Seksuaalisuus on enemmän kuin seksi

On 28 joulukuun, 201921 toukokuun, 2021 Tekijä tanjakatriina1Kategoria(t): Naisen seksuaalisuus

Läheisyyttä, huumoria, turvaa. Iloa, rakkautta, luottamusta. Lämpöä, hellyyttä, yhdessäoloa, haleja, hellyyttä ja hierontaa. Kauniita sanoja, kosketusta, kiihkoa. Intohimoa, viettelyä ja halukkaita, viipyileviä katseita. Seksuaalisuus tarkoittaa meille eri asioita eri aikoina, eri elämänvaiheissa. Se on kuitenkin meissä läsnä aina, elämän ensihenkäisystä viimeiseen, syntymästä kuolemaan. Se on elämän energiaa, moottori, joka pitää meidät käynnissä. Seksuaalisuuden voi halutessaan antaa näkyä tai sen voi tahtoessaan peittää.

Seksuaalisuus muuttaa elämän matkan varrella muotoaan ja toisille se on aina kovin tärkeää, toisille ei koskaan. Joillekin se on joskus tärkeässä roolissa, mutta esimerkiksi sairastumisen myötä muuttuu vähemmän merkitykselliseksi. Meillä kaikilla on kuitenkin oikeus oman näköiseen seksuaalisuuteen, kunhan se ei satuta meitä tai muita väärällä tavalla. Seksuaalisuus on voimavara, joka parhaimmillaan tuottaa meille hyvää oloa läpi elämän. Se on voimavara silloin, kun ihminen on sinut itsensä ja seksuaalisuutensa kanssa.

Seksuaalisuus on sitä, mitä olemme ja seksi sitä, mitä teemme

Seksuaalisuus on sekä arkipäiväistä että juhlallista. Se on osa jokapäiväistä elämäämme siinä kuin syöminen, uni ja vaikkapa vessassa käyminen. Toisaalta se liittyy elämän huippuhetkiin, kun tuntee olevansa sensuelli gaselli tai kiimainen karhu. Seksuaalisuus on hellyyttä, läheisyyttä ja aistillisuutta. Se on kokonaisvaltaista ihmisenä toteutumista, vaikkei koskaan harrastaisi tai edes ajattelisi seksiä. Se on tärkeä osa hyvinvointia. Seksuaalisuus on tutkimuksen mukaan merkittävin yksittäinen onnellisuutta ja tyytyväisyyttä lisäävä tekijä.

Kuten keho, myös seksuaalisuus muuttuu ja kehittyy läpi elämän. Elämän ensi vaiheista lähtien varhaiset kokemukset ja vuorovaikutussuhteet vaikuttavat siihen, millaiseksi suhde omaan seksuaalisuuteemme muodostuu. Millaiseksi minäkuvamme ja kuvamme omasta kehosta muodostuu. Käsitys omista rajoista ja kehonkuvasta vahvistuu lapsuudesta lähtien sen mukaan, miten lapselle puhutaan ja miten häntä hoidetaan, kohdellaan ja kosketaan. Onko lapsuudenperheessä ollut tapana sylitellä tai halata? Lapsuudessa muotoutunut suhde omaan kehoon voi seurata myöhempiin ihmissuhteisiin saakka. Lapsuuden häpeä voi selittää esimerkiksi aikuisen seksuaalisen halun puutetta.

Lapsi, joka tulee nähdyksi ja kuulluksi, osaa myös vanhempana sanoittaa tunteitaan, toiveitaan ja tarpeitaan. Myönteiset tunteet itseä kohtaan ovat avainasemassa, jotta ihminen pystyy nauttimaan seksuaalisuudestaan. Me tarvitsemme omaa ja muiden hyväksyntää, läheisyyttä, rakkautta, iloa, surua, toiveita ja pettymyksiä. Seksuaalisuus on paljon enemmän kuin toimintaa jonka tavoitteena on seksi. Se on suhde minäkuvaan ja kehoon. Kokemukset tallentuvat tunnemuistiimme, joka karttuu vauvasta vaariin. Merkitystä on siis myös sillä, miten meitä kosketetaan sairastuttuamme tai vanhuudessamme. Onko kosketus kunnioittavaa, arvokasta ja lämmintä vaiko kylmää, kalseaa ja välinpitämätöntä?

Seksuaalisuus ja haastava elämänvaihe

Seksuaalisuudesta saatavan nautinnon ei kuulu loppua mihinkään ikään, elämänvaiheeseen tai diagnoosiin. Kaikilla meillä on oikeus oman näköiseen seksuaalisuuteen ja kokemukseen itsestämme – ikään, sukupuoleen tai terveydentilaan katsomatta, ilman pakottamista, syrjintää ja väkivaltaa. Seksuaalisuus ei lopu naisilla vaihdevuosiin: ne päinvastoin saattavat vapauttaa naisen nauttimaan seksistä. Mitä vanhemmaksi elää, sitä paremmin tietää, mistä pitää ja mistä ei. Laadukkaan liukuvoiteen tarpeellisuutta ei kuitenkaan voi koskaan väheksyä. Linkistä bit.ly/cattyscat saat helposti tilattua juuri omaan tarpeeseesi sopivan liukkarin.

Miehellä testosteronitason lasku voi vaikuttaa haluun ja kykyyn. Rakasteluun ei kuitenkaan välttämättä tarvita erektiota eikä vaativia yhdyntäasentoja. Kumppaninsa voi tyydyttää myös kädellä, suulla ja seksileluilla. Upeat, laadukkaat ja mielikuvitusta kiehtovat seksilelut ja sensuellit asut voit helposti tilata linkistä bit.ly/cattyscat. Toisen nautinnon näkeminen herättää usein oman halun ja ehkä erektionkin. Hellyyttä ja rakkautta voi osoittaa myös pitämällä sylissä, koskettelemalla ja antamalla toiselle kaikilla tavoilla hyvää palautetta.

Haastava elämäntilanne, sairastuminen ja esimerkiksi ikääntyminen vaikuttavat väistämättä seksuaalisuuteen ja sen toteuttamiseen. Seksuaalisuus on herkkä alue reagoimaan erilaisiin hankaluuksiin. Se paljastaa helposti niin hyvinvointimme kuin huonovointisuutemme myös parisuhteessa. Useat sairaudet ja niiden hoidot sekä ikääntyminen itsessään tuovat omat haasteensa seksuaalisuuden toteuttamiseen: limakalvojen kuivuus, impotenssi, seksuaaliseen haluun vaikuttavat lääkitykset, puhumattakaan minä- ja kehonkuvaan vaikuttavista leikkauksista tai hoidoista (esimerkiksi syöpäleikkaukset ja niihin liittyvät hoidot) tai väkivallan aiheuttamista traumoista. Olosuhteiden pakosta tai vapaaehtoisesti ilman kumppania elävä henkilö voi joskus kokea seksuaalisuuden toteuttamisen tai tarpeiden huomioimisen vaikeaksi. Liukuvoiteet, emättimen laajentajat eli dilataattorit sekä hekumalliset seksilelut voit kätevästi tilata osoitteesta bit.ly/cattyscat. Edellä mainittuja, usein ongelmallisiksi koettuja tilanteita voisi kuitenkin pyrkiä pitämään mielenkiintoisina, luovuutta kaipaavina haasteina, jotka voimme yksin tai yhdessä selättää. Vain mielikuvitus on rajana.

Onnellisuuden eteen kannattaa pyrkiä tekemään hyviä valintoja ja päätöksiä. Seksi parisuhteessa on yksi tapa ilmentää seksuaalisuutta. Onnellisuuden ytimessä yhtenä osana on usein seksuaalinen halu, sen kokeminen ja näyttäminen. Toisaalta on tärkeä muistaa, että seksuaalisuuden merkitys tai tarve seksiin toimintana vaihtelevat läpi elämän. Seksin määrä ei ole mittari seksuaaliselle tyytyväisyydelle suhteessa, vaan se, kuinka tyydyttävää tai riittävää seksi on omaan elämäntilanteeseen nähden.

Seksuaalisuus, upea voimavaramme

Seksuaalisuus on valtava voimavaramme, jonka eteen kannattaa tehdä työtä. Minuuden osana se on kehittyvä, kasvava ja moninainen ulottuvuus. Kokemus omasta seksuaalisuudesta yksin ja toisen kanssa mahdollistuu nautinnollisena, kun myönteisyys on osa kokemusta. Onko suhteessa jotakin sellaista, joka estää myönteisyyden kokemisen tai lähellä olemisen toisen kanssa? Kaikki meistä kohtaavat elämänsä aikana enemmän tai vähemmän vaikeuksia seksin suhteen. Parisuhteessa esiintyvät ongelmat vaativat molemmilta vastuunottoa niiden hoitamisesta. Toisinaan on tarpeen kääntyä itseen päin ja pohtia omia tuntemuksia ja tutustua uusiin asioihin rauhassa. Toimivaa ja turvallista seksisuhdetta sekä itseen että mahdolliseen kumppaniin/kumppaneihin kannattaa kannatella vaikeiden aikojen yli. Seksuaali- ja ihmissuhdeterapia voivat auttaa aukaisemaan hankaliakin solmuja, etsiä uusia keinoja läheisyyteen ja parantaa näin ihmisten kokonaisvaltaista terveydentilaa ja hyvinvointia.

Kirjoittaja on Tiina Böhling-Salonen, seksuaaliterapeutti

Seksipositiivisuus

Seksipositiivisuus on voimissaan! Se on tullut vapauttamaan ihmisen häpeän ja nolouden jalkapuusta. Se hyväksyy seksuaalisuuden osaksi ihmisen elinkaarta alusta loppuun asti yksilölliset piirteet huomioiden. Seksuaalisuus ja seksi saavat tilaa kehittyä ja muuttua itselle ominaisella tavalla koko ihmiselämän ajan myönteisen tuulen tuiverruksessa.

Mitä seksipositiivisuus tarkoittaa?

Seksipositiivisuus on sitä, että seksuaalisuus ja sen toteuttaminen saa elää ja olla sillä ainutlaatuisella tavalla kuin se itselle sopii. Seksipositiivinen antaa myönteisen kaiun omalle seksuaalisuudelle ja itselle mieleiselle seksille. On ok toteuttaa sallitun rajoissa olevaa seksiä ja seksuaalisuutta sillä tavoin ja siinä määrin kuin haluaa. Seksipositiivisuus on sitä, että annetaan jokaisen seksielämälle lupa olla kaikkine mieltymyksineen ja tapoineen sellainen kuin on, vaikka ne asiat kiertäisivät omat seksuaaliset mieltymykset kaukaa. Se on kunnioitusta omaa ja muiden seksuaalisuutta kohtaan.

Seksipositiivisuus ei tarkoita, että kaikkien kuuluu lähtökohtaisesti nauttia kaikenlaisesta seksuaalisesta toiminnasta tai edes kokeilla mitään, mikä ei tunnu itsestä luontevalta. Seksipositiivisuus ei siis ole tietynlaista seksiä tai tietynlaista ronskia avoimuutta. Seksipositiivisuus antaa luvan puhua seksistä, mutta kunnioittaa myös niitä, joille se ei ole niin luontevaa. Vaikka ei puhuisi avoimesti seksistä, se ei tarkoita, etteikö olisi seksipositiivinen. Seksuaalisuuteen myönteisesti suhtautuva tai seksistä avoimesti puhuva ihminen ei kuitenkaan ole vapaata riistaa kourimiselle ja muulle häikälemättömälle ehdottelulle. Niin kuin ei kukaan muukaan.

Se antaa luvan kokeilla niitä asioita, joita on saatettu liittää vain joillekin sukupuolille ja seksuaaliselle suuntautumiselle sallituksi. Se ei tarkoita, että kaikkien pitäisi haluta seksiä useita kertoja päivässä tai kokea kaikki seksitavat itselle sopiviksi. Saa olla haluamattakin. Seksipositiivinen voi olla vaikka minkäänlainen seksi ei kiinnostaisikaan.

Seksipositiivisuus siis rikkoo ennakko-oletuksia, joita harhaanjohtavasti on kuviteltu kuuluvan tietyille sukupuolille: seksiä ei ole pakko harrastaa niin, että panotaidot ovat kuuluisia niin tutussa kuin vieraassa pitäjässä. On tärkeää, että ihminen saa itse määritellä, millainen seksi on itselle hyvää. Seksipositiivinen ajattelu heittää romukoppaan tunkkaiset ja aikansa eläneet odotukset miehen tai naisen sukupuolielämään kuuluvista edesottamuksista: miehen ei ole pakko haluta ja nainen saa haluta senkin edestä!

Se antaa siis luvan olla harrastamatta seksiä. Ja se antaa yhtä lailla luvan harrastaa seksiä juuri niin paljon, kenen tahansa, yksin tai kumppanin kanssa sulassa sovussa ja lain suomissa rajoissa niin kuin hyvältä tuntuu.

Seksimyönteinen ilmapiiri ei pidä seksuaalisuutta kenenkään ihmisen kohdalla vääränä tai toistaan parempana. Ei ole kieroon katsomisen paikka, jos etsii ja hakee kompromisseja, miten toteuttaa itselleen sopivaa seksuaalisuutta, ketään loukkaamatta. Se voi liittyä esimerkiksi pornon katsomiseen tai seksityöntekijän palveluiden käyttämiseen, jos kokee ne myönteisiksi asioiksi.

Seksitaidoista ehkä tärkeimmät ovat vastavuoroinen ja avoin kommunikointi. Tärkeää on myös hahmottaa ne omat rajat niin henkisesti kuin fyysisesti, jotka pitävät turvassa. Nämä pätevät kaiken kattavassa seksuaalisessa toiminnassa, niin sooloseksissä kuin yhteisessä seksissä. On myös hyvä muistaa, että seksi paljon muutakin kuin genitaalien kohtaamista.

Seksipositiivinen seksuaalikasvatus

Myönteinen seksuaalikasvatus jakaa tietoa muun muassa kehon toiminnoista, tunnetaidoista, toisten kunnioittamisesta, seksitaidoista ja nautinnosta. Kun tietoa jaetaan ikätasoisesti positiivisuuden kautta ilman pelottelua ja uhkakuvien maalaamista, tieto saavuttaa yleisönsä luultavasti paremmalla menestyksellä ja ennaltaehkäisee riskikäyttäytymistä.

On hyvä korostaa, että jokaisen nautinto ja keho on ainulaatuinen. Voidaan oppia seksuaalisuuden ja seksin olevan luonnollinen osa elämää. Seksi on nautintoa varten ja seksuaalisuus on voimavara. Ne eivät ole häpeää tuottavia ja vaarallisia asioita. Turvaseksistä huolehtiminen ja omien rajojen hahmottaminen on tärkeää, ja ne voi olla helpompaa omaksua, kun seksuaalikasvatus tehdään positiivisessa hengessä. Ei pelottelulla ja uhkakuvia maalaamalla.

Seksipositiivisuus suhtautuu kehon seksuaalisiin reaktioihin myönteisesti ja ymmärtäen jotkut niistä ei-tahdonalaisiksi. Esimerkiksi erektio ei aina onnistu tai ei välttämättä ole aina kiihottumisen merkki. Se voi olla merkki hermostuneisuudesta tai pelosta yhtä lailla. Tai se, että yhdyntä ei onnistu, ei tarkoita, etteikö seksiä voisi harrastaa muulla tavoin. Kaikkien keho ja mieli ottavat vastaan eri asioita eri tavoin. Samaa kaikkien kehossa kuitenkin ovat useimmat sen reaktiot kaikkine eritteineen. Myönteisen seksuaalikasvatuksen kautta on helppo nostaa esiin nekin asiat, jotka saattavat olla arkoja.

Hyvinvoiva seksuaalisuus on jokaisen oikeus

Seksuaalisuuden soisi olevan voimavara jokaiselle ikään, sukupuoleen, terveyteen, seksuaaliseen suuntautumiseen katsomatta. Seksipositiivisuus vartioi seksuaalioikeuksien kuulumista kaikille tasa-arvoisesti. On myönteisen ajattelutavan mukaista, että seksin harrastaminen on niin vammaisten ja sairaiden oikeus kuin se on terveidenkin. Seksiä saa harrastaa jokainen niin halutessaan turvallisessa ja sallivassa ilmapiirissä.

Seksipositiivisella maaperällä seksuaalioikeuksien toteutuminen pitäisi olla itsestään selvyys. Jokainen saa kokea seksuaalisuuden voimavarana ja energiana itselleen sopivalla tavalla. Seksuaalisuus on osa ihmisyyttä ja kokonaisvaltaista hyvinvointia. Myönteinen puhe seksistä ja seksuaalisuudesta lisää luontevaa ja häpeää poistavaa keskustelua. Avoin keskustelu on paikallaan rikkomaan myyttejä ja oletuksia eri sukupuolten seksuaalisuudesta tai ylipäätään kokemuksia sukupuolesta.

Seksipositiivisuus kannattelee ylpeyttä omasta itsestä sellaisena kuin on ja ymmärtää seksuaalisuuden ja sukupuolisuuden kokemisen moninaisina ilmiöinä. Seksuaalisuudesta puhuttaessa keskitytään usein seksin harrastamiseen, mutta seksin harrastaminen on vain yksi seksuaalisuuden osa-alue. Seksuaalisuus on energia, hyvinvoinnin lähde, voimavara ja iso osa minuutta. Seksipositiivisuus antaa luvan olla ainulaatuinen ihminen kaikkine puolineen.

Kirjoittaja on Pia Moilanen
Sosionomi, seksuaalineuvoja, auktorisoitu seksuaalikasvattaja

Pitkän parisuhteen salaisuudet

On 21 syyskuun, 201917 toukokuun, 2021 Tekijä tanjakatriina1Kategoria(t): Yleinen

Kaikki haluavat onnistua rakkaudessa ja parisuhteessa, tavoitteena on pitkä ja onnellinen parisuhde. Alkuhuuman sykähtelyjen jälkeen hormonit tasoittuvat ja siirrytään romanttisen rakkauden kautta kiintymisvaiheeseen. Vaiheeseen, johon kuuluu läheisyyttä, luottamusta, turvaa ja intohimoa. Suhteen edetessä rakkaus muuttaa muotoaan, rakkaudesta tulee syvää ja voimakasta.

Hyvinvoiva parisuhde vaikuttaa ihmisen terveyteen ja hyvinvointiin, stressitasot alenevat ja ihmisen on yksinkertaisesti hyvä olla. Onnellinen parisuhde vaikuttaa myönteisesti mielenterveyteen ja fyysiseen terveyteen alhaisten stressitasojen myötä. Onnellinen parisuhde ei tunnu painostavalta ja stressaavalta. Parisuhde itsessään ei vaikuta terveyteen positiivisesti, suhteen pitää olla kunnossa, jotta hyvät vaikutukset tulevat esiin.

Rakkausprofessori Kaarina Määttä on koonnut pitkän parisuhteen salaisuuden seitsemään askeleeseen:
1. erilaisuuden ja muuttumisen hyväksyminen
2. kyky nauttia arjesta
3. rakkauden tunnustukset ja kyky ilahduttaa
4. tietoinen sitoutuminen kumppaniin
5. itsensä arvostaminen
6. vastoinkäymisten keventäminen
7. erimielisyyksien sietäminen ja selvittäminen

Rakkaus

Rakkaus syvenee ajan kuluessa. Alkuhuumassa tuntuu, että on ihan sekaisin rakkaudesta. Sydän pamppailee tuhatta ja sataa, ei malta nukkua eikä ruokakaan maistu. Vaikka alkuhuuman tuntemukset ovat ihania, kukaan ei jaksaisi niitä loputtomiin. Pitkässä parisuhteessa siirrytään kiintymykseen ja tämän vaiheen rakkaus on paljon syvempää kuin alkuhuuman. Rakkaus vaan muuttaa muotoaan ja vähän rauhoittuu.

Rakkaus on läheisyyttä, luottamusta, turvaa ja huolenpitoa. Rakastavassa parisuhteessa kunnioitetaan toisen mielipiteitä ja ollaan aidosti kiinnostuneita kumppanista. “Huomenta, miten nukuit?”, ”Kiva kun tulit kotiin, miten päiväsi sujui?” Pieniä kysymyksiä itselle, suuri merkitys toiselle.
Rakkaan kanssa halutaan jakaa arkiset asiat, juhlat ja nautinnot. Rakkauden osoittaminen toista kohtaan sekä sanoin että teoin kuuluu hyvinvoivaan parisuhteeseen. Yhteiset arvot ja ajatusmaailma auttavat rakentamaan syvää rakkautta. Yhteiset harrastukset tai mielenkiinnon kohteet ovat tärkeitä pitkässä suhteessa.

Avoimuus ja kommunikointi

Suhteet eivät ole koskaan täysin mutkattomia, eikä mutkia kannata ajaa suoriksi puhumattomuudella ja asioiden patoamisella. Avoimuus ja kommunikointi ovat parisuhteessa tärkeitä. Kun pystyy puhumaan vaikeistakin asioista suhteen alusta lähtien, se helpottaa keskusteluyhteyden säilyttämistä pitkässä parisuhteessa. Puhumista ei ole koskaan liian myöhäistä aloittaa, se vaatii totuttelua, mutta palkitsee lopulta. Aikuisten ihmisten on uskallettava puhua omista tunteista, unelmista, haluista ja ajatuksista. Helppoa se ei ole, mutta parisuhteen kannalta äärimmäisen tärkeää.

Kommunikointiin liittyy puhumisen lisäksi kuunteleminen, on tärkeää olla aidosti kiinnostunut mitä toinen kertoo ja kunnioittaa toisen mielipiteitä. Parisuhteessa tulee väistämättä riitoja, ja riiteleminen onkin yksi opeteltava taito parisuhteessa. Riiteleminen niin, ettei loukkaa toista. Tähän voi heijastua molempien historiasta se, miten lapsuuden kodissa on riidelty. Toinen voi tulla perheestä, jossa ei ole riidelty ja kaikki padotaan sisälle. Riiteleminen yhdistetään heti eroon ja tämän takia riitelyä vältellään. Toinen voi taas tulla perheestä, jossa riideltiin heti kun oli aihetta ja riidat myös sovittiin heti. Kannattaa puhua avoimesti ja miettiä minkälaisia riitelijöitä olette. Toisen loukkaamisen välttäminen ja anteeksi pyytäminen ovat hyviä taitoja riidellessä.

Vetovoima

Liiallinen puhuminen ei välttämättä ole aina hyvä juttu. Jos kumppani alkaa olemaan liian tuttu, se voi vaikuttaa keskinäiseen vetovoimaan. Ei aina, mutta mahdollisuus siihen on. Intohimo ja vetovoima kuuluvat rakkaussuhteeseen, nykyään nämä palaset koetaan suhteessa tärkeämmiksi kuin ennen. Intohimon ja vetovoiman säilyttäminen suhteessa vaatii suhteelta muutakin kuin avointa keskustelua. Leikillisyys ja yllätyksellisyys suhteessa ylläpitävät vetovoimaa. Oma aika, omat jutut, harrastukset, viikonloppureissut kavereiden kanssa tai irtiotot arjesta ihan itsekseen vaikuttavat keskinäiseen vetovoimaan myönteisesti. Jotkut pariskunnat pitävät vetovoimaa yllä asumalla eri taloissa tai nukkumalla eri huoneissa. Vetovoiman säilyttäminen vaatii myös vankkaa luottamusta kumppaniin.
Vetovoima on säkenöivää jännitettä, halua, intohimoa ja yhteistä seikkailua. Vetovoima innostaa ja siitä saa energiaa. Vetovoiman kannalta on tärkeää, että kumppanissa on jotain erilaista kun itsessä, ei kuitenkaan liian paljon 😉 Parisuhteessa on kaksi yksilöä, jotka kehittyvät sekä yksilöinä että yhdessä pariskuntana. Vetovoiman säilyttämiseen auttaa tietty etäisyys kumppaniin ja omat tärkeät jutut. Vetovoiman kautta myös seksuaalisuus tuo suhteeseen intoa ja energiaa. Kosketuksen ja rakastelun kautta luodaan syvää yhteyttä kumppanin kanssa. Samoin kuten rakkaus, seksuaalisuus muuttaa ajan myötä muotoaan, tämä kuuluu pitkään parisuhteeseen. Alun huuman jälkeen tärkeäksi nousee kosketus, läheisyys, rakastelu ja se, että tuntee itsensä edelleen halutuksi.

Kokemuksia pitkästä ja onnellisesta parisuhteesta

Hei te pitkässä parisuhteessa olevat onnelliset! Mikä on pitkän suhteenne salaisuus? Miten kipinä ja vetovoima pysyy? Mikä on parasta teidän suhteessa? Näin kysyin sosiaalisessa mediassa (facebook ja twitter) ja sain kiitettävän paljon vastauksia, yhteensä 69. Vastauksia oli ilo lukea ja huomasin hymyileväni samalla kuin vastauksia perkasin. Poimin vastauksista ne asiat, jotka tekevät pitkästä parisuhteesta onnellisen. Tässä ne ovat, pitkän ja onnellisen parisuhteen 25 salaisuutta:

1. Tahto olla yhdessä
2. Samat arvot ja ajatusmaailma
3. Yhteinen tekeminen, harrastukset
4. Avoin keskustelu, uskallus puhua vaikeistakin asioista
5. Kosketus ja läheisyys
6. Hyvä seksi
7. Riittävästi yhteistä aikaa ja erillisyyttä, asioita tehdään yhdessä ja erikseen. Tilaa toiselle.
8. Hyvä ja hauska olla yhdessä, huumori
9. Joustavuus ja ymmärrys
10. Riiteleminen niin, ettei loukkaa toista
11. Anteeksi pyytämisen taito
12. Toisen kunnioittaminen
13. Arjesta nauttiminen, huomiointi arjessa
14. Pysyvyys ja turvallisuus
15. Tiimihenki
16. Saa olla oma itsensä ja hyväksyy toisen omana itsenään
17. Ystävyys
18. Ei pidä puolisoa ja rakkautta itsestäänselvyyksinä
19. Luottamus
20. Tasa-arvo, esimerkiksi kotitöissä
21. Yhteiset unelmat
22. Sopivasti erilaiset luonteet
23. Tehdään suhteen eteen töitä
24. Toisen kannustus ja tukeminen
25. Rapsuttelu

Suoria lainauksia vastauksista:

“Olemme kumpikin muuttuneet matkan varrella. Monta mahdollisuutta siis rakastua aina uudestaan. 😘 Olemme kannustaneet toisiamme matkan varrella tavoittelemaan omia unelmia, mutta myös yhteisiä. Kunnioitamme ja olemme ylpeitä toisistamme ja sanomme sen ääneen. Joskus täytyy myös ottaa etäisyyttä ja katsella vähän kauempaa, nähdä niitä asioita mitä muut arvostavat. Pienet arkiset huomionosoitukset, nukkuminen yhteisen peiton alla, kosketus, suukot, yhteiset jutut. Ja eihän se elämä aina ole helppoa, joskus täytyy pysähtyä yhdessä miettimään miten edetään ja missä mennään. Työtä, kiitollisuutta ja huomiota vaatii yhteinen hyvä elämä. Jokainen on myös vastuussa omasta onnellisuudestaan, sitä ei voi ulkoistaa.”

“Yhteinen aamukahvihetki joka aamu. Ruuhkavuosina on edes se yksi kohtaaminen. Rakastamisen vastakohta ei ole vihaaminen vaan välinpitämättömyys. Riita kertoo usein siitä, että toinen on toiselle tärkeä, hällä on väliä. Halu pyrkiä toista kohti, pyrkimys ymmärtää ja pyrkimys kuulla, mitä toinen tarvitsee ja haluaa, vaikka aina ei kuule tai jaksaisi kuulla. Sydämen asenne, että toinen on mulle niin tärkeä, että haluan enemmän kohti kuin karkuun. Kohti menemiseen auttavat yhteinen aika, yhteiset keskustelut – että on kahdenkeskistä aikaa, että saa välillä toisilta apua ja lapset muualle. Vastuu siitä, että minä kerron, mitä minä tarvitsen ja toivon, enkä oleta, että toinen arvaa. Huumori, yhteinen nauru.”

“Kunnioitus toista kohtaan. Olla oma itsensä ilman rooleja. Löytää toisesta jokainen päivä asioita joihin rakastua. Ymmärtää se, että pitkässä suhteessa tulee aikoja, kun punnitaan tahtoa. Rakkaus on tunne, mutta välillä pitkässä suhteessa se vaatii myös tahtoa.”

“Halu olla yhdessä, puhuminen kaikesta, etenkin vaikeista asioista ja toisen hyväksyminen sellaisena kuin on. Näiden lisäksi luottamus ja uskallus kertoa omista haluista ja toiveista. Ja tietysti se ’jokin’, kemia, joka jo tavatessa vei jalat alta.”

“Suhteemme liima on samanlaiset arvot. Luonteeltamme olemme erilaisia, mikä ei välttämättä negatiivista. Olemme “hioneet”toinen toisiamme, ne parhaat puolet toiselta ja kaikkein huonoimmat tiputeltu pois. Välillä kyllästyttää mut rakkaus roihahtee uudelleen. Huumori on myös liima, joka voi laukaista harmillisenkin tilanteen. Arkea ja romantiikka “elähdytämme” extempore jutuilla. Poiketaan rutiineista, vaikka aamulla saunomalla ja tanssahtelemalla. Muistellaan myös paljon alkuaikojen romantiikkaa. Tunteet heräävät uudelleen!”

“Toisen kunnioitus ja hyväksyminen, riittävästi yhteistä ja omaa reviiriä, se ettei pidä puolisoa ja rakkautta itsestäänselvyyksinä. Myös tahdon asia. Huumori ja yhteiset arvot ovat tärkeitä samoin kuin kosketus. ❤ Niin ja tosi tärkeää: emme yritä muuttaa toisiamme.”

“ Samanlainen ajatusmaailma ja samat haaveet. Yhteinen harrastus. Toisen tunteminen jo hyvine ja huonoine puolineen , muistaen ettei itsekään ole täydellinen. Molemminpuolinen toisen koulutus vuosien saatossa. Laiskuus kouluttaa enää uutta.”

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja