman rintojen fantasiointia, kiihottuminen on vaikeampaa. Fetissi voi olla  kumisaappaat tai korkokengät, takapuoli tai varpaat. Mitä vain. Fetissiksi asia tai esine muuttuu, kun se eroottisen merkityksen, joka lisää kiihottumisen  kokemista. Jokainen kiihottuminen lähtee omista yksilöllisistä eroottisen kiinnostuksen kohteista.

Ennen kaikkea seksuaalifantasiat nautinnon lähteenä poistavat stressiä ja lisäävät seksuaalista itsetuntemusta. Niillä on myös taipumus tuoda seksuaalielämään jännitystä ja lisätä seksuaalista mielihyvää. Fantasiointi vaalii lempeitä muistoja, mutta voi auttaa niiden päinvastaisten muistojen työstämisessä.

Kun oma fantasia kauhistuttaa

Joskus oma fantasiointi lähtee lentoo sillä tavoin, että se aiheuttaa hämmennystä ja jopa ahdistusta. Ihminen voi kokea syyllisyyttä jostain mielessä olevasta asiasta, joka kiihottaa. Usein syyllisyyttä ruokkii pelko ja häpeä siitä, että omassa ajatuksen juoksussa olisi jotain väärää. Ihminen häpeää sitä, että huomaa kiihottuvansa jostain sellaisesta, joka saatettaisiin ajatella olevan ei-hyväksyttävää tai fantasian tapahtumat olisivat lainvastaisia, jos ne toteutuisivat oikeasti. Silloin voi herätä pelko, että itsessä on jotain kieroa ja epänormaalia, vaikka kyseessä olisi vain mielessä tapahtuva tarina. Tälläinen syyllisyyttä aiheuttava mielen fantasia voi olla esimerkiksi raiskaus. Omaa fantasiaa voi säikähtää silloin, kun siihen liittyy jotain, mikä elävässä elämässä ei olisi sallittua.

Ihmisellä on myös tapana laittaa asioita arvojärjestykseen, niin fantasiatkin. Omasta kumppanista fantasioiminen mielletään sallitummaksi kuin naapurista villiintyminen.  Toive selkäsaunasta saatetaan kokea ahdistavampana kuin toive lemmenleikeistä kesäisessä heinäladossa. Tosiasiassa kukaan ei kuitenkaan voi valita, mistä seksuaalista mielihyvää saa. Ei siis ole epänormaalia tai väärää asiaa, josta kiihottuu. Väärin tietenkin on, jos omaa fantasiaa toteuttaa ilman toisen rajojen ja turvallisuuden huomioimista.

Jos oman mielen seikkailuhenkisyys pelottaa, niin on hyvä muistaa, että mieli voi työstää fantasioita myös sellaiseen suuntaan, joka ei aiheita syyllisyyden tai ahdistuksen tunnetta. Myös juttelu seksuaalineuvojan kansa voi tuoda helpotusta negatiivisiin tunteisiin. Esimerkiksi, jos eläimestä fantasioiminen  ahdistaa, voi eläimen tilalle vähitellen ajatella jotain muuta, joka ei kauhistuta.  Joskus ahdistusta ja syyllisyttä voi helpottaa sekin, että tietää sen, ettei ketään voi oman pään sisällä satuttaa, pettää tai loukata. Fantasia tapahtuu vain mielessä. Kuten sekin, että seksuaalisessa fantasiassa voi ihan vain puhtaasta uteliaisuudesta harrastaa seksiä samaa sukupuolta olevan ihmisen kanssa tai ottaa ilon irti tuntemattomattoman kanssa, vaikka todellisuudessa nämä vaihtoehdot olisivatkin  ”ei kiitos” –osastoa.

Fantaisian toteuttaminen

Moni haluaa pitää fantasiansa itsellään – se on ihan sallittua. Jos kuitenkin fantasian toteuttaminen tuntuu hyvältä vaihtoehdolta, niin sekin käy, kunhan ketään ei tulla loukatuksi. Kukaan ulkopuolinen ei saa joutua osaksi kenenkään fantasiaa ilma suostumusta ja on huomiotava, että niitä lainvastaisia fantasioita ei tietenkään voi lähteä toteuttamaan. Fantasian toteuttaminen yhdessä on aina aikuisten välistä kommunikaatiota ja  niiden toteutus vaatii sallituissa rajoissa pysymisen.

Mutta jos tuntuu siltä, että jonkin fantasian voisi toteuttaa yhdessä toisen kanssa, niin on hyvä muistaa hienotunteinen tapa tuoda asia esille. Kuten mainittu, kaikki eivät fantasioi samanlaisista asioista ja yhteisesti fantasian toteuttaminen saattaa vaatia totuttelua ajatukseen kaikilta siihen osallistuvilta osapuolilta. Ketään ei saa pakottaa mukaan seksuaalifantasiaan, vaan fantasia toteutetaan aina yhteistuumin ja vastavuoroisuutta kunnioittaen.

On hyvä myös korostaa kumppanille, että halu toteuttaa fantasiaa tai halu käyttää seksissä jotain seksin apuvälinetta eli seksilelua mukana ei kuulu tarkoittaa, että kumppani olisi riittämätön millään saralla. Joskus jotkut fantasiat on hyvä pitää vain itsellään, vaikkei loukata tarkoittaisikaan. Esimerkiksi kehon muotoon liittyvän fantasian puheeksiottaminen, voi olla haastavaa, ja  huonoin vaihtoehto sen seurauksena on, että päätyyn meneminenkin jää myös fantasiaksi. Niin kiehtova kuin seksuaalifantasia vaikka ryhmäseksistä olisikin, voi se käytännössä osoittautua fiaskoksi, joten siitä syystä oma mieli on paras koti fantasialle. Joskus oman fantasian voi vaikka kirjoittaa ylös ja pyytää saada lukea se vaikka kumppanilleen.  Myös pornon katsominen voi tuoda inspiraatiota omaa fantasiamaailmaan tai olla askel niiden äärelle, sooloillen tai yhteistuumin. Porno on mielen fantasiaa, joka on tehty seksuaalielämän piristämistä varten.

Seksuaalisuus on osa hyvinvointiamme, osa elämästä nauttimista. Siksi omaan seksuaalisuuteen kannattaa tutustua ja olla häpeämättä sitä, mikä lisää mielihyvän kokemista. Oli seksuaalifantasiat millaisia tahansa, ne elävöittävät ja vapauttavat seksuaalielämää, sillä niissä kaikki on mahdollista, se mahdotonkin.

Seksuaalifantasioinnin virikemateriaalit löydät Catty´sin valikoimasta.

Kirjoittaja on Pia Moilanen
Sosionomi, auktorisoitu seksuaalikasvattaja, seksuaalineuvoja.

Lähde: Osmo Kontula; Mielen seksuaalisuus – Matka kiihottumisen alkulähteille, 2012

Syötävän hyvää seksiä

Ruoka ja seksi ovat olleet kautta aikain ihmisen kaksi suurinta nautintoa sekä kaksi lisääntymisemme elinehtoa. Erilaisia ruokia ja ruoka-aineita on miltei kaikissa kulttuureissa käytetty läpi historian seksuaalisen vietin lisäämiseen ja halujen kasvattamiseen eli niin sanottuina lemmenrohtoina. Ruoalla, seksillä ja rakkaudella on syvä yhteys toisiinsa. Nälkä vie ajatuksiamme pois romantiikasta ja seksistä. Ja päinvastoin uudesta ihastuksesta hullaantuminen vie meiltä nälän tunteen kokonaan pois. Ihastuminen saa kehomme tuottamaan fenyylietyyliamiinia (PEA) sekä norepinefriiniä, jotka saavat kehomme valppaaksi, höpsöksi, innostuneeksi ja eloisaksi ja nälkä vain häivää. Ruoan ja seksin yhteys on myös aistiemme käytössä. Syödessämme käytämme maku-, haju-, tunto- ja näköaistiamme, samoin kuin seksissä. Kun ruoan ja seksin yhdistää, aistimme herkistyvät ja yhtäaikainen nautinto on suurempi.

Ruoka ja seksi kannattaakin ehdottomasti yhdistää osaksi seksiä. Yleensä esimerkkineuvot ovat pariskunnille, mutta yhtä lailla ruoka kannattaa yhdistää masturbointiin. Kehotankin lukemaan tekstiä eteenpäin luovuus mielessä, oli parisuhdestatuksesi mikä tahansa ja seksikumppanisi toinen henkilö tai sitten vibraattori.

Ruoka kuin ruoka voi toimia lemmenrohtona, jos se on oma lempiruoka ja tuottaa hyvänolon tunnetta. Joidenkin ruokien voima pohjautuu mystiikkaan, mutta joidenkin ruokien ainesosat ovat tutkitusti kytköksissä seksuaaliseen viettiin ja kokonaisvaltaiseen hyvinvointiimme. Kaikista parhaimmat lemmenrohdot vaikuttavat kehossamme niin fyysisesti kuin myös psyykkisesti. Aivot ovat tärkein elin nautinnon kokemisessa sekä orgasmissa, jonka vuoksi ruoka tai jokin tuoksu, joka vaikuttaa mieleemme positiivisesti, on lemmenrohdoista voimakkain. Mutta tässä piilee myös vaara. Vääränlainen ruoka voi hävittää seksihalut silmänräpäyksessä ja jäät kirjaimellisesti nuolemaan vain näppejäsi. Siksi kannattaakin kumppanin kanssa keskustella mitkä ruoat tuottavat nautintoa ja ovat mielestänne seksikkäitä. Sinkut, teillä on tässä etulyöntiasema.

Osaa ruuista pidetään seksuaalisina pelkän ulkonäön vuoksi. Banaanin ja kurkun muoto on hyvin falloksellinen ja osterit ja viikuna muistuttavat vaginaa eli ovat yonic. Erään listauksen mukaan ruoat voidaan jaotella myös flirttailuun, viettelyyn ja seksin aikaiseksi. Tämä jaottelu perustuu ruoan aiheuttamiin reaktioihin kehossa.

Suklaa

Itse Casanova nautti suklaata lemmenjuomana, koska uskoi sen lisäävän seksuaalista nautintoa. Myöhemmin tutkimukset ovat todenneet seksuaalisen halun lisääntyvän naisilla, kun he nauttivat tummaa suklaata. Suklaa lisää kehomme serotoniinin ja dopamiinin tuotantoa, jotka saavat meissä aikaiseksi hyvänolontunnetta ja euforiaa. Serotoniini on mielihyvähormoni ja lisää itsevarmuutta seksissä. Dopamiinilla on hyvin addiktoiva vaikutus ja sitä vapautuu kehossamme myös orgasmin aikana. Lisäksi suklaa sisältää kofeiinin kaltaista ainetta nimeltä teobromiini, joka pitää meidät pirteänä vähän pitkäkestoisemmassakin seksissä.

Banaani

Banaani on monikäyttöinen lemmenruoka. Sen ulkomuoto oikein houkuttaa leikittelyyn. Banaanilla voi vietellä ja näyttää miehelle minkälaista suuseksiä hän tulee saamaan. Banaani antaa myös voimaa ja energiaa seksiin, siinä olevien luonnollisten sokereiden ja kuitujen ansiosta. Hedelmän sisältämä kalium laskee verenpainetta ja siten varmistuu verenkierto genitaalialueella, jolla saa lisää kestävyyttä seksiin. Banaanissa on paljon A-, K-, C-, ja B6-vitamiinia, jotka ovat tärkeitä serotoniinin ja dopamiinin tuotannon ainesosia.

Osterit

Rakkauden ja seksuaalisuuden jumala Afrodite syntyi merestä ja siksi kaikkea merenelävää voidaan pitää lemmenruokana. Osterit sisältävät paljon sinkkiä ja se on hyvin tärkeä ainesosa testosteronin ja sperman tuotannossa. Myös naisilla osterit lisäävät testosteronitasoja ja lisäävät siten seksuaalista halua. Ostereita pidetään lemmenruokana myös niiden syöntitavan takia.

Omena

Se kielletty hedelmä! Omena on liitetty seksiin jo raamatun ajoilta ja se liittyy voimakkaasti hyvinvointiimme useiden vitamiinien, mineraalien ja entsyymien ansioista. Omenan on tutkittu lisäävän seksuaalista halua ja emätineritteen muodostumista nuorilla naisilla. Lisäksi sen antioksidantit parantavat fyysistä kestävyyttä, mikä voi olla tarpeen myös seksissä.

Chili

Chilissä oleva kapsaisiini vapauttaa kemikaaleja, jotka saavat kasvot punoittamaan, sykkeen nousemaan, hikoilemaan ja verenkierron voimistumaan myös genitaalialueella. Reaktiot ovat siis samoja kun olemme kiihottuneita. Lisäksi sekä chili että seksi vapauttavat endorfiineja, joten saat tuplasti nautintoa. Mutta muistetaan pestä kädet chilin syömisen jälkeen ennen kuin siirrytään genitaalialueen hyväilemiseen.

Yllä olevat ruoat ovat vain murto-osa lemmenruoista. Ruoan yhdistäminen seksiin vaatii ainoastaan luovuutta ja omia herkkuruokia. Täytä piknik kori haluamillasi seksiruoilla ja vaikka lempivibraattorillasi ja lähde luonnon helmaan tai sängylle. Peitä kumppanin silmät ja laita hänet arvaamaan hänelle syöttämiäsi ruokia. Tai aseta ruokia kehosi eri osiin (ei emättimeen) ja anna kumppanin etsiä ruoat silmät sidottuina. Sekä ruoka että seksi olisi hyvä nauttia ajan kanssa käyttäen kaikkia aistejamme varmistaen, että molemmat halut tulevat täytetyksi. Hyvä ruoka, parempi seksi!

Lähteet:

Aphrodisiacs, 2008-2016, Dr. Ava Cadell, Kudos Inc.

The relationship between sex and food, Maryanne Fisher Ph.D., Psychology Today 2019 https://www.psychologytoday.com/intl/blog/loves-evolver/201102/the-relationship-between-sex-and-food

Chocolate and Women’s Sexual Health: An Intriguing Correlation, 2006, Andrea Salonia ym. The Journal of Sexual Medicine

Apple consumption is related to better sexual quality of life in young women, 2014, Tommaso Cai ym., Archives of Gynecology and Obstetrics.

Kirjoittaja on Hanna Vuorimaa.
Seksuaalineuvoja ja seksuaaliterapeutti

Suhteen kolmas pyörä

Pettäminen on väärin, mutta se ei ole aina mustavalkoista. Taustalta löytyy paljon syitä, selityksiä ja elämäntilanteita. Kaikilla on omat mielipiteensä ja kantansa pettämiseen, riippuu kenen näkökulmasta asiaa katsotaan. Pettäjä ja kolmas osapuoli tekevät usein tietoisen valinnan teoistaan, petetty taas joutuu rooliinsa tahtomattaan. Kolmas osapuoli on usein se vihattu ja halveksittu osapuoli, viha voi joskus kohdistua enemmän häneen kuin pettäneeseen kumppaniin. Kolmas osapuoli joutuu yleensä syytetyksi ja teot tuomitaan jyrkästi. Jotkut taas ajattelevat, että sinkku ei tee mitään väärää jos on suhteessa varattuun, koska hän ei ole luvannut kenellekään uskollisuutta. 

Kolmas osapuoli voi olla salasuhteessa tietoisesti tai tietämättään. Joskus pettäjä salaa parisuhteensa ja tämä paljastuu kolmannelle osapuolelle vasta ajan myötä. Tai sitten kolmas osapuoli on alusta asti tietoinen siitä, että tapailee varattua. Suhteet voivat olla yhden illan juttuja, vuosia tai jopa vuosikymmeniä kestäviä salaisuuksia.

Kolmantena osapuolena oleminen on tunteiden vuoristorataa. Odotusta, pettymystä, ihastumista, onnea ja surua. Jotkut ovat täysin tyytyväisiä rooliinsa suhteen kolmantena osapuolena. Ilman lupauksia ja suurempia odotuksia salasuhde voi jatkua vuosia onnellisena.

Pettäminen voi johtua läheisyyden, arvostuksen tai seksin puutteesta kotona. Nämä ajavat hakemaan onnea muualta. Yleensä tähän liittyy myös puhumattomuus, tärkeistä asioista ei kotona puhuta. Salasuhde voi kuihtua ja jatkua ystävyytenä, se voi päättyä myrskyisästi riidellen tai sitten siitä seuraa ihan oikea parisuhde. Tarinoita on paljon ja ne ovat kaikki erilaisia. Tässä Niinan tarina, joka on ollut salasuhteessa naimisissa olevan miehen kanssa neljä vuotta.

Niina 34v.

Olen lapseton sinkku. Seikkailen tinderissä ja käyn paljon treffeillä, aiemmin kävin ahkerammin. Minulla on takana pitkä parisuhde ja treffailulla täytän eron aiheuttamaa tyhjiötä. Olen tutustunut mukaviin miehiin, mutta minulta ei ole vielä viety jalkoja alta. En halua parisuhteeseen parisuhteen takia, vaan haluan löytää oikean ihmisen rinnalleni. Silloin tällöin törmäsin baarissa, tinderissä ja muuallakin sosiaalisessa mediassa yhteen ilmiöön: varattu mies hakee seksiseuraa. Periaatteeni sotii tätä vastaan, joten pyrin pysymään erossa tämmöisestä säätämisestä.

Tapasin mukavan, komean ja ihanan miehen, joka veti minua puoleensa ensi hetkestä alkaen. Hän oli kuitenkin naimisissa. Yritin pitää periaatteistani kiinni, mutta lähdin hänen mukaansa tälle matkalle, neljän vuoden matkalle. Silloin en toki tiennyt, että matkastamme tulisi näin pitkä. Kaikki alkoi baari-illasta, jonka jälkeen päädyttiin yhteiseen petiin. Ajattelin, että tulipahan hölmöiltyä ja tämä jää tähän yhteen kertaan. Oltiin eri paikkakunnilta, joten tuskin koskaan enää nähdään. Törmättiin kuitenkin toistamiseen ja taas se oli menoa. Yritin niin kovasti pysyä erossa varatuista miehistä, mutta toisin kävi. Minulla on ollut aina mielikuva toisesta naisesta: paha viettelijä, joka rikkoo parisuhteen. Nyt minä olen se toinen nainen, enkä koe olevani paha enkä viettelijä. Olen ihan tavallinen nainen, joka ihastui varattuun mieheen.  

Kaikki sujui alusta lähtien helposti, juttu luisti ja seksi oli mahtavaa. Sosiaalinen media mahdollisti yhteydenpidon helposti, viestittelimme ja sovimme sitä kautta tulevia tapaamisia. En pystynyt vastustamaan. Tässä ihmisessä oli jotain, joka veti minua puoleensa. Välillä mietin, että onhan tämä kamalan väärin. Silti jatkoin. Hänen kotiasiansa tuntuivat minulle kovin etäisiltä ja välillä jopa unohdin tilanteen. Halusin ajatella vaimoa mahdollisimman vähän ja työntää perheeseen liittyvät ajatukset pois mielestäni.

Menikö tunteisiin?

Sovimme, että lopetamme salasuhteen heti jos löydän elämääni rakkauden tai jos jommalle kummalle tulee tunteita. Tämä sopimus meni omalta kohdaltani jossain vaiheessa mönkään. Tunteet hiipivät salaa ja yllättäen. Alkuun ihastuin häneen, se nyt käy helposti. Tunteet kuitenkin vahvistuivat ajan myötä. En osaa oikein määritellä niitä, vahva ihastuminen ja suhteen helppous koukuttivat. Tunteet yllättivät minut täysin, tämän piti olla seksisuhde ilman tunteita ja yhtäkkiä tunteet olivat läsnä. Käyttäisin sanaa rakastunut, jos tämä olisi normaali parisuhde, nyt en uskalla. En uskalla myöntää sitä itselleni, enkä sanoa sitä ääneen. Yritän kieltää vahvimmat tunteeni. Tiedän, että tästä ei koskaan tule oikeaa parisuhdetta. Sen olen tiedostanut alusta asti. Tämän takia en halua ryöpsäyttää tunteitani esille.  

Olen käynyt mielessäni läpi salasuhteen lopettamista monta kertaa. Huomaan aina, että lopettaminen ei ole mikään helppo homma. Tässä suhteessa on niin paljon hyvin toimivia elementtejä, se on houkuttanut jatkamaan. Mahtavaa seksiä, mielenkiintoisia ja avoimia keskusteluja sekä toisaalta omaa vapautta. Muutaman kerran olen yrittänyt lopettaa tämän suhteen. Huonolla menestyksellä. Kerran yritin tapailla yhtä toista miestä, mutta huomasin ajatukseni harhailevan takaisin salasuhteeseeni ja palasin siihen. Salasuhteen lopettamisen ajatteleminen saa minut surulliseksi. Mieleen palaa hyviä yhteisiä muistoja ja hetkiä.

Tunnen vahvaa ristiriitaisuutta. Tiedän, että tämä on väärin. Järki sanoo ihan selkeästi minulle, että lopeta. Koen olevani piriste kuihtuneessa suhteessa, eikä tämä ajatus ole kovin mairitteleva. Toisella olkapäällä huutelee tunteet ja ne ovat vielä toistaiseksi vieneet voiton. Meillä ei ole parisuhdetta, mutta joskus tuntuu siltä. Olen käynyt treffeillä, mutta aina palaan takaisin tähän suhteeseen. Ajattelen aina mukavan miehen kohdatessani, että jos tästä tulisi jotain, joutuisin luopumaan siitä mitä meillä tällä hetkellä on.

Kadutko mitään?

Nyt on mennyt neljä vuotta. Tiedän, että jossain vaiheessa tämä loppuu, en vaan vielä tiedä koska. Olen joskus miettinyt aikaa taaksepäin. Jos nyt tietäisin mihin ensimmäinen kohtaamisemme johtaa, olisinko lähtenyt tähän mukaan. Kyllä minä olisin. Vaikka se kuulostaa kamalan väärältä. Olen kokenut hänen kanssaan niin paljon hyviä hetkiä ja päässyt ihan uusiin sfääreihin monissa asioissa. Päivääkään en vaihtaisi pois. Tunteet vaihtelevat, joskus ne ovat voimakkaampia ja joskus miedompia. Viime aikoina olen niitä tietoisesti yrittänyt työntää syrjään.

Nollast sataan, saat mut kiljumaan.
Vuoristorataa, tää tekee pahaa.
Mä haluun maahan, mut en voi lopettaa.
Me mennään ylös, alas, ylös, alas, ylös, alaaas…
/Evelina: vuoristorataa

profiilikuva
Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Petetyn tarina – kun elämäni romahti

Tieto petetyksi tulemisesta voi tulla täysin yllätyksenä, niin sanotusti puskista. Tai sitten epäilys pettämisestä on herännyt jo aiemmin. Tieto on joka tapauksessa aina järkytys. Ensimmäiset reaktiot vaihtelevat laidasta laitaan. Jotkut lamaantuvat täysin, mikään ei alkuun tunnu miltään, eikä osaa reagoida tilanteeseen mitenkään. Toiset näyttävät vihan ja surun tunteet heti ja täysillä. Reaktiot voivat olla hallitsemattomia ja alkushokissa tulee tehtyä asioita, jotka voivat kaduttaa jälkikäteen. Väkivalta on yksi tapa, millä tunteet voivat ryöpsähtää esiin. Väkivalta kohdistuu usein pettäjään tai jos kolmas osapuoli on läsnä tilanteessa, niin myös häneen. Joillekin pettämisen paljastuminen voi olla jopa helpotus. Jos parisuhde on pitkään voinut huonosti, toive erosta on jo ollut mielessä, niin pettäminen voi olla helpottaa eropäätöstä.

Yksilöllisen alkureaktion jälkeen moni haluaa tietää mitä on tapahtunut, pienintäkin yksityiskohtaa myöden. Kuka se oli? Mitä tapahtui? Missä? Miksi teit tämän? Pettäjä joutuu kuulustelun kohteeksi vielä pitkään,  petetty haluaa saada jäsenneltyä tapahtuneen mielessään ja tapahtunutta käydään läpi monet kerrat. Epäuskoisuus tapahtunutta kohtaan on normaalia. Petetyn mielessä pyörii pitkän aikaa ainoastaan kumppanin pettäminen, arkeen on vaikea keskittyä. Töissä ajatukset palaavat tapahtuneeseen ja illalla voi olla nukahtamisvaikeuksia, koska asiat pyörivät mielessä. 

Palautuuko luottamus?

Pettäminen vie luottamuksen toiseen, ainakin joksikin aikaa. Olennainen asia pettämisen jälkeen onkin, voiko enää koskaan luottaa toiseen. Jos luottamus ei palaudu, parisuhteen jatkaminen on haastavaa, jopa mahdotonta. Luottamuksen takaisin saaminen on pitkä prosessi ja pettämiseen liittyvät asiat nousevat tulevissa riidoissa varmasti esille. Epävarmuus jatkuu pitkään ja kumppanin kaikki menot ovat suurennuslasin alla, meneekö oikeasti töihin, onko oikeasti ylitöitä vai onko taas pettämässä. Luottamusta ei rakenneta hetkessä, eikä sen rakentamiseen ole mitään taikatemppua. Jossain vaiheessa tapahtunut voi alkaa tuntua ymmärrettävältä ja anteeksi antaminen voi olla lähellä. Hyväksyttävää teosta ei ikinä tule, mutta ehkä sen pystyy jossain vaiheessa ymmärtämään.

Pettäjän avoimuus auttaa tässä vaiheessa. Jos jää epäilys, että pettäjällä on vielä jotain salattavaa ja asioita paljastuu muualta, niin se vaikeuttaa luottamuksen rakentamista. Pettäjä voi tuntea suurta häpeää ja hän sulkeutuu kuoreensa, eikä pysty puhumaan tapahtuneesta. Tämä tekee huonoa luottamuksen rakentamiselle. Avoimuus ja rehellisyys vievät asiaa eteenpäin. Edistymisen huomaa, kun tapahtunut tulee mieleen aina harvemmin ja harvemmin. Jotkut tietyt asiat, esimerkiksi pettämisen tapahtumapaikka tai -aika voi nostaa asian mieleen vielä pitkänkin ajan.

Petetyn tarinoita on olemassa paljon, sekä naisten että miesten. Tässä erään naisen tarina petetyksi tulemisesta ja sen aiheuttamista tunteista.

Laura 35v.

Ollaan oltu mieheni kanssa yhdessä viisitoista vuotta, seassa on ihania vuosia ja tasaista arkea. Ollaan naimisissa, löytyy lapsia ja yhteinen asuntolaina. Olin epäillyt jo jonkin aikaa, että miehelläni on jotain meneillään. Hän etääntyi minusta ja vietti paljon aikaa töissä. Minulla oli tunne, että kaikki ei ole kohdallaan, voisiko hänellä olla toinen nainen. Epäilin sitä, mutta toisaalta luotin mieheeni täysillä. Eräänä aurinkoisena iltapäivänä mieheni pudotti minulle pommin. Hän kertoi, että on pettänyt minua ja toinen nainen on raskaana. Ensimmäinen reaktioni oli vasurilla litsari poskelle, niin kovaa kuin pystyin. Tuntui kuin sähköisku olisi mennyt kehoni läpi, tunne oli jotain ennenkokematonta. Joku oli tunkeutunut minun reviirilleni, joku on harrastanut seksiä MINUN mieheni kanssa. Olin todella tyrmistynyt, onko tämä edes totta? Olo oli täysin epätodellinen. Ja nainen oli vielä raskaana?!?!?!?! WTF? Onneksi tämä toinen nainen ei ollut paikalla, en uskalla edes ajatella, mitä olisin hänelle tehnyt.

Elämäni romahti.

Seuraavaksi halusin tietää kaiken yksityiskohtia myöten. Kuka toinen nainen oli? Mitä oli tapahtunut? Missä? Mitä teitte? Tietääkö kukaan muu? Ja se raskaus, mitäs sille tehdään? Abortti? Mitä tapahtuu? Sain vastauksia kysymyksiini ja viha sisälläni kasvoi. En kestänyt enää nähdä miestäni, pakkasin hänen tavaransa jätesäkkeihin ja heitin pihalle. En enää ihmettele, kun elokuvissa tapahtuu näin, nyt minä tein sen ihan omassa elämässäni. Tunsin vihaa, ahdistusta ja kipua, tunsin kun elämäni romahtaa kuin korttitalo. Tämän tunnemyllerryksen ja itkun jälkeen oloni oli turta, mikään ei tuntunut hetkeen miltään.

Ensin olin varma, että haluan erota ja pitää lapset itselläni, mies ei saa heitä, siitä pidän huolen. Minulle tuli myös hätä tulevaisuudesta ja pelkäsin miten tulen pärjäämään yksin lasten kanssa. Ollaan oltu miehen kanssa kuitenkin niin pitkään yhdessä ja olen tottunut siihen. Olin surullinen. Ikävöin miestäni, sitä miestä johon olin aikoinaan tutustunut ja rakastunut. Nyt mietin kuka hitto tuo pettäjämies oli, hän ei ollut se ihminen, jonka kanssa menin naimisiin. Häneen luotin kuin kallioon, en ikinä uskonut, että hän pettäisi minua. Mietin onko vielä muitakin valheita, perustuuko koko liittomme valheelle?

Mikä auttoi?

Perhe, lapset ja ystävät ovat pelastaneet minut kaiken tämän pahan keskeltä. Lapset saivat tietää tästä heti ja toki näkivät kun pakkasin mieheni tavarat ja hän ei ollut sen jälkeen enää kotona. Lapset ja omat vanhemmat olivat tärkeä tuki ja turva, he pitivät minut järjissäni. Lapset lohduttivat minua ja auttoivat jaksamaan arkea. Tämä tapahtuma vahvisti minun ja lasten suhdetta. Toki tämä oli myös lapsille suuri järkytys, he tiesivät alusta asti mitä on tekeillä. Myös ystävät olivat kallisarvoisen tärkeitä. Heille sain puhuttua asiaa ja samalla sain jäsenneltyä omia ajatuksiani. Minulle on ollut tärkeää puhua asiasta avoimesti, en halunnut pitää yllä mitään kulissia, että kaikki on hyvin. Kun ei todellakaan ollut. Halusin kertoa kaikille mitä oli tapahtunut.

Jos lapsia ei olisi ollut, suhde olisi varmaan päättynyt tässä kohtaa. Mutta lapsia ajatellen päätettiin, että mies muuttaa takaisin kotiin ja yritämme uudestaan. Suhde ei ollut entisensä, epäilin koko ajan mitä mieheni tekee kun ei ollut kotona ja puhuuko mistään totta. Aina kun puhelin soi tai tuli viesti, mietin kuka siellä on. Kuulustelin miestäni missä on ollut ja kenen kanssa. Ihan kamala tunne elää jatkuvassa pelossa ja epävarmuudessa. Luottamus mieheeni on mennyt täysin, en usko, että ikinä tulen häneen luottamaan. En tiedä miten luottamuksen saisi takaisin. Enkä edes jaksa alkaa rakentamaan luottamusta uudelleen, koska pelkään sitä, että kaikki romahtaa joku päivä uudestaan. En uskalla ottaa sitä riskiä. Löysin itselleni suojakeinon, minusta tuli välinpitämätön. En välittänyt mistään, pidin tunteet kylminä. Silloin tällöin tunteeni miestä kohtaan lämpenivät, mutta silloin taas nousivat epäilykset pintaan. Palasin nopeasti takaisin välinpitämättömyyden tilaan, siellä oli tällä hetkellä helpompaa.

Päätimme mennä juttelemaan myös ulkopuoliselle asiantuntijalle, varasimme ajan perheneuvolaan. Kävimme siellä yhdessä ja erikseen tilannetta selvittämässä. Tapahtunut käytiin siellä läpi perin pohjin, mikä teki hyvää. Siellä oli tilaisuus jäsennellä omia ajatuksiaan ja käsitellä tapahtunutta rauhassa. Ulkopuolisen läsnäolo piti keskustelun suht asiallisena ja hän johdatti tarvittaessa meidät takaisin aiheeseen. Mitään ratkaisua suhteemme tilaan ei perheneuvolasta saatu ja lopulta ei enää tullut mitään uusia näkökulmia asiaan. Lopetimme käynnit siellä.  

Voiko antaa anteeksi?

Anteeksi voi antaa, mutta ei unohtaa. En tiedä olenko antanut anteeksi ja olenko edes saanut kunnollista anteeksipyyntöä. Näen, että mieheni katuu syvästi tekoaan, mutta sitä ei vaan saa tekemättömäksi. Ei millään. Pettäminen tapahtui keskellä kirkasta päivää, eikä alkoholilla ollut osuutta asiaan. Toinen nainen oli ennestään tuttu ihminen, jota epäilin jo aikasemmin. Tämä epäilys osoittautui valitettavasti todeksi. Jos mies olisi baari-illan jälkeen eksynyt humalassa vieraaseen petiin jonkun täysin vieraan kanssa, olisi varmasti ollut helpompaa antaa anteeksi. Tämän toinen nainen on edelleen läsnä mieheni elämässä ja minulla on koko ajan pelko jatkuuko heidän suhteensa. Mies toki vakuuttelee, ettei jatku, mutta minä en usko. En luota. Mennyt on mennyttä, tapahtui mitä tapahtui. Sitä ei voi muuttaa, mutta se pitäisi pystyä jättämään taakse. Se ei onnistu, jos tapahtunut nivoutuu arkeen joka päivä. Ei vaan pysty kun mennyt ei ole jäänyt menneeseen. Välit siihen toiseen naiseen tulisi katkaista täysin, silloin anteeksiannolle olisi edes jotain mahdollisuuksia. Tää syö tälläisenään elävältä. Joka päivä.

En tiedä miten suhteemme jatkuu, voinko ajan kuluessa alkaa luottamaan vai elänkö loppuelämäni epäilyksen varassa. Vai erotaanko me? Vanhemmuus tulee toki säilymään aina. Pettäminen muutti suhdettamme, se ei enää ikinä tule olemaan entisensä. Kaikki mitä meillä oli, mitä oltiin yhdessä rakennettu, hävisi kertaheitolla. Olenko heittänyt elämästäni vuosia hukkaan tässä suhteessa? Toisaalta tapahtunut avasi silmiäni, elin ennen omassa tai meidän omassa kuplassa. Nyt kun kupla puhkesi, olen alkanut ajattelemaan elämästä ihan eri tavalla. Tämä vapautti omia ajatuksia, ehkä tästä vielä seuraa jotain hyvääkin.

Toista naista kohtaan tunnen puhdasta vihaa, halveksun häntä, enkä toivo hänelle mitään hyvää tässä elämässä. Kuvottaa. Hän pilasi minun elämäni, hän tiesi mieheni olevan naimisissa ja silti lähti mukaan tähän.

Yhtä toivon enemmän kuin muuta.
Paljon sen vuoksi antaisin,
e
ttä tuntisit oikeesti,
miten paljon sä haavoitit.

Ja miten kerran toisensa
j
älkeen se kaikki uudestaan nöyryytti.
Älä väitä ettei oo sulla muka muistoo.
Vai pidäksä mua tyhmänä,
jolla ei ole väliä?
Itsetäänselvyytenä, lastenpalapelinä?

Pokkaa sul on ainakin, se on käynyt selväksi.
Liikaa oot sen varjolla
jo varastanut anteeksi.
Mistä sait sen käsityksen
e
t noin voi tehdä toisille.

Mut se mun täytyy kyllä myöntää,
s
ul on pokkaa ainakin.
/Irina: Pokka

Lähteet: http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen_kriisit/uskottomuus/puoliso_uskoton/

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.