Uskottomuus pettäjän silmin

Pettäminen on kriisi parisuhteelle. Se aiheuttaa surua ja murhetta luonnollisesti petetylle, mutta myös pettäjä kokee suuria ja vaikeita tunteita. Pettäjä voi kokea suurta häpeää teoistaan, sulkeutua ja vetäytyä omiin oloihinsa. Toisaalta joskus pettäjä ei koe minkäänlaista häpeää tai katumusta. Pettämisen paljastuminen voi tapahtua monella tavalla: pettäjä voi jäädä kiinni itse teossa, kumppanin ystävä saa tietää ja kertoo muille tai pettäjä tunnustaa itse tekonsa. Pitääkö pettäminen tunnustaa kumppanille? Vai yrittää salata asia? Tässä mielipiteet jakautuvat, jotkut eivät kestä pettämisen tuomaa syyllisyyttä ja tunnustavat asian kumppanille itse. Toiset taas salaavat asian visusti kaikilta, he kieltävät tapahtuneen jopa itseltään.

Pettämisen paljastuminen on suuri shokki petetylle, reaktiot voivat vaihdella hiljaisuudesta huutamiseen, tilanteesta poistumiseen tai jopa fyysiseen väkivaltaan. Petetyn viha ja raivo voivat purkautua ihan miten vaan, tähän kannattaa varautua. Pettäjän on hyvä varmistaa ettei petetty tässä tilanteessa vahingoita itseään tai lapsia. Kun pettäminen on tullut ilmi ja alkureaktio nähty, kannattaa ensimmäisinä päivinä pidättäytyä suurista ja ratkaisevista päätöksistä. Molempien, varsinkin petetyn ajatukset ovat myllerryksessä, eikä siinä hetkessä pysty ajattelemaan selkeästi. Tässä vaiheessa kannattaa kertoa koko totuus, valehtelu ei tässä vaiheessa kannata. Yleensä petetty kaipaa tietoa, kuka se oli? Kuinka pitkään sitä jatkui? Tietääkö muut? Puolustautuminen ja tapahtuneen vähättely ei vähennä petetyn tuskaa ja vihaa.

Paljastumisen jälkeen pettäjä näkee, miten paljon surua on toiselle tuottanut. Tilanteen kannattaa antaa rauhoittua ja selvittää ensin itselle mitä jatkossa haluaa, haluaako jatkaa parisuhdetta vai erota. Asiasta keskusteleminen kumppanin kanssa tulee myös jossain kohtaa ajankohtaiseksi. Tilanteeseen on olemassa useita ratkaisuja: ero ja elämän jatkaminen yksin, parisuhde kolmannen osapuolen kanssa tai sitten parisuhteen jatkaminen oman kumppanin kanssa. Jos parisuhde jatkuu, pettäjän on hyväksyttävä se, että uskottomuus voi vaivata petettyä pitkään ja asia voi nousta esiin tulevaisuudessa monissa riidoissa. Traumaattisen kokemuksen luonteeseen kuuluu se, että asia vaivaa mieltä pitkään.

Finsex-tutkimuksen mukaan miehet pettävät hieman naisia useammin. Miehillä on yleensä ollut useampia seksikumppaneita, kun taas naisilla on useimmiten ollut vain yksi salarakas. Seuraavaksi pääset lukemaan kahden naisen tarinat pettämisestä ja miten se vaikutti heidän elämäänsä. Naisten nimet ovat muutettu, mutta iät täsmäävät. Lopussa pohdin vielä miksi petetään.

Tiina 24v.

Aloin seurustelemaan nuorena, olin 16 -vuotias.  Tuolloin ajattelin, että ollaan kimpassa loppuun asti, tätä ei voi mikään pilata. Alkuun kaikki meni ihanasti, mentiin kihloihin ja suunniteltiin häitä. Myös lapsia oli tarkoitus alkaa tekemään, kunhan molemmilla olisi ammatit opiskeltuna.

Kuudes vuosi yhdessä. Lähdin ystävien kanssa viettämään iltaa, syömään, juomaan ja tanssimaan. Illalla tapasin baaritiskillä hurmaavan miehen, joka veti minua vaarallisesti puoleensa. Ensin hän vinkkasi silmää ja tuli sitten juttelemaan. Kotona seksielämä oli hiipunut alkuinnostuksen jälkeen ja koin haluttomuutta. Ajattelin, etten tule enää koskaan olemaan seksuaalisesti kovin aktiivinen, enkä kokenut siihen tarvettakaan. Mutta tämä hurmaava mies vei heti jalat alta, sisälläni tapahtui jotain käsittämätöntä. Halusin, himoitsin ja sitten taas halusin ja himoitsin häntä. Juteltiin pitkään ja hän pyysi minua tanssimaan, oma mieheni ei koskaan suostunut tanssimaan kanssani. Tanssi hullaannutti minut, halusin päästä lähemmäs, ihan iholle, suudella. Miehen seuraava kysymys oli: mennäänkö panemaan? Hämmennyin, mutta olin ehdotuksesta kovin iloinen. Hän jatkoi: mennäänkö sinun vai minun luokse?

Fiilis oli hyvä ja ajattelin, että kerranhan täällä eletään ja vastasin, että mennään sinun luo. Valehtelin, että minun luonani on remontti, enkä kehtaa viedä sinne ketään. Tosiasiassa kotona olisi ollut kihlattuni. Alkoholi antoi tilanteeseen potkua ja ajattelin, että ei tämä ole paha juttu jos lähden miehen mukaan. Jos vaan vähän ja nopeasti nautin elämästäni. Ystävilleni kävin huikkaamassa, että lähden kotiin kun väsytti niin kovin. Siinä kohtaa oli kyllä väsymys kaukana. Hurmuri asui lähellä, mutta mentiin silti taksilla kohteeseen. Taksissa suudeltiin intohimoisesti. Toivoin, ettei taksikuski ole kukaan mieheni tuttu. Ihan sama, alkoholin voimalla mentiin, se toi rohkeutta ja jatkettiin suutelua. Oli vaikeaa pitää vaatteita päällä perille asti.

Riisuimme vaatteet eteisessä ja painuimme ensin olohuoneeseen ja sitten makuuhuoneeseen nauttimaan toisistamme. Tunsin olevani elossa, olin seksuaalisesti elossa oleva nainen. Elämä on ihanaa. Kului tunti ja toinenkin. Sitten tajuntaani iski, että baarit ovat menneet kiinni hetki sitten ja nyt on kiire kotiin. Hyvästelin hurmurin ja kiitin antoisasta yöstä. Nyt alkoi jo paniikki hiipimään mieleen. Laskuhumalan myötä aloin ymmärtämään mitä olin hetken huumassa sählännyt. Taksimatkalla kotiin mietin oliko hurmuri huomannut kihlasormustani. Oli varmasti, mutta ei välittänyt siitä.

Menin kotiin korostetun hiljaa, hiivin suoraan sänkyyn kihlattuni viereen. Mietin hetken aikaa tuoksunko hurmurille, jäänkö tästä kiinni, eihän kaverit huomanneet illan aikana mitään epäilyttävää. Huh, nyt ahdistaa ja isosti. Viimein nukahdin. Heräsin miehen pusuun poskelle ja iloiseen hyvän huomenen toivotukseen. Kyseli miten ilta meni ja oliko kivaa. Vaisusti vastailin hänen kysymyksiinsä. Tämäkö on se paljon puhuttu morkkis, kyllä henkinen krapula oli kamala. Käytin päänsärkyä ja väsymystä tekosyynä, että voin jäädä sänkyyn kärsimään koko päiväksi. Mietin itsekseni mitä oli tullut tehtyä.

En jäänyt pettämisestä kiinni, enkä ikinä kertonut siitä ystävilleni tai miehelleni. Pettämisestä on nyt vuosi aikaa. Se muutti minut täysin, en halunnut enää miestäni. En halunnut, että hän koskee minuun tai tulee lähelle, vetäydyin täysin. Minulla oli huono omatunto ja ajattelin, etten ansaitse tuota miestä. Hän kyseli mikä minuun oli mennyt, en osannut selittää tai oikeastaan en halunnut kertoa, että olin pettänyt häntä. Tarpeeksi vetäydyttyäni mies ehdotti eroa, olin helpottunut tästä ehdotuksesta. Minun ei tarvitsisi enää salailla ja kärsiä. Mietin kertoisinko eron jälkeen tästä tapahtumasta exälleni, mutta en ainakaan vielä ole kertonut. Enkä varmaan koskaan tule kertomaankaan. Hurmurimiestä en ole tuon yhden illan jälkeen nähnyt, mutta hän vaikutti elämääni paljon. Hän avasi silmiäni ja sain takaisin seksuaalisen halukkuuteni. Tajusin, etten halunnut omaa miestäni, mutta halusin muita miehiä. Pettäminen sai minut sulkeutumaan ja vetäytymään, se johti eroon. Ajattelen, että ero olisi tullut jossain vaiheessa kuitenkin, mutta tämä tapahtuma sai sen alulle.

Satu 35v.

Minulla on takana kymmenen vuoden tiivis parisuhde. Meillä oli aina aktiivinen seksielämä, vuodet eivät vaikuttaneet siihen ja muutenkin asiat olivat hyvin. En kokenut kaipaavani elämääni ylimääräistä seikkailua, miehessäni oli tarpeeksi seikkailua.

Tapasin sattumalta kiinnostavan miehen, joka aiheutti minussa kummallisia tunteita. Ihailin häntä, hänen työtään ja ajatuksiaan. Hän oli hyvin toimeentuleva ja arvostettu ihminen. Asetin hänet ajatuksissani jollekin jalustalle ja ihailin häntä pikkutyttömäisesti. Hän oli varattu mies, joten näin tulevaisuutemme korkeintaan ystävinä. Minulla ei ikinä ole ollut miespuoleisia ystäviä, joten tilanne oli minulle uusi. Voiko miehen kanssa olla ystäviä, ilman mitään seksuaalisia ajatuksia tai oman miehen mustasukkaisuutta. Jää nähtäväksi.

Satuttiin kerran tämän kaverimiehen kanssa samaan baariin, olimme molemmat viihteellä ja juttu luisti entistä mukavammin. Yhtäkkiä ja nopeasti hän ehdotti siirtymistä hotellihuoneeseen. Ihmettelin miksi hänellä oli huone, koska asui aivan lähellä. Ei hänellä ollutkaan, hän olisi ottanut sen meille, juuri nyt. Mukana ollut kaverini oli huomannut, että meillä oli jotain meneillään. Kävin kovistelemassa kaveria, ettei ikinä kertoisi tästä kenellekään. Hän lupasi. Sanoin kaverille heipat ja lähdettiin kohti hotellia. Olin seksuaalisesti todella kiihottunut ja pää oli ihan pyörällä, miten tämä mies haluaa juuri minua. Mies otti meille huoneen ja harrastimme intohimoista seksiä, monta kertaa. Kello oli yhtäkkiä todella paljon, mies sanoi jäävänsä hotelliin yöksi. En tiedä miten hän aikoo asian kotona selittää. Itse saavuin kotiin aamulla kuuden aikaan. Päässäni pyöri vaan, mitä koottuja selityksiä keksin kotona. No tähän tuli perinteiset, oltiin baarissa viimeiset, grillille ja pitkät taksijonot. Selitys taisi mennä läpi ja elämä jatkui.

Herätessäni tunsin kyllä huonoa omatuntoa tekemisistäni, mutta samalla ajattelin miestä, joka jäi hotellihuoneeseen nukkumaan. Mietin, eikö tässä pitäisi olla syyllisempi olo, mutta ei ollut. Etsin tämän hotellimiehen käsiini facebookista ja laitoin kaveripyynnön menemään. Sitten alkoi jännitys, hyväksyykö hän sitä. Kului muutama tunti ja kaveripyyntö oli hyväksytty. Laitoin heti viestiä ja kysyin onko kaikki ok. Mies oli jo kotona, hänen selityksensä olivat vähän ontuneet ja kotona oli tullut riita yhtäkkisestä hotelliyöstä.

Jatkoimme viestittelyä, viestit olivat koko ajan seksuaalissävytteisiä. Minua jäi kaihertamaan tämä kohtaaminen, mies pyöri mielessäni silloinkin kun halasin omaa miestäni. Toivoin, että hotellimies haluaisi vielä tavata. Sykkeeni nousi aina kun häntä ajattelin. Viestiteltiin aika paljon ja aloin pitämään oman puhelimeni visusti hallussani. Ennen uskalsin jättää sen olohuoneen tai keittiön pöydälle vartioimatta, mutta nyt puhelin kulki mukanani aina ja joka paikkaan.

Koitti päivä, kun puhelimeeni tuli viesti: haluaisitko vielä nähdä? Vastasin hetken kuluttua varovaisen innokkaasti KYLLÄ! Ongelmaksi tuli kuitenkin se, missä nähdään. Kummankaan kotiin ei voinut mennä ja julkisilla paikoilla näyttäytyminen olisi epäilyttävää. Päätettiin lähteä autoilemaan johonkin syrjäiseen paikkaa, jossa voisi rauhassa nähdä. Ilmassa oli jännitystä, kiinni jääminen pelotti ja samaan aikaan kiihotti. Hotellimies kiihotti ja halutti, mutta missä oli syyllisyyden tunne, sitä ei ollut. Jatkoimme tapaamisia, kerran kävimme toisella paikkakunnalla viettämässä hotelliyön. Kotona kerroin, että lähden parhaan ystäväni kanssa reissuun. Ystäväni lupasi olla alibini ja lupasi vielä pysyä kotona, ettei törmää kaupungilla mieheeni.

Tapailua jatkui kaksi vuotta. Tässä ajassa mieheni oli kuitenkin vaistonnut, että kaikki ei ole kunnossa. Pidin puhelinta lähelläni, otin etäisyyttä mieheeni, seksielämämme kuihtui ja minulla alkoi olemaan epämääräisiä reissuja. Mies otti asian puheeksi. Tässä hetkessä koin syyllisyyttä, mies kertoi kuinka rakasti minua ja haluaisi olla kanssani. En kestänyt enää syyllisyyttä ja kerroin, että olen tapaillut vähän aikaa toista miestä. En millään kehdannut sanoa, että kaksi vuotta. Lyhensin suhteemme puoleen vuoteen. Mies suuttui ja vaati enemmän tietoa tästä miehestä. En kertonut juuri mitään. Mies totesi heti, että haluaa erota. Ja vaikka se kamalalta tuntuikin, niin minäkin halusin erota. Ei haluttu alkaa tekemään töitä tämän suhteen pelastamiseksi. Erosimme.

Eron jälkeen olin toki surullinen, mutta myös helpottunut. Ajattelin, että nyt minulla on vapaus tavata tätä toista miestä vapaammin ja ehkä meillä olisi edessä yhteinen tulevaisuus. Tämä ei kuitenkaan toteutunut, toinen mies ilmoitti minulle, että haluaa alkaa keskittymään omaan perheeseensä ja tämä juttu pitää lopettaa. Tässä kohtaa maailmani romahti, olin odottanut häntä niin paljon elämääni ja hän yhtäkkiä katosi. Ei tuntunut reilulta. Tunsin olevani enemmän yksin kuin ikinä. Minulla ei ollut enää ketään.  

Miksi petetään?

Yksi syy pettämiseen on, ettei kotona saa tarpeeksi läheisyyttä ja seksiä. Tällöin sitä lähdetään etsimään muualta. Pettäminen voi olla yhden illan juttu tai pidempiaikainen seksisuhde. Jos seksiä kotona on, mutta se on epätyydyttävää ja tylsää, niin silloinkin pettämisen tielle ajautuu helposti. Intohimoa ja kiihkoa haetaan jostain muualta. Jotkut ovat ikuisia pettäjiä, he hakevat arjen ulkopuolelta seikkailuja ja jännitystä. Pettäminen tapahtuu tällöin esimerkiksi työmatkoilla, se pidetään täysin erillään arjesta. Parisuhde voi olla ihan ok kunnossa, ainakin ulkopuolisten silmin, nämä seikkailut täydentävät pettäjän elämää. Haetaan nautintoa, katumusta ei niinkään koeta.

Joskus tilaisuus vie mennessään, ei ole ollut aikomustakaan pettää kumppania, mutta jotenkin ajautuu siihen. Esimerkiksi kosteat baari-illat tai firman pikkujoulut voivat johtaa näihin tilanteisiin. Halu voittaa kontrollin ja tilanne on hetkessä ohi. Tämän jälkeen iskee sitten katumus. Alkoholi tuo rohkeutta ja tyhmyyttä toteuttaa hetken himoja.

Elämäntilanne vaikuttaa pettämiseen, umpirakastunut harvoin pettää. Rakastuminen suojaa pettämiseltä, eikä silloin edes huomaa muiden ihmisten olemassaoloa. Jos taas kokee, ettei kumppani kotona arvosta, silloin on altis pettämiselle. Joku ihana ihminen tulee ja kehuu sinua, osaa sanoa juuri ne oikeat sanat, silloin on helppo ihastua ja pettää. Pettäminen voi olla myös kosto. Jos on saanut tietää, että kumppani on pettänyt, niin tätä lähdetään kostamaan. Tasataan puntit.

Vaikka pettämisen takana olisi mitä syitä, niin aina se on väärin. Se satuttaa ja tuottaa surua. Parisuhteessa kannattaa keskustella avoimesti asioista, määräajoin voi pitää tuokion, jossa keskustellaan suhteesta, tunteista, läheisyydestä ja seksistä. Parisuhteen määräaikaishuoltoa kannattaa toteuttaa, puhuminen on vaikeaa, mutta parisuhteelle se tekee hyvää.

”Passion starts to fade, I just want you by my side.
Faithful to the end, I have failed, you were mine.

One lie, I’m helpless, you’ll never be
one lie is forcing me to set you free
one lie has tainted us, I hope you see
sorry I am.

Tears will never dry, I never meant to make you cry.
All I have is now, I will give it one last try. 

One lie, I’m helpless, you’ll never be
one lie is forcing me to set you free
one lie has tainted us, I hope you see
sorry I am.”
/Takida: One lie

Tutustu myös väestöliiton julkaisuun: sinulle, joka olet ollut uskoton. 

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Täältä pääset tutustumaan ihanaan verkkokauppaamme.

Seksi ilman orgasmia

Onko seksi mitään ilman orgasmia?

Toiset vannovat, ettei seksi ole mitään jos huippua ei saavuta. Itsensä ja kumppanin tyydyttäminen ovat useille seksissä pääasiallinen tavoite. Moni ajattelee, ettei ole tarpeeksi viehättävä kumppanin silmissä, mikäli kumppani ei saavuta toivottua lopputulosta. Orgasmittomuus voi johtua monesta eri asiasta. Yksittäisiä tekijöitä voi olla esimerkiksi stressi, itsetunnon puute tai erektiovaikeudet. Myöskin liiallinen orgasmin tavoittelu hankaloittaa tavoitteen saavuttamista.

Orgasmin voi kokea myös ilman tyydyttävyyden kokemusta. Onko tällöin orgasmin saavuttaminen pääasia?

Orgasmin saaminen saattaa jäädä kiinni myös siitä, ettei kumppanille rohjeta kertoa halujaan tai toiveitaan seksin suhteen. Seksielämä saattaa olla yksitoikkoista tai mielikuvituksetonta, sellaista mikä ei nostata omia haluja. Etenkin pitkissä suhteissa saatetaan turvautua tuttuun ja turvalliseen tapaan, eikä osata ajatella seksielämän kehittämistä. Orgasmia ei varmasti koeta seksissä oleelliseksi, jos sitä ei ole kokenut tai orgasmin saaminen on vaikeaa. Hyvä piristys voisi olla esimerkiksi erilaiset seksivälineet. Ne tuovat paitsi vaihtelua seksiin mutta saattavat edesauttaa orgasmin saavuttamista. Oman anatomian tunteminen on tärkeää ja itseensä tutustuminen suositeltavaa. On hyvä muistaa, tapa toimia toisen kumppanin kanssa, ei välttämättä päde eri kumppanin kanssa. On myös pyrittävä pois yhdyntäkeskeisyydestä ja rohkeasti opetella muita tapoja harrastaa seksiä. Tärkeää on muistaa, että kaikki on loppujen lopuksi kiinni päänsisäisestä ajattelusta.

On kuitenkin ihmisiä, joille orgasmi ei tosiaan ole niin tärkeää. Tärkeintä heille seksissä on läheisyys ja toisen hyväksyntä juuri sellaisena kuin on. Seksi sitoo ihmisiä voimakkaalla tavalla yhteen ja luo luottamusta. Hetkessä eläminen ja toisen huomioiminen ovat avainasemassa hyvään oloon. Monesta seksi tuntuu hyvältä niin henkisesti kuin fyysisestikin vaikkei orgasmia saisikaan, eikä sitä välttämättä edes tavoitella. Seksi ilman orgasmiakin on rentouttavaa. Seksi vapauttaa ja vähentää stressiä, se voi olla myös hauskaa. Mikäli molemmat ovat tyytyväisiä tilanteeseen ja seksielämäänsä on yhdentekevää tuottaako seksi orgasmia vai ei. Niin kuin muissa asioissa myös seksissä voidaan ajatella, että pääasia on matka, eikä sen määränpää. Seksi siis voi olla hyvää myös ilman orgasmia.

Kirjoittaja: Heidi
Lähihoitaja, sosionomi ja seksuaalineuvoja.

 

Intohimon liekki esiin esileikillä

Seksiin kuuluu leikillisyyttä, hellyyttä, läheisyyttä, suudelmia, suuseksiä, yhdyntää ja nautintoa. Hyvässä seksissä on kaikkea tätä, limittäin ja lomittain. Tuoreessa parisuhteessa seksi on kiihkeää ja uutuuden viehätys pitää uteliaisuuden yllä ihan luonnostaan. Tutustutaan toisen kehoon ja sen reaktioihin, kokeillaan mitkä asiat tuottavat mielihyvää ja nautintoa. Pitkässä parisuhteessa seksi voi muuttua rutiininomaiseksi ja tylsäksi, silloin on hyvä pysähtyä miettimään, miten seksielämää voisi piristää. Asian puheeksi ottaminen voi olla vaikeaa, mutta ehdottomasti kannattavaa jos haluaa asiaan parannusta. Uteliaisuus ja leikillisyys auttavat pitämään intohimon liekkiä yllä pitkissäkin parisuhteissa. Seksielämää voi piristää kokeilemalla jotain uutta, karkaamalla seksilomalle tai vaikkapa erilaisten esileikkien avulla. Parhaimmillaan onnistunut esileikki parantaa nautintoa, matka huipulle on täynnä odotusta ja jännitystä.

Perinteisesti on ajateltu, että esileikki alkaa 15 minuuttia ennen yhdyntää ja vain naiset haluavat sitä. Tämä ei pidä paikkaansa, leikitellä voi vaikka koko päivän tai koko viikon. Ja kyllä, on olemassa miehiä, jotka todellakin pitävät esileikistä. Kaikki eivät tietenkään esileikkejä kaipaa, jotkut haluavat suoraan toimintaan. Tästä kannattaa avoimesti keskustella kumppanin kanssa ja selvittää mitä toinen haluaa. Esileikki valmistaa mieltä ja kehoa kohti yhdyntää. Mieli rentoutuu ja keho kiihottuu. Esileikkiin kannattaa yhdistää paljon kosketusta, se lisää oksitosiinin eritystä, joka kertoo mielihyvästä. Koskettaa voi eri tavoin, hellä hipaisu ohimennen, pitkä halaus tai jalkahieronta.

Esileikki on leikittelyä, kiusoittelua ja flirttailua kumppanin kanssa. Joskus se johtaa yhdyntään nopeammin, joskus se on lupaus tulevasta. Aloin miettimään erilaisia esileikkejä. Mielikuvia alkoi tulemaan ja listasin niitä ylös, tässä niistä osa. Toivottavasti löytyy jokaiselle jotakin.

Esileikit pidemmän kaavan mukaan

Esileikin voi aloittaa aamulla suudelmalla ja kuiskaamalla kumppanille, että haluan sut illalla. Työpäivän aikana leikittelyä ja kiusoittelua voi jatkaa lähettämällä tauoilla vihjailevia viestejä kumppanille. Kotiin tullessa kannattaa hoitaa häiritsevät kotityöt alta pois ja vähän vielä venyttää ja pitkittää tilannetta. Minun mielikuvani jatkuu näin: kumppani lähestyy takaapäin ja laittaa kädet ympärille, suutelee niskaa ja korvalehtiä. Hän alkaa hyväilemään hellästi vaatteiden päältä, antaa käsien vaeltaa. Monille naisille toimii rintojen hyväily sekä kiusoittelevat käynnit reiden sisäpinnoilla. Ihailevat sanat ja katseet saavat himot heräämään. Tätä ei tarvitse vetää överiromanttiseksi ja hunajaiseksi, jos se ei tunnu omalta. Jollain tavalla on kuitenkin hyvä viestittää, että haluaa toista enemmän kuin mitään muuta.

Toinen houkutteleva pidemmän kaavan esileikki on tapaaminen pitkäaikaisen kumppanin kanssa kahvilassa/ baarissa/ pubissa. Tapaamisen käsikirjoitukseen kuuluu, että pari ei tunne toisiaan etukäteen, vaan tapaa muka ensimmäistä kertaa. Tässä pääsee heittäytymään jännittävään roolileikkiin. Tämä voi kiihottaa tuomalla tilanteeseen leikillisyyttä ja uutuuden viehätystä. Ilta voi jatkua tapaamisen jälkeen yhteiseen kotiin tai hotelliin, jossa voi sitten katsoa, mihin ilta johtaa.

Eroottinen hieronta on mahtava esileikki, tähän kannattaa myös varata aikaa. Siinä voi nopeasti tunti tai pari vierähtää nautinnollisen hieronnan parissa. Hieronta vaatii myös esivalmisteluja, joten esileikki voi alkaa jo illan suunnitteluvaiheessa. Eroottisesta hieronnasta voit lukea lisää täältä.

Välitön esileikki

Jos ei halua edetä pitkän kaavan mukaan, voi esileikin hoitaa nopeammin. Esileikiksi voi riittää se, että näyttää kumppanille tavalla tai toisella, että haluaa häntä eniten kaikista maailman ihmisistä. Flirttaileva katse tai hellä kosketus ilman sanoja voi saada toisen kiihottumaan ja sitten se on jo menoa. Jotkut kiihottuvat tuhmista puheista tai fantasioiden kertomisesta kumppanille. Joitain fantasioita voi yhdessä miettiä olisiko ne mahdollista myös toteuttaa. Pornon katsominen yhdessä voi kiihottaa monia ja saa tilanteen nopeasti etenemään. Joskus ei tarvita mitään erillistä esileikkiä tai lämmittelyä, vaan ns. pikapano on se, mitä kumpikin haluaa.

Erilaiset rakkauspelit toimivat hyvänä lämppärinä, esimerkiksi kahden kesken -rakkauspeli. Tässä pelissä on erilaisia tehtäviä ja kysymyksiä, jotka johdattelevat nopeasti oikeanlaiseen tunnelmaan. Kysymysten avulla tulee käytyä kumppanin kanssa läpi asioita, joita ei muuten tulisi kysyttyä. Tässä pelissä oppii kumppanista paljon uusia asioita.

Kauniit alusasut virittävät hyvin tunnelmaan. Ne tuovat itseluottamusta ja kumppanin himot kasvavat niitä ihastellessa. Alusasut voi ostaa vaikka salaa ja yllättää kumppani niihin pukeutumalla. Vaatteet voi riisua niin viettelevästi kuin itsestään parhaalta tuntuu. Tässä kohtaa älä moiti omaa kehoasi, se latistaa tunnelman nopeasti. Kanna kehosi itsevarmasti ja ylpeästi, olet ihana!

Syttyikö liekki?

Tässä oli muutama esileikki, toivottavasti jonkun leikin kohdalla syttyi liekki ja haluat kokeilla näitä yhdessä kumppanin kanssa. Esileikkejä voi keksiä omien halujen mukaan ja kokeilla uusia asioita, mielikuvitus vaan peliin. Leikillisyys voi jatkua myös yhdynnän jälkeen, joka voi johtaa toiselle kierrokselle joko yhdynnän tai vaikkapa suuseksin muodossa. Leikillisyys ja avoin puhe parantavat seksikokemuksia ja pitävät intohimon liekkiä kauemmin palamassa.

Hyvänä esileikkinä toimii myös jutun kirjoittaminen esileikistä 😉

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki.
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.

Hyvä, parempi, paras seksi?

Millainen olen sängyssä? Olenko tarpeeksi aktiivinen? Osaanko tarpeeksi? Olenko kiihottava? Mitä, jos en osaa tyydyttää kumppania? Mistä tiedän, olenko hyvä? Onko asia näin, että ”temppumestarina” oleminen on takaus seksuaalisesta nautinnosta? Nämä ovat kysymyksiä, joita moni pohtii. Miksi? Ehkä siksi, että kukapa ei haluaisi olla haluttavaa seuraa vällyjen välissä!

Määritelmä hyvästä seksistä ei kuitenkaan ole yksioikoinen. Kuten ei myöskään se, millainen on hyvä rakastaja. Hyvä seksi merkitsee toiselle eri asioita kuin toiselle. Seksi ei ole pelkästään tekniikkaa ja suoritusta, vaan kumppanin kanssa seksi on kohtaamista, kunnioitusta ja toisesta nauttimista. Tapahtui se sitten pitkäaikaisen kumppanin tai uuden tuttavuuden kanssa. Seksin harrastaminen ei ole tae siitä, että rakastuu toiseen tai on ylipäätään romanttisessa rakkaussuhteessa toisen kanssa.

Mikään seksi ei joka kerta ole fanfaarista ilotulitusta. Mutta ilman niitäkään kertoja, ei voi perustaa käsitystä, millaisesta seksistä itse nauttii ja tykkää. Seksin nautinnollisuudesta voi olla vääriä havaintoja, jos seksiä vain suorittaa. Ehkä kelpo tapa selvittää, mikä tuntuu hyvältä, on kommunikoida niin itsensä kuin seksikumppanien kanssa aiheesta. Se, että opettelee tuntemaan itsensä ja hyväksyy itsensä sellaisena kuin on puutteineen päivineen, voi olla askel kohti rennompaa hyvinvointia. Toivottavasti myös rennompaa ja itselle parasta mahdollista seksielämää. Hyvinvoiva seksuaalisuus on voimavara.

Tärkeää voi olla selventää, mitä hyvä, parempi, paras seksi käytännössä itselle tarkoittaa ja kuuluuko siihen joka kerta oma orgasmi. Onko seksi pelkkää yhdyntää vai liittyykö siihen muutakin? Jos seksiin suhtautuu teknisenä suorituksena, voi käydä niin, että suorituspaineet tuuppaavaat itse nautinnon syrjään. Seksin ei tarvitse olla akrobatiaa tai suorasukaista toimintaa. Toki saa olla, jos se tuntuu hyvältä. Yhtälailla sooloseksissä. Sooloseksiäkin tehdään täysin omilla ehdoilla ja vain sitä kokeillaan, mikä kiinnostaa ja tuntuu kutkuttavalta. Teknisyyttä tai ei, jokainen seksin harrastaja, määrittää itse, mitä pitää hyvänä seksinä. Jos omia tai kenenkään toisen rajoja ei rikota, kaikenlainen seksi on oikein.

Kehosi tekee ehkä fyysisen ”työn”, mutta usein seksuaaliseen nautintoon liittyy mielen ja tunteen sulosointuinen mukana olo. Se, että on läsnä sekä itselle että toiselle, voi olla reseptinä kaikkein nautinnollisimpaan seksuaaliseen kanssakäymiseen. Luvan antaminen seksuaaliseen nautintoon ja itsensä hyväksyminen näkyy usein ulospäin muiden huomioon ottamisena ja siinä, että osaa huomioida myös omat tarpeensa ja kertoa niistä. Ei mikään helppo juttu, mutta lopputuloksena voi olla eheämpi ja varmempi käsitys itsestä ja omasta nautinnosta.

Seksiin ei saa kuulua pakottaminen. Kenenkään ei koskaan tarvitse suostua mihinkään sellaiseen, johon ei oikeastaan halua ryhtyä. Eikä kenenkään tarvitse harrastaa seksiä vain osoittaakseen, kuinka kiihkeä tai villi voikaan olla. Seksuaalinen aktiivisuus ei välttämättä myöskään tarkoita automaattisesti, että haluaa seksiä usein, missä, milloin ja miten vain. Seksuaalisesti aktiiviinen voi olla myös siten, että kykenee puhumaan seksistä esimerkiksi kumppaninsa kanssa ja kokee mielenkiintoa seksiä kohtaan.

Toki omia seksitaitoja voi hioa ja opetella, ihan kuin muitakin taitoja. Jokainen seksikumppani on kuitenkin hyvä kohdata yksilönä. Yksi tapa koskettaa toista, ei välttämättä toimi toiselle. Älä siis oleta, mistä toinen tykkää. Vain kysymyllä tiedät. Ehkä tärkein seksitaito, mitä ikinä tarvitsee, on osata kuunnella. Toinen hyvä tapa, on kertoa, mista itse tykkää. Parhaiten omasta seksuaalisesta nautinnosta tulee tietoisemmaksi sooloseksin avulla. Kaikenlaista seksiä varten kannattaa käydä katsomassa, mitä välineitä Catty ́sin valikoimasta löytyy piristykseksi!

Kirjoittaja on Pia Moilanen. Sosionomi, auktorisoitu seksuaalikasvattaja ja seksuaalineuvoja.

Miten kertoa kullalle tahtovansa seksiä?

Useimmiten parit tietävät, että suhteessa olisi tärkeää puhua seksistä avoimesti, mutta he eivät kuitenkaan puhu siitä.  Aiheet voivat tuntua liian noloilta, tai ei vain tahdo pahoittaa toisen mieltä kertomalla, että tämä koskettelee liian kovakouraisesti. tai ei vain löydä arjessa sopivaa hetkeä kertomiseen. Asianhan toteaminen yksin omassa mielessään kuulostaa paljon yksinkertaisemmalta kuin varsinainen toiminta asian suhteen. Asioita voi myös monimutkaistaa se, että eri asiat voivat tuntua eri aikoina hyviltä, ja maku saattaa ajan myötä muuttua. Kuitenkin omalle murulleen tulisi voida puhua seksistäkin.  Kukaan ei nimittäin osaa lukea toisen ajatuksia tai tietää, mitä toinen haluaa, ellei toinen asiasta kerro. Näin ollen asioita täytyy opetella pyytämään, vaatimaan ja artikuloimaan. Itse asiassa et ole ollenkaan ongelmiesi kanssa yksin. Väestöliiton (2009) tekemän tutkimuksen mukaan suomalaisista jopa 70 % on tyytymätön omaan seksielämään. Parisuhteessa elävistä 54 % on tyytyväisiä seksielämäänsä, kun taas sinkuista elävistä ainoastaan 26 % on siihen tyytyväisiä. Vanhassa parisuhteessa oli vaikeampaa kertoa omista seksitoiveistaan, sillä parit jo ennakoivat toistensa aloitteita ja tekemisiä niin paljon. Osa näistä pareista koki myös vaikeana kertoa kumppanilleen siitä, mitä he tahtovat. Selviä sukupolvieroja aineistosta myös löytyi, nuorten oli helpompi puhua seksistä kumppanilleen kuin vanhempien parien.

”Asioita täytyy opetella pyytämään, vaatimaan ja artikuloimaan”

Oma suhde seksiin

Aina voi parantaa omaa seksielämäänsä, kaiken ei tarvitse olla pelkästään ok: ta tai ihan kivaa. Olet lisäksi täysin ansainnut nauttia omasta seksuaalisuudesta ja hyvästä seksistä. Yksi tärkeä edistysaskel on oman kehon ja nautinnon tutkiminen. Se auttaa tietämään, mitä tahtoo kumppaniltaan. Omaa kehoa on täysin luvallista tutkia ja kosketella, sitä ei tarvitse missään nimessä hävetä. Lisäksi merkityksekästä on myös oppia pukemaan halu sanoiksi. Se, että on sinut oman seksuaalisuutensa kanssa helpottaa toisten kanssa suhteessa olemista. On myös luonnollista olla haluamatta seksiä.

”Olet ansainnut kaiken hyvän, mitä eteesi tulee”

Ihanien muistojen fantasiointi ja mielikuvittelu

Kaikista tärkeimpiä oman seksuaalisuuden tutkimisessa on muistella niitä hetkiä, kun koki olevansa rakastettu ja arvostettu. Voi kysyä itseltään, mikä sai minut syttymään siinä tilanteessa? Oma mielikuvitus on hyvin tärkeää ja näitä fantasioita voi vaikka kokeilla yhdessä kumppanin kanssa. Lisäksi seksistä ja seksuaalisuudesta puhuminen liittää parin aiempaa voimakkaammin yhteen. Useimmiten tietyt ihanat muistot kumppanin kanssa yhdessä tuntuvat palkitsevilta ja arkistenkin ärsykkeiden vaikutus seksuaaliselle virittymiselle on suuri. Näin hellyydestä muotoutuu helposti flirttailua, kumppanin viettelyä ja seksistä vihjailua. Seksuaalisuudesta puhumista ei kannattaisi vältellä vain yksinkertaisesti siksi, ettei tiedä oikeita sanoja kaikelle. Tai ei myöskään siksi, että kokee olevansa epävarma joissakin asioissa.  Voit jopa keksiä kumppanisi kanssa oman sanaston sukupuolielimistänne, eikä kannata käyttää nimityksiä, jotka eivät tunnu omilta ollenkaan. Joskus pimppi voi kuulostaa liian lapselliselta, vagina liian kliiniseltä ja vittu liian rivolta ja toisena päivänä taas maku muuttuu. Myös tuhmien puhuminen voi antaa lisämaustetta, mutta sitä ei kannata tehdä, jos se ei tunnu luontevalta. Omaan kumppaniin tulisi opetella tuntemaan ja rakastumaan yhä uudelleen ja uudelleen. Näin tietyt roolileikit voivat sopia myös kuvaan. Siten voi myös muistaa, mihin rakastui omassa kumppanissaan. Näistä kumppanin ihanista puolista kannattaa kertoa hänelle. Seksistä puhuminen liittää teidät vieläkin tiukemmin yhteen.

”Voitte jopa keksiä kumppanin kanssa oman sanaston sukupuolielimistänne”

Seksistä voi viestiä monella eri tavalla

Nykyisin on mahdollista lukuisat erilaiset kommunikoinnin tavat. Omista haluistaan voi kertoa jopa älypuhelimella hymiöiden, videoiden ja giffien avulla. Omista tunteistaan voi kirjoittaa myös rakkauskirjeellä tai sekstarilla toiselle, tai suunnitella toiselle laulunkin. Näin kommunikointi on usein kepeämpää kuin kasvokkain. Viestittely pitkin päivää voi tuntua ihanalta. Siltä, että toinen jakaa päivän kanssaan. Siitä tulee hyvä mieli, kuten kehumisestakin. Lisäksi nonverbaalia eli sanatontakin viestintää voi hyödyntää esimerkiksi ääntelemällä ja tehostamalla sitä puheella, kuten ”tuntuupa toi ihanalta” Lisäksi toista voi kehua suorituksesta ”Suutele minua enemmän” tai ”jatka tuota”, jos se sinusta tuntuu hyvältä.

Itse ajoitusta voi harkita…

Voi pohtia rauhassa ajoitusta, milloin haluaa puhua seksistä kumppanin kanssa. Kuitenkaan täysin täsmällistä suunnitelmaa siitä, mitä asioita käy läpi tietyllä kerralla ei tarvitse tehdä.  Asioita voi käydä läpi omalla painollaan. Se, että sinulla on rauhallinen hetki yhdessä kumppanisi kanssa voisi toimia, ajoitusta ei kannata tehdä stressaantuneessa tai muuten ärtyneessä tilanteessa. Silloin seksistä keskusteleminen voi puhjeta jopa riidaksi. Seksistä puhuminen juuri ennen rakastelua voi tuntua painostavalta, kun taas rakastelun jälkeen puhuminen voi tuntua suorastaan suorituksen arvostelulta.

”Se, että sinulla on rauhallinen hetki yhdessä kumppanisi kanssa voisi toimia”

Jos asiat kuitenkin tuntuvat junnaavan paikoillaan yrityksistä huolimatta, voi aina kääntyä seksuaalineuvojan tai terapeutin puoleen. Näin olisi mahdollista saada ulkopuolista näkökulmaa parisuhteeseenne.

sonja-s

Kirjoittaja on Sonja Sievers.
Sosiaalipsykologi, seksuaalineuvoja ja digitaalisen median opiskelija.

Aiheesta:

Lipstick Mafia yhteisö
Väestöliitto perhebarometri (2009)

Hyvä liukkari, parempaa seksiä

Jotta yhdyntä olisi mahdollisimman nautinnollinen kokemus, se vaatii tarpeeksi kosteat limakalvot. Jos limakalvot ovat liian kuivat, tulee ikävän tuntuista hankaantumista, eikä kellään ole kivaa. Kostea limakalvo aistii kosketuksen paremmin ja nautinto on taattu. Limakalvot kostuvat luonnostaan, mutta joskus tarvitaan avuksi liukuvoidetta. Ja vaikka limakalvot olisivatkin jo luonnostaan kosteat, liukuvoiteen käyttö lisää silti nautintoa. Liukuvoide ei siis ole tarkoitettu ainoastaan emättimen kuivuudesta kärsiville naisille synnytysten tai vaihdevuosien jälkeen. Se on hyväksi ihan kaikille seksuaalipuuhiin. Liukuvoiteen käytöstä voi tehdä rutiinin, jolloin ei tarvitse koskaan miettiä kostuuko tarpeeksi.

Kun naisella herää himot ja hän kiihottuu, hänellä on luontainen taipumus kostumiseen. Kosteuden määrä on kovin yksilöllistä ja voi vaihdella samallakin naisella riippuen iästä, terveydentilasta ja elämäntilanteesta. Kuivia kausia voi liittyä synnytyksen ja vaihdevuosien jälkeiseen elämään tai stressaavaan elämäntilanteeseen. Jos emätin on kuiva, se aiheuttaa herkästi yhdyntäkipua ja sitä kautta pelkoa yhdyntään. Kuivuus voi johtaa limakalvojen rikkoutumiseen ja verenvuotoihin. Kondomia käytettäesssä kannattaa sipaista kondomin päälle liukuvoidetta, koska kondomin kanssa emätin voi kuivahtaa ja tulee sitä epämiellyttävää hankausta. Liukuvoiteita on olemassa paljon erilaisia. Vesipohjaisia, silikonipohjaisia, hybridejä, makuliukkareita, viilentäviä ja lämmittäviä.

Vesipohjaiset liukuvoiteet

Vesipohjainen liukuvoide on tuttu ja turvallinen tuote. Vesi on saatettu suurimolekyylisten apuaineiden, kuten selluloosan avulla geelimäiseen muotoon. Paras puoli vesipohjaisessa liukkarissa on ehdottomasti turvallisuus ja hinnat ovat edullisia. Käytön aikana vesipohjainen liukuvoide imeytyy melko nopeasti limakalvon läpi tai haihtuu iholta. Tämä aiheuttaa sen, että vesipohjaista liukuvoidetta voi joutua lisäämään seksipuuhien aikana. Vesipohjaisiin liukuvoiteisiin pääset tutustumaan täältä.

Vesipohjaisissa tuotteissa voi olla myös viilentäviä tai lämmittäviä ainesosia, nämä voivat tuoda uusia vivahteita petipuuhiin. On myös olemassa myös vesi- ja silikonipohjaisen liukuvoiteen yhdistelmiä, joissa on silikonisen liukuvoiteen liukuvat ominaisuudet. Näistä käytetään nimeä hybridiliukuvoiteet. Jos haluaa lisää vaihtelua, kannattaa kokeilla eri makuisia liukúvoiteita, niitä on paljon ihanissa eri mauissa. Löytyy hyviä ja perinteisiä makuja, esimerkiksi vadelma, mansikka, viileä minttu ja vesimeloni. Markkinoille on tullut myös uudenlaisia makuja, esimerkiksi kanelipulla. Tämän avulla voi olla pullantuoksuinen äiti ilman pullien leipomista. Löytyy myös hattaraa ja suolaista toffeeta, kokeilemisen arvoisia kaikki. Makuliukkarit tuovat vipinää seksiin ja on mielenkiintoista kokeilla eri makuja. Makuliukuvoiteisiin pääset tutustumaan täältä.

Silikonipohjaiset liukuvoiteet

Ihan mahtavan liukasta. Tämä oli ensimmäinen asia, joka tuli mieleen silikonipohjaisesta liukuvoiteesta. Silikonipohjaista liukkaria ei tarvitse lisätä yhdynnän aikana, pieni määrä riittää pidempiinkin sessioihin. Jos harrastaa seksiä suihkussa tai kylvyssä, se vaatii ehdottomasti hyvän silikonipohjaisen liukkarin. Silikonia käytetään yleisnimityksenä useammasta synteettisestä kemiallisesta yhdisteestä, joilla on öljyn kaltaisia liukastavia ominaisuuksia. Silikoni ei imeydy limakalvon läpi samalla tavalla kuin vesiliukoiset tuotteet ja tämän vuoksi se säilyttää liukkautensa pidempään ja on käytössä riittoisampaa.

Silikonipohjaisen tuotteen liukuominaisuus on jopa 70% pidempi kuin minkään vesipohjaisen. Liukkari jättää ihon kimmoisaksi ja vaikka se ei imeydy limakalvon läpi, se ei kuitenkaan tuki ihohuokosia eli iho pääsee hengittämään. Liukuvoide käy myös kuivalle iholle, ihoärsytyksiin, vaikkapa karvojen poiston jälkeen. Sitä voi käyttää  kesämekkokeleillä sisäreisiin, tällöin reidet eivät niin ikävästi hankaa keskenään. Silikonipohjaisia voi käyttää myös kondomin kanssa, kannattaa katsoa, että tuotteessa lukee comdom safe tai kondomiystävällinen tuote. Silikonipohjaisiin liukuvoiteisiin pääset tutustumaan täältä.

Kenelle suosittelisin liukuvoiteita?

No ihan kaikille! Nuorille, vanhoille, pariskunnille ja sinkuille. Yhdyntään, suuseksiin, käsin hyväilyyn, anaaliseksiin ja seksivälineiden kanssa puuhasteluun. Liukuvoiteella ei ole ikärajaa, sitä kannattaa käyttää säännöllisesti, seksi on näin miellyttävämpää. On ihan oikeasti tutkittu, että liukuvoiteita käyttävät kokevat seksielämänsä nautinnollisemmaksi ja ovat tyytyväisempiä. Nyt vaan tutustumaan ja kokeilemaan erilaisia liukuvoiteita, kokeilemalla löytyy omat suosikit.

Lähteet:

SinCity: Suuri seksivälineopas

profiilikuva
Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki.
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.

Avoimesti vapaa suhde

Ajatus tähän kirjoitukseen tuli kotisohvalla, kun nautin viime viikolla Netflix-sarjasta Wanderlust. Sarjassa pitkään naimisissa ollut aviopari pettää toisiaan, he tunnustavat tämän toisilleen ja seuraa tiukka keskustelu parisuhteen tilasta. He tulevat siihen tulokseen, etteivät enää halua harrastaa seksiä keskenään. Aviopari päättää avata suhteensa muille ihmisille seksin suhteen ja molemmat löytävätkin seksikumppanin itselleen. Tämän jälkeen on luvassa paljon suuria tunteita ja  juonenkäänteitä, kannattaa tutustua sarjaan. Itselläni ei ole kokemusta avoimesta suhteesta, joten en pysty kirjoittamaan aiheesta kokemuspohjalta. Luvassa kuitenkin ajatuksia avoimesta suhteesta ja tässä kirjoituksessa käytin kysy twitteriltä -kortin. 

Kuplat puhkeavat

Omassa lapsuudessani opin yhden parisuhdemallin: seurustellaan, mennään naimisiin, tehdään lapsia ja naimisissa pysytään, kunnes kuolema meidät erottaa. En tuntenut silloin ketään avioparia, joka olisi eronnut. Tällaisessa kuplassa elin kasarin ja ysärin. Tämä kupla puhkesi oman avioeron myötä ja sen jälkeen on moni muukin kupla puhjennut. Olen tutustunut viime vuosina erilaisiin ihmisiin ja suhteisiin. Olen tutustunut:
Ihmisiin, jotka elävät avoimessa suhteessa.
Ihmisiin, jotka elävät polyamorisessa suhteessa.
Ihmisiin, jotka pettävät.
Ihmisiin, jotka ovat tulleet petetyksi.
Ihmisiin, jotka eivät ole onnellisia avioliitoissaan.
Ihmisiin, jotka ovat onnellisia avioliitoissaan.
Ihmisiin, jotka haluavat elää sinkkuna.
Ihmisiin, jotka harrastavat yhden illan juttuja.
Ihmisiin, jotka eivät pysty sitoutumaan.
Ihmisiin, jotka eivät halua määritellä oman suhteensa tilaa.
Paljon ihmisiä erilaisissa elämäntilanteissa, kaikki yhtä arvokkaita, kaikki inhimillisiä ihmisiä näissä elämän pyörteissä. Olen ymmärtänyt ja hyväksynyt kaikkien tavan olla ja elää. Kunhan on onnellinen eikä satuta lähimmäisiään. Synnyin omaan kuplaani vuonna 1980, silloin Suomessa oli avioeroja 9 464, viime vuonna avioeroon päättyi 13 485 avioliittoa. Tämä vaikuttaisi siltä, että jonkun muunkin kupla on matkan varrella puhjennut.

Mikä avoin suhde?

Kukin voi käsittää avoimen suhteen omalla tavallaan ja suhteet voivatkin olla kovin erilaisia riippuen suhteessa sovituista säännöistä. Minä käsitän avoimen suhteen niin, että parisuhteessa oleva pari tekee sopimuksen, että voivat harrastaa suhteen ulkopuolista seksiä, kunhan seksisuhteissa ei  ole mukana tunteita. Jokainen pari tekee omat sääntönsä suhteelle, joillekin avoin voi tarkoittaa muiden kanssa tanssimista yökerhossa ja toisille se voi tarkoittaa seksin harrastamista. Tärkeää avoimessa suhteessa on keskinäinen luottamus ja se, ettei rakastu suhteen ulkopuolisiin säätöihin.

Avoin suhde voi tulla ajankohtaiseksi erilaisissa elämäntilanteissa. Suhde voi alkaa avoimena. Tapailun jälkeen tehdään päätös, että seurustellaan, mutta samalla voidaan vapaasti tapailla muita. Myöhemmin suhteen sääntöjä voi tarkistaa ja siitä voi kehittyä monogaaminen ns. perinteinen parisuhde. Pari voi todeta, ettei tunteita tai aikaa riitä muille kuin omalle kumppanille. Sitoutumiskammoisille avoin suhde voi alkuun tuntua helpolta ratkaisulta. Toisaalta avoin suhde voi myös olla pitkän ja kuihtuneen suhteen pelastusyritys. Jotkut parit saavat tämän avulla parisuhteensa pelastettua, mutta toisilla avoin suhde johtaa eroon. Toinen voi rakastua suhteen ulkopuoliseen seksikumppaniin ja haluaa erota. 

Avoin suhde ei sovi kaikille. Ennen suhteeseen ryhtymistä kannattaa tutustua avoimiin suhteisiin, esimerkiksi netistä löytyy paljon tarinoita erilaisista suhteista tai sitten jos kavereista löytyy avoimia suhteilijoita, niin kannattaa kysellä kokemuksia. Tästähän voisi tehdä vaikka swot-analyysin! Onko olemassa asiaa, josta ei voisi tehdä swottia? Ei kai. Kynä ja paperia esiin ja eikun miettimään avoimen suhteen vahvuuksia ja heikkouksia sekä uhkia ja mahdollisuuksia. Mitä avoin suhde voi parhaimmillaan tuottaa? Entä mikä on pahinta mitä voi tapahtua? On hyvä miettiä, mitä tapahtuu jos tulee tunteita seksikumppania kohtaan. Nämä ovat suuria asioita pohdittavaksi. Asiaan perehtymisen ja miettimisen jälkeen on helpompaa tehdä päätös asiasta.

 

Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle

Jos pari päätyy kokeilemaan avointa suhdetta, ensin täytyy tehdä suhteelle selkeät säännöt. Molemmat sitoutuvat noudattamaan näitä sääntöjä, luottamus on avoimen suhteen tärkeimpiä juttuja. Jos sääntöjä ei noudateta ja siitä jää kiinni, voi seurauksena olla itkua, huutoa, riitelyä ja luottamus kärsii. Sääntöjä voi matkanvarrella muuttaa, jos molemmista tuntuu siltä, kunhan muutokset tehdään yhdessä. Kun on aiemmin tutustunut avoimeen suhteeseen, niin on varmasti netissä törmännyt erilaisiin sääntöihin. On kuitenkin tärkeää luoda suhteelle ihan omat säännöt, omien tarpeiden mukaan.

Avoimen suhteen säännöt voivat koostua esimerkiksi seuraavanlaisista asioista:

  • parisuhteen ulkopuoliset suhteet ovat pelkkiä seksisuhteita, ei tunteita
  • omaa parisuhdetta kunnioitetaan
  • ulkopuoliset seksisuhteet ovat yhdenillan juttuja, ei pitkiä suhteita
  • joillekin on helpompaa, että seksikumppani asuu kaukana, ettei kehity minkäänlaista kiintymyssuhdetta
  • omassa sängyssä ei harrasteta seksiä muiden kanssa
  • voidaan sopia seksikumppaneiden määrästä
  • voidaan sopia voiko toinen osapuoli olla aktiivisempi ja harrastaa enemmän seksiä kuin toinen
  • sovitaan kerrotaanko seksikumppaneista toisilleen vai ei
  • seksisuhteissa käytetään aina kondomia 

Kysy twitteriltä

Joskus eksyn twitterin maailmaan twiittailemaan kaikenlaista. Nyt tein twitterissä kaikista luotettavimman kvantitatiivisen tutkimuksen ever. Kysymys oli: pystyisitkö avoimeen suhteeseen? Vastaamassa kävi 131 twitteristiä: 15% oli sitä mieltä, että kyllä ehdottomasti pystyisin. Vastaajista 48% vastasi en ja 37% voisi harkita avointa suhdetta. Ajattelin etukäteen, että kielteisesti vastaajia olisi ollut enemmän, mutta yllättäen heidän osuus jäi vähän alle 50%. Twitterissä vastattiin tähän myös vastauksella joku muu ja tässä sanottiin: paras suhde on sellainen, joka on teoriassa avoin, mutta käytännössä kumpikaan ei käytä tilaisuuttaan, koska se oma on paras. Tätä jäin miettimään ja kuulosti kovin mielenkiintoiselta. Kiitos twitter!

Avoimesti yhdessä

Itse en varmaankaan pystyisi avoimeen suhteeseen, mutta voisin harkita sitä. Haluaisin olla avoimesti yhdessä, onnellisesti, romantillisesti ja kaikinpuolin tasapainoisesti. Kun tunteita tulee rakkauden verran, niin haluan nauttia siitä tunteesta oman kumppanin kanssa. Haluan myös pitää seksuaalisen kanssakäymisen kahden ihmisen intiiminä asiana, minun ajatusmaailmassani avoin suhde romuttaisi osan tuosta intiimiyydestä. Kokisin avoimessa suhteessa aivan varmasti liikaa mustasukkaisuuden tunteita, en jaksaisi koko ajan miettiä missä mies luuraa ja kenen kanssa. Joillekin avoin suhde sopii kuitenkin todella hyvin, ja jos se toimii, niin mahtavaa!

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki, sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja 12/2018 Kouvolasta.

 

 

 

Seksuaalisuuden ja sukupuolen moninaisuus

Moninaisuus

Seksuaalinen suuntautuminen

Seksuaalinen suuntautuminen kertoo siitä, keneen ihminen tuntee vetovoimaa sekä emotionaalista että eroottista. Seksuaalinen suuntautuminen voi muuttua elämän aikana ja siihen voi tulla erilaisia vivahteita matkan varrella. Jokainen voi itse vapaasti määritellä oman suuntautumisensa ja jokaisella on myös oikeus halutessaan olla määrittelemättä sitä. Yksi nainen ihastuu naiseen, toinen taas mieheen ja kolmas voi ihastua molempiin, neljäs ei koe vetovoimaa keneenkään. Kun puhutaan seksuaalisen suuntautumisen moninaisuudesta, tarkoitetaan juuri tätä suuntautumisen värikästä kirjoa. Oman seksuaalisen suuntautumisen tiedostaminen on kovin yksilöllistä. Jotkut ovat lapsesta asti tietoisia omasta suuntautumisestaan, yleensä kuitenkin vasta murrosiässä alkaa omat ajatukset ja tunteet hahmottumaan, joillakin seksuaalinen suuntautuminen voi kirkastua vasta nuorena aikuisena. Se on sitten eri asia, milloin sen tuo ilmi muille ihmisille.

Käsitteitä:

Aseksuaali ihminen kokee hyvin vähän tai ei lainkaan seksuaalista vetovoimaa toisia henkilöitä kohtaan.
Biseksuaali ihminen, joka tuntee vetoa molempiin sukupuoliin
Queer kyseenalaistaa määrittelyn lokeroihin, voi esimerkiksi olla selkeästi jotain muuta kuin mies tai nainen, mutta ei halua määritellä sukupuoltaan sen tarkemmin.
Hetero ihminen, joka ihastuu vastakkaiseen sukupuoleen.
Homo mies, joka ihastuu mieheen
Lesbo nainen, joka ihastuu naiseen
Panseksuaali ihminen, joka tuntee vetoa kaikkia sukupuolia olevia ihmisiä kohtaan.

Sukupuolen moninaisuus

Myös sukupuolen määritteleminen on kovin moninaista. Sukupuolen moninaisuus tarkoittaa sitä, että jokainen meistä kokee oman sukupuolensa eri tavalla. Minä voin kokea oman naiseuteni aivan eri tavalla kuin paras ystäväni, silti me koetaan molemmat olevamme naisia, mutta erilaisia naisia. Joku voi kokea, että hänessä on sekä naista että miestä, joku ei koe sukupuolta ollenkaan eli hän on sukupuoleton. Kirjo on moninainen.

Sukupuolienemmistöstä käytetään sanaa Cis-sukupuoliset. Tässä sukupuoli-identiteetti ja sukupuolen ilmaisu ovat syntymässä määritellyn sukupuolen ja siihen kulttuurissa yleensä liitettyjen odotusten mukaiset. Sukupuolivähemmistöt voidaan jakaa kahteen kategoriaan: transihmiset ja intersukupuoliset. Transihmisiin kuuluvat transvestiitit, transsukupuoliset, transgenderit ja muunsukupuoliset. Intersukupuolisuus tarkoittaa joukkoa erilaisia synnynnäisiä tiloja, joissa henkilön keholliset, anatomiset tai muut sukupuolen tunnusmerkit eivät ole yksiselitteisesti nais- tai miestyypilliset. Intersukupuolinen tila ei määrittele sitä, minkälainen sukupuoli-identiteetti henkilölle kehittyy. Kuten muutkin lapset, kasvava intersukupuolinen lapsi useimmiten ymmärtää itse oman sukupuoli-identiteettinsä.

Tähän kategoriaan kootaan artikkeleita seksuaalisesta suuntautumisesta, sukupuolen moninaisuudesta ajatuksella, että rakkaus kuuluu kaikille. Hyvää ja ajantasaista tietoa löytyy myös Setan sivuilta, jota käytetty tässäkin lähteenä.

profiilikuva
Kirjoittaja:
Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja
Hoitotyön opettaja
Seksuaalineuvoja 12/2018

Tutustu seksuaaliterveystuotteisiin ja leluihin verkkokaupassamme!

Ikääntyminen ja seksuaalisuus

Ikääntyvien seksuaalisuus on asia, josta ei paljoa puhuta. Tai jos puhutaan, niin sanotaan, että seksuaalisuus ei kuuluu vanhuuteen. Voiko ikääntyneillä olla seksielämää? Voiko ikääntyneet harrastaa itsetyydytystä?  Kyllä voi! Seksuaalisuus on osa ihmistä läpi koko elämän. Seksuaalisuuden toteuttaminen on yksi ihmisen perusoikeus, eikä tämä oikeus kumoudu, vaikka numeroita vilisee mittariin. Jos takana on aktiivinen seksielämä, tämä yleensä jatkuu myös ikääntyneenä. Ikä tuo luonnollisesti mukanaan haasteita, erilaiset sairaudet ja toimintakyvyn huononeminen voivat rajoittaa seksielämää. Nämä vaikeudet haastavat löytämään erilaisia tapoja ilmaista omaa seksuaalisuuttaan. Seksuaalisuutta voi ilmentää halailuna, suukotteluna, läheisyydellä ja kumppanuutena.

Ikä tuo tullessaan fyysisiä muutoksia kehossa ja tämä vaikuttaa seksuaalisuuteen. Kiihottuminen voi kestää kauemmin, orgasmi ei ole enää yhtä voimakas, emätin voi olla kuiva, yhdyntä sattuu, tulee erektiohäiriöitä. Fyysiset ja hormonaaliset muutokset voivat vähentää seksuaalista halukkuutta ja seksielämä voi kuivua kasaan. Naisilla estrogeenituotanto vähenee ja seurauksena saapuvat vaihdevuosioireet: kuumat aallot, hikoilu, unihäiriöt, limakalvojen kuivuminen, mielialaoireet, ahdistuneisuus ja väsymys. Emättimen limakalvot ohenevat ja kosteus vähenee, tämä voi aiheuttaa yhdyntäkipuja, joka luonnollisesti vähentää kiinnostusta yhdyntään. Oireisiin on olemassa korvaavia hormonihoitoja, lisäksi on saatavilla paljon erilaisia liukuvoiteita. Liukuvoiteen avulla yhdynnästä voi tulla taas entistä nautinnollisempaa. Miesten vaihdevuosista puhutaan nimellä andropaussi, testosteronituotanto vähenee ja tämä aiheuttaa erilaisia oireita. Miehillä voi esiintyä mielialan laskua, ärtyisyyttä, väsymystä, aaltoilevaa hikoilua, virtsaamisongelmia ja seksuaaliseen halun heikkenemistä sekä erektiohäiriöitä.

Ikääntymiseen kuuluu myös mahdollisesti ihmissuhteiden väheneminen, leskeksi jääminen tai avioero tuovat tulleessaan yksinäisyyttä ja uutta suhdetta voi olla vaikea löytää. Joskus voi lykästää ja uusi kumppani löytyykin esimerkiksi hoivakodista. Tämä vaatii ympäristöltä hyväksyntää, sekä hoitopaikalta että omaisilta. Hyväksymisen kautta ikäihmiset saavat kaivattua yksityisyyttä ja tukea seksuaalisuuden toteuttamiselleen. Iän myötä itsetunto ja itsevarmuus ovat kehittyneet, joten seksuaalisuuden ilmaiseminen voisi parhaimmillaan olla rentoa ja nautinnollista ilman turhia paineita.

Seksuaalisuus kuuluu kaikille, se on perusoikeus läpi elämän.

Tähän ikääntyminen ja seksuaalisuus kategoriaan kootaan artikkeleita ikääntymisestä ja seksuaalisuudesta eri näkökulmista alan ammattilaisten kirjoittamana.
profiilikuva1
Kirjoittaja:
Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja
Hoitotyön opettaja
Seksuaalineuvoja 12/2018

Tutustu seksuaaliterveystuotteisiin ja leluihin verkkokaupassamme!

Naisen seksuaalisuus

Naisen seksuaalisuus

On upeaa olla nainen. On upeaa olla seksuaalinen nainen ja nauttia siitä täysin rinnoin. Seksuaalisuus tuottaa mielihyvää ja siitä saa energiaa, tämä heijastuu myönteisesti muillekin elämän osa-alueille. Seksuaalisella aktiivisuudella on myönteisiä terveysvaikutuksia, sydänsairauksien riski vähenee, se ehkäisee masennusta ja vähentää kipuja. Ja kyllähän niitä kaloreitakin siinä touhutessa kuluu. Tyytyväisenä on helppo hymyillä.

Toki naiseuteen liittyy vaikeitakin asioita, joiden käsittelyssä menee aikaa ja energiaa. Tähän naisen seksuaalisuus kategoriaan kootaan artikkeleita naisen seksuaalisuudesta, sen upeudesta ja vaikeudesta. Aiheina esimerkiksi itsetyydytys, orgasmi, haluttomuus, yhdyntäkipu, lantionpohjan lihakset, itsetuntemus, minäkuva. Naiseudesta löytyy paljon mielenkiintoisia aiheita. Tässä artikkelissa on kerrottu lyhyesti naisen seksuaalisuuden historiasta nykypäivään.

Naisen seksuaalisuuden historiaa

Naisen seksuaalinen nautinto ei ole aina ollut itsestäänselvyys. Naisen seksuaalisuus oli ennen olemassa vaan lisääntymistarkoituksessa, kenenkään mieleen ei tullut, että nainen haluaisi seksiä tai nauttisi seksistä. Naisen nautinto on ollut historiassa pelottava, kielletty ja uhkaava asia. Vielä 1950 -luvulla ajateltiin, että naiset eivät nauti seksistä eikä heillä ole seksuaalisia haluja. Vuonna 1953 amerikkalainen biologi Alfred Kinsey julkaisi raportin naisten seksuaalisuudesta. Raporttia varten tehdyistä haastatteluista ilmeni, että nainen on seksuaalinen olento, joka nauttii seksuaalisuudesta yhtälailla kuin miehetkin. Mullistavaa! Sitten koitti 1960 –luku, jolloin keksittiin ehkäisypilleri ja seksuaalivalistus tuli muotiin. Seksuaalinen vallankumous toi esiin naisen seksuaaliset oikeudet ja yhä useampi nainen uskalsi myöntää, että he olivat seksuaalisesti aktiivisia ja jopa nauttivat siitä.

Hypätään nykypäivään. Seksuaalisuus on tänä päivä vahvasti näkyvillä, sosiaalinen media, mainokset, internet, tv –ohjelmat, musiikkimaailma, kaikkialta vyöryy seksuaalisuutta silmiemme eteen. Media on täynnä seksikkäitä ja kauniita naisia ja vartaloita, tämä asettaa haasteita naisille ja itsetunnon kehittymiselle. Tämä vaatii paljon tyttöjen ja nuorten naisten kasvattajilta, itsetunnon kehittymistä pitää tukea ja keskustella median tuottamasta kuvasta naiseudesta ja seksuaalisuudesta. Pohja kyvylle nauttia mielihyvästä ja seksistä luodaan lapsuudessa ja nuoruudessa. Porno, katu ja kaverit, siinä mahdollisia seksuaalikasvattajia, ei parhaita mahdollisia. Oikea-aikainen ja oikeilta ihmisiltä saatu tieto seksuaalisuudesta tuo oikeaa ja realistista tietoa kasvavalle naiselle. Aloin tässä miettimään minkälaista seksuaalikasvatusta olen itse nuorena saanut, eipä tule mieleen, jatkan miettimistä.

Nykyään naiset saavat huoletta haluta seksiä ja nauttia seksistä, kuitenkin vuoden 2015 FINSEX-tutkimusten mukaan miehet haluavat seksiä ja tuntevat seksuaalista halua huomattavasti enemmän kuin naiset. Samaisen tutkimuksen mukaan yhä useammat naiset ovat seksuaalisesti kiinnostuneita toisista naisista. Ollaan tultu aikaan, jolloin nainen uskaltaa olla oma itsensä, haluta seksiä tai olla haluamatta.

you-are-enough1

”Sä alat vihdoin viimein käsittää, ettet sä tarvii lupaa keneltäkään. Oot liian kaunis häpeemään, etkä voi yhtään mitään menettää, joten anna mennä, joten anna mennä. Kaunis rietas onnellinen.” Kaija Koo: Kaunis, rietas, onnellinen.

profiilikuva1
Kirjoittaja:
Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja
Hoitotyön opettaja
Seksuaalineuvoja 12/2018

Tutustu seksuaaliterveystuotteisiin ja leluihin verkkokaupassamme!