Rakkauden ja parisuhteen myytit

On hyvin hienoa ja ihmeellistä löytää henkilö, jonka kanssa haluaa elää, ja jonka kanssa arki tuntuu hyvältä. Kuitenkin minusta sinkkuuteen ja parisuhteessa elämiseen liitetään usein myyttejä, jotka eivät ainakaan minun kohdalla ole pitäneet paikkaansa. Lisäksi maailmassa on varmasti lukuisia hyviä ja huonoja parisuhteita. Kuitenkin parisuhteen toimivuus heijastuu omaan terveyteen ja jaksamiseen.

”sinkkuuteen ja parisuhteessa elämiseen liitetään usein myyttejä, jotka eivät ole ainakaan minun kohdalla pitäneet paikkaansa!”

Yksi parisuhteen ja rakkauden myyteistä on, että ensiksi ihastutaan, sitten tulee alkuhuuma ja niin edelleen. Tosiasiassa suhteet voivat alkaa niin intohimosta kuin kaveruudestakin. Siihen ei ole mitään valmista käsikirjoitusta. Itse ainakin haaveilen jatkuvasta ja pitkäkestoisesta romanttisesta parisuhteesta. Toinen näistä myyteistä on, että pitää ensin oppia elämään ja tulemaan toimeen itsensä kanssa, ja vasta sitten solmia parisuhde. Itse ainakin koen, että parisuhteen ansiosta haluan olla se parempi minä. Lisäksi koen voivani kehittyä sellaiseksi ihmiseksi kuin minun tulisikin kehittyä, ja toisen energia auttaa minua omassa kasvuprosessissani.  Samoin toista voi tukea silloin kuin tämä tarvitsee sitä. Lisäksi toisen persoonasta, mielenkiinnonkohteista ja yleensäkin elämästä tulisi osoittaa kiinnostusta. Kaiken kaikkiaan suhteen kaksi osapuolta ovat parempia yhdessä kuin erikseen. Eli parisuhteeseen ja miksei ystävyyssuhteisiinkin kannattaa hakeutua henkilöiden kanssa, jotka saavat omat parhaimmat puolet esiin, ja jotka hyväksyvät itsen sellaisena kuin on.

”Koen, että parisuhteen ansiosta haluan olla se parempi minä. ”

On taianomaista voida kertoa itsestään, omista salatuista toiveistaan ja peloistaan toiselle sekä oppia tuntemaan toinen samalla tavalla. Näin voi avata toiselle koko sydämensä. Parisuhteessa hienoista on se tunne, että tuntee toisen hyvin ja arvostaa häntä yksilönä. Parisuhdehan on aikuiselämän läheisin ihmissuhde. Luulen, että pareja pitää yhdessä hyvät keskustelutaidot. Omista tunteistaan ja tarpeistaan tulee voida puhua ja kunnioittaa toisen tunteita. Itse aina kun olen kokenut epäonnistuneeni itseni ilmaisussa, usein vetäydyn omaan kuoreeni. Enkä tahdo puhua asioista, joista tarvitsisi puhua. Ristiriitatilanteista kannattaisi itse asiassa keskustella, ja ne voi ainakin yrittää purkaa jollakin tavalla. Myös on kiva voida huomioida toista osapuolta arjessa aina välillä, yllättää ja saada toinen hymyilemään. Toista voi huomioida hellyydellä, kosketuksella ja lahjoilla, mutta myös hyvin arkisin asioin, kuten auttaen ja olla läsnä hänen arjessaan.  Lisäksi itse ainakin parisuhteen aikana osaan arvostaa omaa aikaa ja tilaa. Tämä on hyvin tärkeää, että kummallakin suhteen osapuolella on omat harrastuksensa ja mielenkiinnonkohteensa.

”Näin toiselle voi avata koko sydämensä”

Itse henkilökohtaisesti olen huomannut, että parisuhteen ongelmat heijastuvat muuhunkin elämään, kuten ystävyyssuhteisiin, töihin ja koulunkäyntiin.  Lisäksi toisen liikunta- ja ruokailutottumuksista tulee yhteisiä. Omalla kohdallani tämä on vähän ikävääkin, sillä itse olen huomannut lihoneeni parisuhteen aikana.  Tavallaan yhdessä vietetty aika muuttaa tapoja samanlaiseksi toisen kanssa.

sonja-s

Kirjoittaja on Sonja Sievers, sosiaalipsykologi, seksuaalineuvoja 12/18 ja Digitaalisen median opiskelija 12/20.

 

Avoimesti vapaa suhde

Ajatus tähän kirjoitukseen tuli kotisohvalla, kun nautin viime viikolla Netflix-sarjasta Wanderlust. Sarjassa pitkään naimisissa ollut aviopari pettää toisiaan, he tunnustavat tämän toisilleen ja seuraa tiukka keskustelu parisuhteen tilasta. He tulevat siihen tulokseen, etteivät enää halua harrastaa seksiä keskenään. Aviopari päättää avata suhteensa muille ihmisille seksin suhteen ja molemmat löytävätkin seksikumppanin itselleen. Tämän jälkeen on luvassa paljon suuria tunteita ja  juonenkäänteitä, kannattaa tutustua sarjaan. Itselläni ei ole kokemusta avoimesta suhteesta, joten en pysty kirjoittamaan aiheesta kokemuspohjalta. Luvassa kuitenkin ajatuksia avoimesta suhteesta ja tässä kirjoituksessa käytin kysy twitteriltä -kortin. 

Kuplat puhkeavat

Omassa lapsuudessani opin yhden parisuhdemallin: seurustellaan, mennään naimisiin, tehdään lapsia ja naimisissa pysytään, kunnes kuolema meidät erottaa. En tuntenut silloin ketään avioparia, joka olisi eronnut. Tällaisessa kuplassa elin kasarin ja ysärin. Tämä kupla puhkesi oman avioeron myötä ja sen jälkeen on moni muukin kupla puhjennut. Olen tutustunut viime vuosina erilaisiin ihmisiin ja suhteisiin. Olen tutustunut:
Ihmisiin, jotka elävät avoimessa suhteessa.
Ihmisiin, jotka elävät polyamorisessa suhteessa.
Ihmisiin, jotka pettävät.
Ihmisiin, jotka ovat tulleet petetyksi.
Ihmisiin, jotka eivät ole onnellisia avioliitoissaan.
Ihmisiin, jotka ovat onnellisia avioliitoissaan.
Ihmisiin, jotka haluavat elää sinkkuna.
Ihmisiin, jotka harrastavat yhden illan juttuja.
Ihmisiin, jotka eivät pysty sitoutumaan.
Ihmisiin, jotka eivät halua määritellä oman suhteensa tilaa.
Paljon ihmisiä erilaisissa elämäntilanteissa, kaikki yhtä arvokkaita, kaikki inhimillisiä ihmisiä näissä elämän pyörteissä. Olen ymmärtänyt ja hyväksynyt kaikkien tavan olla ja elää. Kunhan on onnellinen eikä satuta lähimmäisiään. Synnyin omaan kuplaani vuonna 1980, silloin Suomessa oli avioeroja 9 464, viime vuonna avioeroon päättyi 13 485 avioliittoa. Tämä vaikuttaisi siltä, että jonkun muunkin kupla on matkan varrella puhjennut.

Mikä avoin suhde?

Kukin voi käsittää avoimen suhteen omalla tavallaan ja suhteet voivatkin olla kovin erilaisia riippuen suhteessa sovituista säännöistä. Minä käsitän avoimen suhteen niin, että parisuhteessa oleva pari tekee sopimuksen, että voivat harrastaa suhteen ulkopuolista seksiä, kunhan seksisuhteissa ei  ole mukana tunteita. Jokainen pari tekee omat sääntönsä suhteelle, joillekin avoin voi tarkoittaa muiden kanssa tanssimista yökerhossa ja toisille se voi tarkoittaa seksin harrastamista. Tärkeää avoimessa suhteessa on keskinäinen luottamus ja se, ettei rakastu suhteen ulkopuolisiin säätöihin.

Avoin suhde voi tulla ajankohtaiseksi erilaisissa elämäntilanteissa. Suhde voi alkaa avoimena. Tapailun jälkeen tehdään päätös, että seurustellaan, mutta samalla voidaan vapaasti tapailla muita. Myöhemmin suhteen sääntöjä voi tarkistaa ja siitä voi kehittyä monogaaminen ns. perinteinen parisuhde. Pari voi todeta, ettei tunteita tai aikaa riitä muille kuin omalle kumppanille. Sitoutumiskammoisille avoin suhde voi alkuun tuntua helpolta ratkaisulta. Toisaalta avoin suhde voi myös olla pitkän ja kuihtuneen suhteen pelastusyritys. Jotkut parit saavat tämän avulla parisuhteensa pelastettua, mutta toisilla avoin suhde johtaa eroon. Toinen voi rakastua suhteen ulkopuoliseen seksikumppaniin ja haluaa erota. 

Avoin suhde ei sovi kaikille. Ennen suhteeseen ryhtymistä kannattaa tutustua avoimiin suhteisiin, esimerkiksi netistä löytyy paljon tarinoita erilaisista suhteista tai sitten jos kavereista löytyy avoimia suhteilijoita, niin kannattaa kysellä kokemuksia. Tästähän voisi tehdä vaikka swot-analyysin! Onko olemassa asiaa, josta ei voisi tehdä swottia? Ei kai. Kynä ja paperia esiin ja eikun miettimään avoimen suhteen vahvuuksia ja heikkouksia sekä uhkia ja mahdollisuuksia. Mitä avoin suhde voi parhaimmillaan tuottaa? Entä mikä on pahinta mitä voi tapahtua? On hyvä miettiä, mitä tapahtuu jos tulee tunteita seksikumppania kohtaan. Nämä ovat suuria asioita pohdittavaksi. Asiaan perehtymisen ja miettimisen jälkeen on helpompaa tehdä päätös asiasta.

 

Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle

Jos pari päätyy kokeilemaan avointa suhdetta, ensin täytyy tehdä suhteelle selkeät säännöt. Molemmat sitoutuvat noudattamaan näitä sääntöjä, luottamus on avoimen suhteen tärkeimpiä juttuja. Jos sääntöjä ei noudateta ja siitä jää kiinni, voi seurauksena olla itkua, huutoa, riitelyä ja luottamus kärsii. Sääntöjä voi matkanvarrella muuttaa, jos molemmista tuntuu siltä, kunhan muutokset tehdään yhdessä. Kun on aiemmin tutustunut avoimeen suhteeseen, niin on varmasti netissä törmännyt erilaisiin sääntöihin. On kuitenkin tärkeää luoda suhteelle ihan omat säännöt, omien tarpeiden mukaan.

Avoimen suhteen säännöt voivat koostua esimerkiksi seuraavanlaisista asioista:

  • parisuhteen ulkopuoliset suhteet ovat pelkkiä seksisuhteita, ei tunteita
  • omaa parisuhdetta kunnioitetaan
  • ulkopuoliset seksisuhteet ovat yhdenillan juttuja, ei pitkiä suhteita
  • joillekin on helpompaa, että seksikumppani asuu kaukana, ettei kehity minkäänlaista kiintymyssuhdetta
  • omassa sängyssä ei harrasteta seksiä muiden kanssa
  • voidaan sopia seksikumppaneiden määrästä
  • voidaan sopia voiko toinen osapuoli olla aktiivisempi ja harrastaa enemmän seksiä kuin toinen
  • sovitaan kerrotaanko seksikumppaneista toisilleen vai ei
  • seksisuhteissa käytetään aina kondomia 

Kysy twitteriltä

Joskus eksyn twitterin maailmaan twiittailemaan kaikenlaista. Nyt tein twitterissä kaikista luotettavimman kvantitatiivisen tutkimuksen ever. Kysymys oli: pystyisitkö avoimeen suhteeseen? Vastaamassa kävi 131 twitteristiä: 15% oli sitä mieltä, että kyllä ehdottomasti pystyisin. Vastaajista 48% vastasi en ja 37% voisi harkita avointa suhdetta. Ajattelin etukäteen, että kielteisesti vastaajia olisi ollut enemmän, mutta yllättäen heidän osuus jäi vähän alle 50%. Twitterissä vastattiin tähän myös vastauksella joku muu ja tässä sanottiin: paras suhde on sellainen, joka on teoriassa avoin, mutta käytännössä kumpikaan ei käytä tilaisuuttaan, koska se oma on paras. Tätä jäin miettimään ja kuulosti kovin mielenkiintoiselta. Kiitos twitter!

Avoimesti yhdessä

Itse en varmaankaan pystyisi avoimeen suhteeseen, mutta voisin harkita sitä. Haluaisin olla avoimesti yhdessä, onnellisesti, romantillisesti ja kaikinpuolin tasapainoisesti. Kun tunteita tulee rakkauden verran, niin haluan nauttia siitä tunteesta oman kumppanin kanssa. Haluan myös pitää seksuaalisen kanssakäymisen kahden ihmisen intiiminä asiana, minun ajatusmaailmassani avoin suhde romuttaisi osan tuosta intiimiyydestä. Kokisin avoimessa suhteessa aivan varmasti liikaa mustasukkaisuuden tunteita, en jaksaisi koko ajan miettiä missä mies luuraa ja kenen kanssa. Joillekin avoin suhde sopii kuitenkin todella hyvin, ja jos se toimii, niin mahtavaa!

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki, sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja 12/2018 Kouvolasta.

 

 

 

Kehopositiivisuudesta ja oman kehon hyväksynnästä

Nykyään joka paikasta tulee selviä ulkonäköihanteita ja olettamuksia siitä, millainen naisen tulisi olla. Joka paikassa suorastaan tulvii median kuvia, niin tv:ssä, internetissä ja katumainoksissa. Erityisesti median luomia ulkonäköolettamuksia on paljon. Naisen tulisi olla nuori ja hoikka, vyötäröltä kapea ja isorintainen. Naiset voivat helposti kokea olevansa riittämättömiä, kun eivät saavuta näitä ihanteita. Kuitenkin suurin osa näistä ylikauniilta näyttävistä kuvista on luotu kuvamuokkausohjelmien, kuten Photoshopin avulla. Oikeastaan oman kehon hyväksynnällä saavuttaa paljon. Itseä ei tarvitse muuttaa pelkästään ulkoisten olettamuksien vuoksi. Suhde omaan itseen ja omaan vartaloon on tärkeä osa hyvinvointia. Itselle voi olla pahin vihollinen tai paras ystävä. Kannattaisi kuitenkin valita olevansa paras ystävä. Eikö niin?

”Itselle voi olla pahin vihollinen tai paras ystävä.”

Itse henkilökohtaisesti voin kertoa, että minulla on ollut hyvin pitkään negatiivinen suhde kehooni. Murrosikä sai aikaan sen, että minun oli vaikeaa hyväksyä naiseksi kehittyvää vartaloani. Nyt kun selaan vanhoja päiväkirjojani, luen kauhulla seuraavia kirjoituksiani: ”Milloin alan näyttämään ihmiseltä” ”Voiko joku oikeasti olla näin ruma”. Olin omaksunut hyvin nuorella iällä negatiivisen puheen omaa itseäni ja omaa vartaloani kohtaan. Olin hyvin hoikka, mutta näin itseni lihavana.

Itse asiassa omaan kehosuhteeseeni on vaikuttanut paljon painoni heittely. Olen ollut ylipainoinen useita kertoja, joiden jälkeen olen laihduttanut samaan pisteeseen kuin mitä se oli normaalipainoisena. Kuitenkin epäonnistuneiden laihdutusyritysten jälkeen olen suuresti moittinut itseäni. Tämä on saanut koko laihduttamisyrityksen tuntumaan suurelta ja ylitsepääsemättömältä.  Jossain vaiheessa otin laihduttamisen rennosti, mikä on auttanut minua pysymään painossani. Olen myös oppinut vuosien saatossa pitämään liikunnasta, kuten joogasta ja tanssimisesta. Joogan avulla olen oppinut oman kehoni rajat ja olen oppinut kuuntelemaan kehoani. Tanssiminen on itse itsessään hauskaa. Olin nuorempana hoikempi kuin nykyään. Kuitenkin viihdyn omassa kehossani paremmin nykyään.  En keskity ulkonäköön, vaan siihen, mikä tuntuu hyvältä ja tuo mielihyvää.

En varmaan ikinä ole täysin tyytyväinen kehoni eri osiin, mutta se on silti oma terve kehoni ja on sinänsä arvokas. Jokaista erilaista kehoa tulisi voida arvostaa, vaikka ne eivät sinänsä sovi täysin yleisiin kauneusihanteisiin.  Toisilla ei ole oikeutta kommentoida toisten kehoa ja ulkonäköä ikävään sävyyn. Olet oikeasti ”hyvin kaunis ihminen sellaisena kuin olet” ja sinun tulisi oivaltaa se itse.

”Olet oikeasti hyvin kaunis ihminen sellaisena kuin olet. ”

sonja-s

Kirjoittaja on Sonja Sievers, sosiaalipsykologi, seksuaalineuvoja 12/18 ja Digitaalisen median opiskelija 12/20.

Onnellinen parisuhde

Onnellinen parisuhde merkitsee eri ihmisille erilaisia asioita. Joku on onnellinen, kun kumppani antaa omaa tilaa riittävästi, toisen tekee onnelliseksi tiivis yhdessäolo ja joka öinen pylly pyllyä vasten nukkuminen.

Ja ihminen myös muuttuu vuosien myötä ja hänelle voi nousta erilaisia, uusia tarpeita parisuhteen rinnalle.

Muutosprosessissa molempien on syytä olla tietoisesti läsnä, sillä silloin punnitaan yksilön luottamuksen- sekä empaattisen kuuntelun- ja itseilmaisun taidot. Jos näitä ei ole vielä oppinut aiemmin, on parisuhteen muutosprosesseissa hyvä aika opetella. Ja tarvittaessa pyytää apua ammattilaiselta, jos omat taidot eivät riitä.

catty's party mainos_edited-1

Tutkimusten mukaan ihmiset riitelevät eniten rahasta ja seksistä. Kysymys kuuluukin, voiko hyvin hoidettu seksielämä pelastaa koko suhteen tai huonosti hoidettu seksirakkauselämä tuhota sen?

Tietenkään seksi ei ole kaikki. Kuitenkin läheisyys, hellä kosketus ja toisen huomioon ottaminen ovat paljon arjessakin. Niillä voi hyppiä suurienkin kanjoneiden yli kahden ihmisen välillä. Ja kun luottamus on kunnossa, suhde kukoistaa monilla tasoilla.

verkkokauppabanneri

On ilo, kun molemmat nauttivat elämästään riittävästi antaakseen myös toiselle omasta hyvästä olostaan. Se tulee takaisin moninkertaisena. Siksi panostamme myös itsemme henkiseen kehittämiseen. Että osaisimme jakaa hyvää ja saisimme sitä takaisin moninkertaisesti.

Tarina Love

 

Love on kahden aikuisen lapsen äiti. Kiinnostuksen kohteita ovat rakkaus, aistillisuus sekä intuiton- ja laajemman ymmärryksen kehittyminen. 

Julkaissut kovakantisena yhden teoksen: Kivikansan tarinoita. Hänen runoihinsa ja muihin teksteihin voi tutustua sivustolla www.tarina.love

Hauskoihin aikuisten leluihin, liukuvoiteisiin ja vaikkapa hierontakynttilöihin voi tutustua Catty’s Party verkkokaupassa www.cattysparty.fi