Suhteen kolmas pyörä

Pettäminen on väärin, mutta se ei ole aina mustavalkoista. Taustalta löytyy paljon syitä, selityksiä ja elämäntilanteita. Kaikilla on omat mielipiteensä ja kantansa pettämiseen, riippuu kenen näkökulmasta asiaa katsotaan. Pettäjä ja kolmas osapuoli tekevät usein tietoisen valinnan teoistaan, petetty taas joutuu rooliinsa tahtomattaan. Kolmas osapuoli on usein se vihattu ja halveksittu osapuoli, viha voi joskus kohdistua enemmän häneen kuin pettäneeseen kumppaniin. Kolmas osapuoli joutuu yleensä syytetyksi ja teot tuomitaan jyrkästi. Jotkut taas ajattelevat, että sinkku ei tee mitään väärää jos on suhteessa varattuun, koska hän ei ole luvannut kenellekään uskollisuutta. 

Kolmas osapuoli voi olla salasuhteessa tietoisesti tai tietämättään. Joskus pettäjä salaa parisuhteensa ja tämä paljastuu kolmannelle osapuolelle vasta ajan myötä. Tai sitten kolmas osapuoli on alusta asti tietoinen siitä, että tapailee varattua. Suhteet voivat olla yhden illan juttuja, vuosia tai jopa vuosikymmeniä kestäviä salaisuuksia.

Kolmantena osapuolena oleminen on tunteiden vuoristorataa. Odotusta, pettymystä, ihastumista, onnea ja surua. Jotkut ovat täysin tyytyväisiä rooliinsa suhteen kolmantena osapuolena. Ilman lupauksia ja suurempia odotuksia salasuhde voi jatkua vuosia onnellisena.

Pettäminen voi johtua läheisyyden, arvostuksen tai seksin puutteesta kotona. Nämä ajavat hakemaan onnea muualta. Yleensä tähän liittyy myös puhumattomuus, tärkeistä asioista ei kotona puhuta. Salasuhde voi kuihtua ja jatkua ystävyytenä, se voi päättyä myrskyisästi riidellen tai sitten siitä seuraa ihan oikea parisuhde. Tarinoita on paljon ja ne ovat kaikki erilaisia. Tässä Niinan tarina, joka on ollut salasuhteessa naimisissa olevan miehen kanssa neljä vuotta.

Niina 34v.

Olen lapseton sinkku. Seikkailen tinderissä ja käyn paljon treffeillä, aiemmin kävin ahkerammin. Minulla on takana pitkä parisuhde ja treffailulla täytän eron aiheuttamaa tyhjiötä. Olen tutustunut mukaviin miehiin, mutta minulta ei ole vielä viety jalkoja alta. En halua parisuhteeseen parisuhteen takia, vaan haluan löytää oikean ihmisen rinnalleni. Silloin tällöin törmäsin baarissa, tinderissä ja muuallakin sosiaalisessa mediassa yhteen ilmiöön: varattu mies hakee seksiseuraa. Periaatteeni sotii tätä vastaan, joten pyrin pysymään erossa tämmöisestä säätämisestä.

Tapasin mukavan, komean ja ihanan miehen, joka veti minua puoleensa ensi hetkestä alkaen. Hän oli kuitenkin naimisissa. Yritin pitää periaatteistani kiinni, mutta lähdin hänen mukaansa tälle matkalle, neljän vuoden matkalle. Silloin en toki tiennyt, että matkastamme tulisi näin pitkä. Kaikki alkoi baari-illasta, jonka jälkeen päädyttiin yhteiseen petiin. Ajattelin, että tulipahan hölmöiltyä ja tämä jää tähän yhteen kertaan. Oltiin eri paikkakunnilta, joten tuskin koskaan enää nähdään. Törmättiin kuitenkin toistamiseen ja taas se oli menoa. Yritin niin kovasti pysyä erossa varatuista miehistä, mutta toisin kävi. Minulla on ollut aina mielikuva toisesta naisesta: paha viettelijä, joka rikkoo parisuhteen. Nyt minä olen se toinen nainen, enkä koe olevani paha enkä viettelijä. Olen ihan tavallinen nainen, joka ihastui varattuun mieheen.  

Kaikki sujui alusta lähtien helposti, juttu luisti ja seksi oli mahtavaa. Sosiaalinen media mahdollisti yhteydenpidon helposti, viestittelimme ja sovimme sitä kautta tulevia tapaamisia. En pystynyt vastustamaan. Tässä ihmisessä oli jotain, joka veti minua puoleensa. Välillä mietin, että onhan tämä kamalan väärin. Silti jatkoin. Hänen kotiasiansa tuntuivat minulle kovin etäisiltä ja välillä jopa unohdin tilanteen. Halusin ajatella vaimoa mahdollisimman vähän ja työntää perheeseen liittyvät ajatukset pois mielestäni.

Menikö tunteisiin?

Sovimme, että lopetamme salasuhteen heti jos löydän elämääni rakkauden tai jos jommalle kummalle tulee tunteita. Tämä sopimus meni omalta kohdaltani jossain vaiheessa mönkään. Tunteet hiipivät salaa ja yllättäen. Alkuun ihastuin häneen, se nyt käy helposti. Tunteet kuitenkin vahvistuivat ajan myötä. En osaa oikein määritellä niitä, vahva ihastuminen ja suhteen helppous koukuttivat. Tunteet yllättivät minut täysin, tämän piti olla seksisuhde ilman tunteita ja yhtäkkiä tunteet olivat läsnä. Käyttäisin sanaa rakastunut, jos tämä olisi normaali parisuhde, nyt en uskalla. En uskalla myöntää sitä itselleni, enkä sanoa sitä ääneen. Yritän kieltää vahvimmat tunteeni. Tiedän, että tästä ei koskaan tule oikeaa parisuhdetta. Sen olen tiedostanut alusta asti. Tämän takia en halua ryöpsäyttää tunteitani esille.  

Olen käynyt mielessäni läpi salasuhteen lopettamista monta kertaa. Huomaan aina, että lopettaminen ei ole mikään helppo homma. Tässä suhteessa on niin paljon hyvin toimivia elementtejä, se on houkuttanut jatkamaan. Mahtavaa seksiä, mielenkiintoisia ja avoimia keskusteluja sekä toisaalta omaa vapautta. Muutaman kerran olen yrittänyt lopettaa tämän suhteen. Huonolla menestyksellä. Kerran yritin tapailla yhtä toista miestä, mutta huomasin ajatukseni harhailevan takaisin salasuhteeseeni ja palasin siihen. Salasuhteen lopettamisen ajatteleminen saa minut surulliseksi. Mieleen palaa hyviä yhteisiä muistoja ja hetkiä.

Tunnen vahvaa ristiriitaisuutta. Tiedän, että tämä on väärin. Järki sanoo ihan selkeästi minulle, että lopeta. Koen olevani piriste kuihtuneessa suhteessa, eikä tämä ajatus ole kovin mairitteleva. Toisella olkapäällä huutelee tunteet ja ne ovat vielä toistaiseksi vieneet voiton. Meillä ei ole parisuhdetta, mutta joskus tuntuu siltä. Olen käynyt treffeillä, mutta aina palaan takaisin tähän suhteeseen. Ajattelen aina mukavan miehen kohdatessani, että jos tästä tulisi jotain, joutuisin luopumaan siitä mitä meillä tällä hetkellä on.

Kadutko mitään?

Nyt on mennyt neljä vuotta. Tiedän, että jossain vaiheessa tämä loppuu, en vaan vielä tiedä koska. Olen joskus miettinyt aikaa taaksepäin. Jos nyt tietäisin mihin ensimmäinen kohtaamisemme johtaa, olisinko lähtenyt tähän mukaan. Kyllä minä olisin. Vaikka se kuulostaa kamalan väärältä. Olen kokenut hänen kanssaan niin paljon hyviä hetkiä ja päässyt ihan uusiin sfääreihin monissa asioissa. Päivääkään en vaihtaisi pois. Tunteet vaihtelevat, joskus ne ovat voimakkaampia ja joskus miedompia. Viime aikoina olen niitä tietoisesti yrittänyt työntää syrjään.

Nollast sataan, saat mut kiljumaan.
Vuoristorataa, tää tekee pahaa.
Mä haluun maahan, mut en voi lopettaa.
Me mennään ylös, alas, ylös, alas, ylös, alaaas…
/Evelina: vuoristorataa

profiilikuva
Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Petetyn tarina – kun elämäni romahti

Tieto petetyksi tulemisesta voi tulla täysin yllätyksenä, niin sanotusti puskista. Tai sitten epäilys pettämisestä on herännyt jo aiemmin. Tieto on joka tapauksessa aina järkytys. Ensimmäiset reaktiot vaihtelevat laidasta laitaan. Jotkut lamaantuvat täysin, mikään ei alkuun tunnu miltään, eikä osaa reagoida tilanteeseen mitenkään. Toiset näyttävät vihan ja surun tunteet heti ja täysillä. Reaktiot voivat olla hallitsemattomia ja alkushokissa tulee tehtyä asioita, jotka voivat kaduttaa jälkikäteen. Väkivalta on yksi tapa, millä tunteet voivat ryöpsähtää esiin. Väkivalta kohdistuu usein pettäjään tai jos kolmas osapuoli on läsnä tilanteessa, niin myös häneen. Joillekin pettämisen paljastuminen voi olla jopa helpotus. Jos parisuhde on pitkään voinut huonosti, toive erosta on jo ollut mielessä, niin pettäminen voi olla helpottaa eropäätöstä.

Yksilöllisen alkureaktion jälkeen moni haluaa tietää mitä on tapahtunut, pienintäkin yksityiskohtaa myöden. Kuka se oli? Mitä tapahtui? Missä? Miksi teit tämän? Pettäjä joutuu kuulustelun kohteeksi vielä pitkään,  petetty haluaa saada jäsenneltyä tapahtuneen mielessään ja tapahtunutta käydään läpi monet kerrat. Epäuskoisuus tapahtunutta kohtaan on normaalia. Petetyn mielessä pyörii pitkän aikaa ainoastaan kumppanin pettäminen, arkeen on vaikea keskittyä. Töissä ajatukset palaavat tapahtuneeseen ja illalla voi olla nukahtamisvaikeuksia, koska asiat pyörivät mielessä. 

Palautuuko luottamus?

Pettäminen vie luottamuksen toiseen, ainakin joksikin aikaa. Olennainen asia pettämisen jälkeen onkin, voiko enää koskaan luottaa toiseen. Jos luottamus ei palaudu, parisuhteen jatkaminen on haastavaa, jopa mahdotonta. Luottamuksen takaisin saaminen on pitkä prosessi ja pettämiseen liittyvät asiat nousevat tulevissa riidoissa varmasti esille. Epävarmuus jatkuu pitkään ja kumppanin kaikki menot ovat suurennuslasin alla, meneekö oikeasti töihin, onko oikeasti ylitöitä vai onko taas pettämässä. Luottamusta ei rakenneta hetkessä, eikä sen rakentamiseen ole mitään taikatemppua. Jossain vaiheessa tapahtunut voi alkaa tuntua ymmärrettävältä ja anteeksi antaminen voi olla lähellä. Hyväksyttävää teosta ei ikinä tule, mutta ehkä sen pystyy jossain vaiheessa ymmärtämään.

Pettäjän avoimuus auttaa tässä vaiheessa. Jos jää epäilys, että pettäjällä on vielä jotain salattavaa ja asioita paljastuu muualta, niin se vaikeuttaa luottamuksen rakentamista. Pettäjä voi tuntea suurta häpeää ja hän sulkeutuu kuoreensa, eikä pysty puhumaan tapahtuneesta. Tämä tekee huonoa luottamuksen rakentamiselle. Avoimuus ja rehellisyys vievät asiaa eteenpäin. Edistymisen huomaa, kun tapahtunut tulee mieleen aina harvemmin ja harvemmin. Jotkut tietyt asiat, esimerkiksi pettämisen tapahtumapaikka tai -aika voi nostaa asian mieleen vielä pitkänkin ajan.

Petetyn tarinoita on olemassa paljon, sekä naisten että miesten. Tässä erään naisen tarina petetyksi tulemisesta ja sen aiheuttamista tunteista.

Laura 35v.

Ollaan oltu mieheni kanssa yhdessä viisitoista vuotta, seassa on ihania vuosia ja tasaista arkea. Ollaan naimisissa, löytyy lapsia ja yhteinen asuntolaina. Olin epäillyt jo jonkin aikaa, että miehelläni on jotain meneillään. Hän etääntyi minusta ja vietti paljon aikaa töissä. Minulla oli tunne, että kaikki ei ole kohdallaan, voisiko hänellä olla toinen nainen. Epäilin sitä, mutta toisaalta luotin mieheeni täysillä. Eräänä aurinkoisena iltapäivänä mieheni pudotti minulle pommin. Hän kertoi, että on pettänyt minua ja toinen nainen on raskaana. Ensimmäinen reaktioni oli vasurilla litsari poskelle, niin kovaa kuin pystyin. Tuntui kuin sähköisku olisi mennyt kehoni läpi, tunne oli jotain ennenkokematonta. Joku oli tunkeutunut minun reviirilleni, joku on harrastanut seksiä MINUN mieheni kanssa. Olin todella tyrmistynyt, onko tämä edes totta? Olo oli täysin epätodellinen. Ja nainen oli vielä raskaana?!?!?!?! WTF? Onneksi tämä toinen nainen ei ollut paikalla, en uskalla edes ajatella, mitä olisin hänelle tehnyt.

Elämäni romahti.

Seuraavaksi halusin tietää kaiken yksityiskohtia myöten. Kuka toinen nainen oli? Mitä oli tapahtunut? Missä? Mitä teitte? Tietääkö kukaan muu? Ja se raskaus, mitäs sille tehdään? Abortti? Mitä tapahtuu? Sain vastauksia kysymyksiini ja viha sisälläni kasvoi. En kestänyt enää nähdä miestäni, pakkasin hänen tavaransa jätesäkkeihin ja heitin pihalle. En enää ihmettele, kun elokuvissa tapahtuu näin, nyt minä tein sen ihan omassa elämässäni. Tunsin vihaa, ahdistusta ja kipua, tunsin kun elämäni romahtaa kuin korttitalo. Tämän tunnemyllerryksen ja itkun jälkeen oloni oli turta, mikään ei tuntunut hetkeen miltään.

Ensin olin varma, että haluan erota ja pitää lapset itselläni, mies ei saa heitä, siitä pidän huolen. Minulle tuli myös hätä tulevaisuudesta ja pelkäsin miten tulen pärjäämään yksin lasten kanssa. Ollaan oltu miehen kanssa kuitenkin niin pitkään yhdessä ja olen tottunut siihen. Olin surullinen. Ikävöin miestäni, sitä miestä johon olin aikoinaan tutustunut ja rakastunut. Nyt mietin kuka hitto tuo pettäjämies oli, hän ei ollut se ihminen, jonka kanssa menin naimisiin. Häneen luotin kuin kallioon, en ikinä uskonut, että hän pettäisi minua. Mietin onko vielä muitakin valheita, perustuuko koko liittomme valheelle?

Mikä auttoi?

Perhe, lapset ja ystävät ovat pelastaneet minut kaiken tämän pahan keskeltä. Lapset saivat tietää tästä heti ja toki näkivät kun pakkasin mieheni tavarat ja hän ei ollut sen jälkeen enää kotona. Lapset ja omat vanhemmat olivat tärkeä tuki ja turva, he pitivät minut järjissäni. Lapset lohduttivat minua ja auttoivat jaksamaan arkea. Tämä tapahtuma vahvisti minun ja lasten suhdetta. Toki tämä oli myös lapsille suuri järkytys, he tiesivät alusta asti mitä on tekeillä. Myös ystävät olivat kallisarvoisen tärkeitä. Heille sain puhuttua asiaa ja samalla sain jäsenneltyä omia ajatuksiani. Minulle on ollut tärkeää puhua asiasta avoimesti, en halunnut pitää yllä mitään kulissia, että kaikki on hyvin. Kun ei todellakaan ollut. Halusin kertoa kaikille mitä oli tapahtunut.

Jos lapsia ei olisi ollut, suhde olisi varmaan päättynyt tässä kohtaa. Mutta lapsia ajatellen päätettiin, että mies muuttaa takaisin kotiin ja yritämme uudestaan. Suhde ei ollut entisensä, epäilin koko ajan mitä mieheni tekee kun ei ollut kotona ja puhuuko mistään totta. Aina kun puhelin soi tai tuli viesti, mietin kuka siellä on. Kuulustelin miestäni missä on ollut ja kenen kanssa. Ihan kamala tunne elää jatkuvassa pelossa ja epävarmuudessa. Luottamus mieheeni on mennyt täysin, en usko, että ikinä tulen häneen luottamaan. En tiedä miten luottamuksen saisi takaisin. Enkä edes jaksa alkaa rakentamaan luottamusta uudelleen, koska pelkään sitä, että kaikki romahtaa joku päivä uudestaan. En uskalla ottaa sitä riskiä. Löysin itselleni suojakeinon, minusta tuli välinpitämätön. En välittänyt mistään, pidin tunteet kylminä. Silloin tällöin tunteeni miestä kohtaan lämpenivät, mutta silloin taas nousivat epäilykset pintaan. Palasin nopeasti takaisin välinpitämättömyyden tilaan, siellä oli tällä hetkellä helpompaa.

Päätimme mennä juttelemaan myös ulkopuoliselle asiantuntijalle, varasimme ajan perheneuvolaan. Kävimme siellä yhdessä ja erikseen tilannetta selvittämässä. Tapahtunut käytiin siellä läpi perin pohjin, mikä teki hyvää. Siellä oli tilaisuus jäsennellä omia ajatuksiaan ja käsitellä tapahtunutta rauhassa. Ulkopuolisen läsnäolo piti keskustelun suht asiallisena ja hän johdatti tarvittaessa meidät takaisin aiheeseen. Mitään ratkaisua suhteemme tilaan ei perheneuvolasta saatu ja lopulta ei enää tullut mitään uusia näkökulmia asiaan. Lopetimme käynnit siellä.  

Voiko antaa anteeksi?

Anteeksi voi antaa, mutta ei unohtaa. En tiedä olenko antanut anteeksi ja olenko edes saanut kunnollista anteeksipyyntöä. Näen, että mieheni katuu syvästi tekoaan, mutta sitä ei vaan saa tekemättömäksi. Ei millään. Pettäminen tapahtui keskellä kirkasta päivää, eikä alkoholilla ollut osuutta asiaan. Toinen nainen oli ennestään tuttu ihminen, jota epäilin jo aikasemmin. Tämä epäilys osoittautui valitettavasti todeksi. Jos mies olisi baari-illan jälkeen eksynyt humalassa vieraaseen petiin jonkun täysin vieraan kanssa, olisi varmasti ollut helpompaa antaa anteeksi. Tämän toinen nainen on edelleen läsnä mieheni elämässä ja minulla on koko ajan pelko jatkuuko heidän suhteensa. Mies toki vakuuttelee, ettei jatku, mutta minä en usko. En luota. Mennyt on mennyttä, tapahtui mitä tapahtui. Sitä ei voi muuttaa, mutta se pitäisi pystyä jättämään taakse. Se ei onnistu, jos tapahtunut nivoutuu arkeen joka päivä. Ei vaan pysty kun mennyt ei ole jäänyt menneeseen. Välit siihen toiseen naiseen tulisi katkaista täysin, silloin anteeksiannolle olisi edes jotain mahdollisuuksia. Tää syö tälläisenään elävältä. Joka päivä.

En tiedä miten suhteemme jatkuu, voinko ajan kuluessa alkaa luottamaan vai elänkö loppuelämäni epäilyksen varassa. Vai erotaanko me? Vanhemmuus tulee toki säilymään aina. Pettäminen muutti suhdettamme, se ei enää ikinä tule olemaan entisensä. Kaikki mitä meillä oli, mitä oltiin yhdessä rakennettu, hävisi kertaheitolla. Olenko heittänyt elämästäni vuosia hukkaan tässä suhteessa? Toisaalta tapahtunut avasi silmiäni, elin ennen omassa tai meidän omassa kuplassa. Nyt kun kupla puhkesi, olen alkanut ajattelemaan elämästä ihan eri tavalla. Tämä vapautti omia ajatuksia, ehkä tästä vielä seuraa jotain hyvääkin.

Toista naista kohtaan tunnen puhdasta vihaa, halveksun häntä, enkä toivo hänelle mitään hyvää tässä elämässä. Kuvottaa. Hän pilasi minun elämäni, hän tiesi mieheni olevan naimisissa ja silti lähti mukaan tähän.

Yhtä toivon enemmän kuin muuta.
Paljon sen vuoksi antaisin,
e
ttä tuntisit oikeesti,
miten paljon sä haavoitit.

Ja miten kerran toisensa
j
älkeen se kaikki uudestaan nöyryytti.
Älä väitä ettei oo sulla muka muistoo.
Vai pidäksä mua tyhmänä,
jolla ei ole väliä?
Itsetäänselvyytenä, lastenpalapelinä?

Pokkaa sul on ainakin, se on käynyt selväksi.
Liikaa oot sen varjolla
jo varastanut anteeksi.
Mistä sait sen käsityksen
e
t noin voi tehdä toisille.

Mut se mun täytyy kyllä myöntää,
s
ul on pokkaa ainakin.
/Irina: Pokka

Lähteet: http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen_kriisit/uskottomuus/puoliso_uskoton/

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.

Uskottomuus pettäjän silmin

Pettäminen on kriisi parisuhteelle. Se aiheuttaa surua ja murhetta luonnollisesti petetylle, mutta myös pettäjä kokee suuria ja vaikeita tunteita. Pettäjä voi kokea suurta häpeää teoistaan, sulkeutua ja vetäytyä omiin oloihinsa. Toisaalta joskus pettäjä ei koe minkäänlaista häpeää tai katumusta. Pettämisen paljastuminen voi tapahtua monella tavalla: pettäjä voi jäädä kiinni itse teossa, kumppanin ystävä saa tietää ja kertoo muille tai pettäjä tunnustaa itse tekonsa. Pitääkö pettäminen tunnustaa kumppanille? Vai yrittää salata asia? Tässä mielipiteet jakautuvat, jotkut eivät kestä pettämisen tuomaa syyllisyyttä ja tunnustavat asian kumppanille itse. Toiset taas salaavat asian visusti kaikilta, he kieltävät tapahtuneen jopa itseltään.

Pettämisen paljastuminen on suuri shokki petetylle, reaktiot voivat vaihdella hiljaisuudesta huutamiseen, tilanteesta poistumiseen tai jopa fyysiseen väkivaltaan. Petetyn viha ja raivo voivat purkautua ihan miten vaan, tähän kannattaa varautua. Pettäjän on hyvä varmistaa ettei petetty tässä tilanteessa vahingoita itseään tai lapsia. Kun pettäminen on tullut ilmi ja alkureaktio nähty, kannattaa ensimmäisinä päivinä pidättäytyä suurista ja ratkaisevista päätöksistä. Molempien, varsinkin petetyn ajatukset ovat myllerryksessä, eikä siinä hetkessä pysty ajattelemaan selkeästi. Tässä vaiheessa kannattaa kertoa koko totuus, valehtelu ei tässä vaiheessa kannata. Yleensä petetty kaipaa tietoa, kuka se oli? Kuinka pitkään sitä jatkui? Tietääkö muut? Puolustautuminen ja tapahtuneen vähättely ei vähennä petetyn tuskaa ja vihaa.

Paljastumisen jälkeen pettäjä näkee, miten paljon surua on toiselle tuottanut. Tilanteen kannattaa antaa rauhoittua ja selvittää ensin itselle mitä jatkossa haluaa, haluaako jatkaa parisuhdetta vai erota. Asiasta keskusteleminen kumppanin kanssa tulee myös jossain kohtaa ajankohtaiseksi. Tilanteeseen on olemassa useita ratkaisuja: ero ja elämän jatkaminen yksin, parisuhde kolmannen osapuolen kanssa tai sitten parisuhteen jatkaminen oman kumppanin kanssa. Jos parisuhde jatkuu, pettäjän on hyväksyttävä se, että uskottomuus voi vaivata petettyä pitkään ja asia voi nousta esiin tulevaisuudessa monissa riidoissa. Traumaattisen kokemuksen luonteeseen kuuluu se, että asia vaivaa mieltä pitkään.

Finsex-tutkimuksen mukaan miehet pettävät hieman naisia useammin. Miehillä on yleensä ollut useampia seksikumppaneita, kun taas naisilla on useimmiten ollut vain yksi salarakas. Seuraavaksi pääset lukemaan kahden naisen tarinat pettämisestä ja miten se vaikutti heidän elämäänsä. Naisten nimet ovat muutettu, mutta iät täsmäävät. Lopussa pohdin vielä miksi petetään.

Tiina 24v.

Aloin seurustelemaan nuorena, olin 16 -vuotias.  Tuolloin ajattelin, että ollaan kimpassa loppuun asti, tätä ei voi mikään pilata. Alkuun kaikki meni ihanasti, mentiin kihloihin ja suunniteltiin häitä. Myös lapsia oli tarkoitus alkaa tekemään, kunhan molemmilla olisi ammatit opiskeltuna.

Kuudes vuosi yhdessä. Lähdin ystävien kanssa viettämään iltaa, syömään, juomaan ja tanssimaan. Illalla tapasin baaritiskillä hurmaavan miehen, joka veti minua vaarallisesti puoleensa. Ensin hän vinkkasi silmää ja tuli sitten juttelemaan. Kotona seksielämä oli hiipunut alkuinnostuksen jälkeen ja koin haluttomuutta. Ajattelin, etten tule enää koskaan olemaan seksuaalisesti kovin aktiivinen, enkä kokenut siihen tarvettakaan. Mutta tämä hurmaava mies vei heti jalat alta, sisälläni tapahtui jotain käsittämätöntä. Halusin, himoitsin ja sitten taas halusin ja himoitsin häntä. Juteltiin pitkään ja hän pyysi minua tanssimaan, oma mieheni ei koskaan suostunut tanssimaan kanssani. Tanssi hullaannutti minut, halusin päästä lähemmäs, ihan iholle, suudella. Miehen seuraava kysymys oli: mennäänkö panemaan? Hämmennyin, mutta olin ehdotuksesta kovin iloinen. Hän jatkoi: mennäänkö sinun vai minun luokse?

Fiilis oli hyvä ja ajattelin, että kerranhan täällä eletään ja vastasin, että mennään sinun luo. Valehtelin, että minun luonani on remontti, enkä kehtaa viedä sinne ketään. Tosiasiassa kotona olisi ollut kihlattuni. Alkoholi antoi tilanteeseen potkua ja ajattelin, että ei tämä ole paha juttu jos lähden miehen mukaan. Jos vaan vähän ja nopeasti nautin elämästäni. Ystävilleni kävin huikkaamassa, että lähden kotiin kun väsytti niin kovin. Siinä kohtaa oli kyllä väsymys kaukana. Hurmuri asui lähellä, mutta mentiin silti taksilla kohteeseen. Taksissa suudeltiin intohimoisesti. Toivoin, ettei taksikuski ole kukaan mieheni tuttu. Ihan sama, alkoholin voimalla mentiin, se toi rohkeutta ja jatkettiin suutelua. Oli vaikeaa pitää vaatteita päällä perille asti.

Riisuimme vaatteet eteisessä ja painuimme ensin olohuoneeseen ja sitten makuuhuoneeseen nauttimaan toisistamme. Tunsin olevani elossa, olin seksuaalisesti elossa oleva nainen. Elämä on ihanaa. Kului tunti ja toinenkin. Sitten tajuntaani iski, että baarit ovat menneet kiinni hetki sitten ja nyt on kiire kotiin. Hyvästelin hurmurin ja kiitin antoisasta yöstä. Nyt alkoi jo paniikki hiipimään mieleen. Laskuhumalan myötä aloin ymmärtämään mitä olin hetken huumassa sählännyt. Taksimatkalla kotiin mietin oliko hurmuri huomannut kihlasormustani. Oli varmasti, mutta ei välittänyt siitä.

Menin kotiin korostetun hiljaa, hiivin suoraan sänkyyn kihlattuni viereen. Mietin hetken aikaa tuoksunko hurmurille, jäänkö tästä kiinni, eihän kaverit huomanneet illan aikana mitään epäilyttävää. Huh, nyt ahdistaa ja isosti. Viimein nukahdin. Heräsin miehen pusuun poskelle ja iloiseen hyvän huomenen toivotukseen. Kyseli miten ilta meni ja oliko kivaa. Vaisusti vastailin hänen kysymyksiinsä. Tämäkö on se paljon puhuttu morkkis, kyllä henkinen krapula oli kamala. Käytin päänsärkyä ja väsymystä tekosyynä, että voin jäädä sänkyyn kärsimään koko päiväksi. Mietin itsekseni mitä oli tullut tehtyä.

En jäänyt pettämisestä kiinni, enkä ikinä kertonut siitä ystävilleni tai miehelleni. Pettämisestä on nyt vuosi aikaa. Se muutti minut täysin, en halunnut enää miestäni. En halunnut, että hän koskee minuun tai tulee lähelle, vetäydyin täysin. Minulla oli huono omatunto ja ajattelin, etten ansaitse tuota miestä. Hän kyseli mikä minuun oli mennyt, en osannut selittää tai oikeastaan en halunnut kertoa, että olin pettänyt häntä. Tarpeeksi vetäydyttyäni mies ehdotti eroa, olin helpottunut tästä ehdotuksesta. Minun ei tarvitsisi enää salailla ja kärsiä. Mietin kertoisinko eron jälkeen tästä tapahtumasta exälleni, mutta en ainakaan vielä ole kertonut. Enkä varmaan koskaan tule kertomaankaan. Hurmurimiestä en ole tuon yhden illan jälkeen nähnyt, mutta hän vaikutti elämääni paljon. Hän avasi silmiäni ja sain takaisin seksuaalisen halukkuuteni. Tajusin, etten halunnut omaa miestäni, mutta halusin muita miehiä. Pettäminen sai minut sulkeutumaan ja vetäytymään, se johti eroon. Ajattelen, että ero olisi tullut jossain vaiheessa kuitenkin, mutta tämä tapahtuma sai sen alulle.

Satu 35v.

Minulla on takana kymmenen vuoden tiivis parisuhde. Meillä oli aina aktiivinen seksielämä, vuodet eivät vaikuttaneet siihen ja muutenkin asiat olivat hyvin. En kokenut kaipaavani elämääni ylimääräistä seikkailua, miehessäni oli tarpeeksi seikkailua.

Tapasin sattumalta kiinnostavan miehen, joka aiheutti minussa kummallisia tunteita. Ihailin häntä, hänen työtään ja ajatuksiaan. Hän oli hyvin toimeentuleva ja arvostettu ihminen. Asetin hänet ajatuksissani jollekin jalustalle ja ihailin häntä pikkutyttömäisesti. Hän oli varattu mies, joten näin tulevaisuutemme korkeintaan ystävinä. Minulla ei ikinä ole ollut miespuoleisia ystäviä, joten tilanne oli minulle uusi. Voiko miehen kanssa olla ystäviä, ilman mitään seksuaalisia ajatuksia tai oman miehen mustasukkaisuutta. Jää nähtäväksi.

Satuttiin kerran tämän kaverimiehen kanssa samaan baariin, olimme molemmat viihteellä ja juttu luisti entistä mukavammin. Yhtäkkiä ja nopeasti hän ehdotti siirtymistä hotellihuoneeseen. Ihmettelin miksi hänellä oli huone, koska asui aivan lähellä. Ei hänellä ollutkaan, hän olisi ottanut sen meille, juuri nyt. Mukana ollut kaverini oli huomannut, että meillä oli jotain meneillään. Kävin kovistelemassa kaveria, ettei ikinä kertoisi tästä kenellekään. Hän lupasi. Sanoin kaverille heipat ja lähdettiin kohti hotellia. Olin seksuaalisesti todella kiihottunut ja pää oli ihan pyörällä, miten tämä mies haluaa juuri minua. Mies otti meille huoneen ja harrastimme intohimoista seksiä, monta kertaa. Kello oli yhtäkkiä todella paljon, mies sanoi jäävänsä hotelliin yöksi. En tiedä miten hän aikoo asian kotona selittää. Itse saavuin kotiin aamulla kuuden aikaan. Päässäni pyöri vaan, mitä koottuja selityksiä keksin kotona. No tähän tuli perinteiset, oltiin baarissa viimeiset, grillille ja pitkät taksijonot. Selitys taisi mennä läpi ja elämä jatkui.

Herätessäni tunsin kyllä huonoa omatuntoa tekemisistäni, mutta samalla ajattelin miestä, joka jäi hotellihuoneeseen nukkumaan. Mietin, eikö tässä pitäisi olla syyllisempi olo, mutta ei ollut. Etsin tämän hotellimiehen käsiini facebookista ja laitoin kaveripyynnön menemään. Sitten alkoi jännitys, hyväksyykö hän sitä. Kului muutama tunti ja kaveripyyntö oli hyväksytty. Laitoin heti viestiä ja kysyin onko kaikki ok. Mies oli jo kotona, hänen selityksensä olivat vähän ontuneet ja kotona oli tullut riita yhtäkkisestä hotelliyöstä.

Jatkoimme viestittelyä, viestit olivat koko ajan seksuaalissävytteisiä. Minua jäi kaihertamaan tämä kohtaaminen, mies pyöri mielessäni silloinkin kun halasin omaa miestäni. Toivoin, että hotellimies haluaisi vielä tavata. Sykkeeni nousi aina kun häntä ajattelin. Viestiteltiin aika paljon ja aloin pitämään oman puhelimeni visusti hallussani. Ennen uskalsin jättää sen olohuoneen tai keittiön pöydälle vartioimatta, mutta nyt puhelin kulki mukanani aina ja joka paikkaan.

Koitti päivä, kun puhelimeeni tuli viesti: haluaisitko vielä nähdä? Vastasin hetken kuluttua varovaisen innokkaasti KYLLÄ! Ongelmaksi tuli kuitenkin se, missä nähdään. Kummankaan kotiin ei voinut mennä ja julkisilla paikoilla näyttäytyminen olisi epäilyttävää. Päätettiin lähteä autoilemaan johonkin syrjäiseen paikkaa, jossa voisi rauhassa nähdä. Ilmassa oli jännitystä, kiinni jääminen pelotti ja samaan aikaan kiihotti. Hotellimies kiihotti ja halutti, mutta missä oli syyllisyyden tunne, sitä ei ollut. Jatkoimme tapaamisia, kerran kävimme toisella paikkakunnalla viettämässä hotelliyön. Kotona kerroin, että lähden parhaan ystäväni kanssa reissuun. Ystäväni lupasi olla alibini ja lupasi vielä pysyä kotona, ettei törmää kaupungilla mieheeni.

Tapailua jatkui kaksi vuotta. Tässä ajassa mieheni oli kuitenkin vaistonnut, että kaikki ei ole kunnossa. Pidin puhelinta lähelläni, otin etäisyyttä mieheeni, seksielämämme kuihtui ja minulla alkoi olemaan epämääräisiä reissuja. Mies otti asian puheeksi. Tässä hetkessä koin syyllisyyttä, mies kertoi kuinka rakasti minua ja haluaisi olla kanssani. En kestänyt enää syyllisyyttä ja kerroin, että olen tapaillut vähän aikaa toista miestä. En millään kehdannut sanoa, että kaksi vuotta. Lyhensin suhteemme puoleen vuoteen. Mies suuttui ja vaati enemmän tietoa tästä miehestä. En kertonut juuri mitään. Mies totesi heti, että haluaa erota. Ja vaikka se kamalalta tuntuikin, niin minäkin halusin erota. Ei haluttu alkaa tekemään töitä tämän suhteen pelastamiseksi. Erosimme.

Eron jälkeen olin toki surullinen, mutta myös helpottunut. Ajattelin, että nyt minulla on vapaus tavata tätä toista miestä vapaammin ja ehkä meillä olisi edessä yhteinen tulevaisuus. Tämä ei kuitenkaan toteutunut, toinen mies ilmoitti minulle, että haluaa alkaa keskittymään omaan perheeseensä ja tämä juttu pitää lopettaa. Tässä kohtaa maailmani romahti, olin odottanut häntä niin paljon elämääni ja hän yhtäkkiä katosi. Ei tuntunut reilulta. Tunsin olevani enemmän yksin kuin ikinä. Minulla ei ollut enää ketään.  

Miksi petetään?

Yksi syy pettämiseen on, ettei kotona saa tarpeeksi läheisyyttä ja seksiä. Tällöin sitä lähdetään etsimään muualta. Pettäminen voi olla yhden illan juttu tai pidempiaikainen seksisuhde. Jos seksiä kotona on, mutta se on epätyydyttävää ja tylsää, niin silloinkin pettämisen tielle ajautuu helposti. Intohimoa ja kiihkoa haetaan jostain muualta. Jotkut ovat ikuisia pettäjiä, he hakevat arjen ulkopuolelta seikkailuja ja jännitystä. Pettäminen tapahtuu tällöin esimerkiksi työmatkoilla, se pidetään täysin erillään arjesta. Parisuhde voi olla ihan ok kunnossa, ainakin ulkopuolisten silmin, nämä seikkailut täydentävät pettäjän elämää. Haetaan nautintoa, katumusta ei niinkään koeta.

Joskus tilaisuus vie mennessään, ei ole ollut aikomustakaan pettää kumppania, mutta jotenkin ajautuu siihen. Esimerkiksi kosteat baari-illat tai firman pikkujoulut voivat johtaa näihin tilanteisiin. Halu voittaa kontrollin ja tilanne on hetkessä ohi. Tämän jälkeen iskee sitten katumus. Alkoholi tuo rohkeutta ja tyhmyyttä toteuttaa hetken himoja.

Elämäntilanne vaikuttaa pettämiseen, umpirakastunut harvoin pettää. Rakastuminen suojaa pettämiseltä, eikä silloin edes huomaa muiden ihmisten olemassaoloa. Jos taas kokee, ettei kumppani kotona arvosta, silloin on altis pettämiselle. Joku ihana ihminen tulee ja kehuu sinua, osaa sanoa juuri ne oikeat sanat, silloin on helppo ihastua ja pettää. Pettäminen voi olla myös kosto. Jos on saanut tietää, että kumppani on pettänyt, niin tätä lähdetään kostamaan. Tasataan puntit.

Vaikka pettämisen takana olisi mitä syitä, niin aina se on väärin. Se satuttaa ja tuottaa surua. Parisuhteessa kannattaa keskustella avoimesti asioista, määräajoin voi pitää tuokion, jossa keskustellaan suhteesta, tunteista, läheisyydestä ja seksistä. Parisuhteen määräaikaishuoltoa kannattaa toteuttaa, puhuminen on vaikeaa, mutta parisuhteelle se tekee hyvää.

”Passion starts to fade, I just want you by my side.
Faithful to the end, I have failed, you were mine.

One lie, I’m helpless, you’ll never be
one lie is forcing me to set you free
one lie has tainted us, I hope you see
sorry I am.

Tears will never dry, I never meant to make you cry.
All I have is now, I will give it one last try. 

One lie, I’m helpless, you’ll never be
one lie is forcing me to set you free
one lie has tainted us, I hope you see
sorry I am.”
/Takida: One lie

Tutustu myös väestöliiton julkaisuun: sinulle, joka olet ollut uskoton. 

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Täältä pääset tutustumaan ihanaan verkkokauppaamme.

Pettäminen

Pettäminen on yksi pahimmista loukkauksista parisuhteessa, siitä seuraa kriisi sekä petetylle että pettäjälle. Se jättää parisuhteeseen ison jäljen, joka haalistuu ajan kanssa, muttei unohdu koskaan. Tämä kirjoitus on ensimmäinen osa pettämistä koskevista kirjoituksista, kuinka yleistä se on, miksi petetään ja mitä sen jälkeen. Ensi viikosta lähtien julkaisen kirjoituksia pettämisestä eri näkökulmista. Haastattelin petettyä, pettäjää ja suhteen kolmatta osapuolta, tulevina viikkoina luvassa heidän tarinansa.

Me emme saa haluta toisiamme niin, että valehdellaan
kotona koskaan rakkaillemme, tämä on sääntö ensimmäinen.
Emme saa sanoa toisillemme ”Mitäpä jos kaiken riisuisimme?
Avaamme viimeisenkin portin.” Tämä on sääntö numero kaks.

Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle.
Ja rakastaa niiden rajoissa, hiljentää risteyksiin ajoissa.
Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle.
Ja rakastaa niiden rajoissa, kääntyä kotiin ajoissa.
/Anna Puu: säännöt rakkaudelle

Rakkaudessa on sääntöjä, jotka jokainen pari määrittelee itse. Näitä sääntöjä noudattamalla vältytään satuttamasta omaa kumppania. Yleensä parisuhteessa sovitaan, ettei kummallakaan saa olla parisuhteen ulkopuolisia seksi- tai tunnesuhteita. Jos tätä sopimusta rikotaan, puhutaan pettämisestä, uskottomuudesta tai syrjähypystä. Houkutuksia varmasti tulee jokaiselle matkan varrella, mutta niistä pitää osata kääntyä kotiin ajoissa.

Mikä lasketaan pettämiseksi? Mikä on hyväksyttävää toimintaa ja mikä menee rajan yli? Toisen ihmisen halaaminen, pusu poskelle, hitaiden tanssiminen yökerhossa. Ovatko nämä teot sallittuja teidän suhteessa? Entä sitten seksin harrastaminen toisen ihmisen kanssa? Tässä kohtaa mennään monesti rajan yli ja puhutaan selkeästi pettämisestä. Suhteen pelisäännöt on siis hyvä määritellä, ettei tule ikäviä yllätyksiä. Toinen osapuoli voi ajatella, että hitaiden tanssiminen on täysin sallittua, mutta toinen kokeekin tämän pettämisenä.

FINSEX -tutkimuksen mukaan asenteet pettämiseen ovat nykyään tiukemmat kuin ennen ja suuntana näyttää olevan uskollisuuden lisääntyminen. Uskottomuuden hyväksyy enää vain 5 – 15 prosenttia suomalaisista, naiset miehiä harvemmin. Vuoden 2015 tutkimuksessa uskottomuuteen suhtauduttiin tiukemmin kuin koskaan ennen. Verrattuna eurooppalaisten asenteisiin, suomalaisten asenteet uskottomuuteen olivat kaikkein tiukimmat. Vuoden 2015 tutkimuksen mukaan naimisissa olevilla miehillä 22 prosentilla oli ollut seksisuhteita edellisen vuoden aikana ja 13 prosentilla naisista. Avoliitossa asuvilla vastaavat luvut olivat miehillä 13 prosenttia ja naisilla 8 prosenttia. Miehillä luvut olivat puolittuneet 1990-luvun alkuun verrattuna. Naimisissa olevista neljällä prosentilla oli ollut jossakin vaiheessa jatkuva rinnakkaissuhde, joka oli kestänyt jatkuvana pidemmän aikaa. Uskottomuutta raportoitiin vähemmän kuin aiemmissa tutkimuksissa.

Henkinen tai fyysinen pettäminen

Pettäminen voi olla joko henkistä tai fyysistä. Fyysinen pettäminen tarkoittaa intiimiä läheisyyttä, kuten suuteleminen ja seksin harrastaminen. Fyysinen pettäminen voi olla yhden illan juttu täysin tuntemattoman kanssa baari-illan jatkoilla tai tuttu, jonka kanssa tulee tilaisuus keskellä kirkasta päivää. Fyysinen pettäminen voi olla yhden kerran hairahdus tai se voi jatkua pitkään, parisuhteen ulkopuolinen seksisuhde voi kestää jopa vuosia.

Henkisessä pettämisessä koetaan yhteenkuuluvuutta suhteen ulkopuolisen henkilön kanssa. Haaveissa voi olla parisuhde tämän toisen kanssa, kemiat kohtaavat ja ihastusta on ilmassa. Tämä voi johtaa helposti eroon. Henkinen pettäminen on useasti pahempi paikka kuin fyysinen pettäminen, joka on lähtökohtaisesti pelkkää seksiä ilman tunteita.

Miksi petetään?

Joskus eteen tulee houkutuksia, joista ei pysty kieltäytymään. Baarissa tapaa seksuaalisesti kiihottavan ihmisen, jonka kanssa ajautuu seksuaalisiin tekoihin. Taustalla voi olla huonoksi koettu parisuhde tai oman kumppanin vähäinen seksuaalinen halu, kosketuksen ja läheisyyden puute. Alkoholi voi olla hämärtämässä arviointikykyä ja ajatus hyvästä seksistä tuntuu siinä hetkessä ihan loistavalta. Mieleen ei tässä vaiheessa tule seuraavan päivän morkkikset.

FINSEX -tutkimuksen mukaan miehet (45 %) tarttuvat naisia (34 %) useammin eteen tulevaan houkuttavaan tilanteeseen. Naisia taas oli motivoinut ulkopuolisiin suhteisiin ongelmalliseksi koettu suhde oman puolison kanssa (naiset 39 %, miehet 16 %) tai rakastuminen uuteen kumppaniin (naiset 25 %, miehet 9 %). Puolison vähäistä seksuaalista halua käytti perusteluna 28 prosenttia miehistä ja 20 prosenttia naisista. Noin joka neljäs (miehet 27 %, naiset 23 %) vastasi, että pettäminen oli vain tapahtunut ilman mitään syytä. Naisten motiiveissa olivat keskeisiä suhteisiin ja tunteisiin liittyvät asiat, kun taas miehillä keskeisiä olivat seksiin ja tiettyyn tilanteeseen liittyvät motiivit.

Mitä tapahtuu pettämisen jälkeen?

Pettäminen voi paljastua monella eri tavalla, pettäjä voi itse tunnustaa tekonsa, tieto voi tulla muualta tai sitten jäädään kiinni itse teossa. Kun pettäminen paljastuu, se on rankka paikka. Pääasiassa petetylle, mutta myös pettäjä on kovilla. Yleensä tarkoituksena ei ole ollut satuttaa kumppania, tilanteessa on toimittu hetken mielijohteesta. Pidempään jatkuneet suhteet ovat asia erikseen, se on harkittua ja tietoista toimintaa. Pettäminen kuitenkin satuttaa petettyä, tämän tajuaminen voi saada pettäjän tunteet pintaan ja omatunnon kolkuttamaan. Joskus pettämisen paljastuminen voi olla helpotus. Tulee vihdoin hyvä syy lähteä huonosta parisuhteesta.

Pettäminen tuottaa surua, kipua ja vihaa. Petetystä voi tuntua siltä, että elämä romahtaa ja suunnitelmat menevät uusiksi. Tunteiden hallinta voi olla alkuun vaikeaa, itkua ja paniikkia. Petetty voi kohdella pettäjää ja kolmatta osapuolta jopa väkivalloin, ainakin ajatuksissaan. Tässä olisi tärkeää muistaa jos perheessä on lapsia, että saisi jätettyä lapset tämän riidan ulkopuolelle.

Petetty alkaa herkästi miettimään, enkö minä riitä? Enkö ole haluttava ja seksikäs? Monelle petetylle uskottomuuden kokeminen voi olla traumaattinen kokemus. Jos tapahtumia ei käsitellä, ne jumiutuvat mielen sopukoihin ja putkahtavat pinnalle aika ajoin. Asiat on käsiteltävä ja jätettävä tapahtumat menneeseen. Ei mikään helppo homma. Joskus kumppanille riittää se, että toinen on kertaalleen pettänyt, eikä ole valmis antamaan anteeksi. Tilanne voi johtaa nopeaankin eroon.

Pettämisestä voi kuitenkin selvitä, tämä vaatii molemmilta paljon aikaa ja työtä. Luottamuksen takaisin voittaminen on pitkä ja kivinen prosessi, pettäminen jättää pitkäaikaisen jäljen. Usein asia nousee esille tulevissa riidoissa vielä monen vuoden ajan. Jos molemmilla on halu jatkaa yhdessä, kannattaa turvautua ammattilaisen apuun ja käydä keskustelemassa asiasta puolueettoman ammattilaisen kanssa.

Me emme saa katsoa toisiamme niin, että totuuden paljastamme.
Laskemme sisään ja iäksi viereen, tämä sääntö kolmas jo on.
Emme saa tarvita toisiamme niin, että vajotaan.
Emmekä elää voi omillamme, tämä on sääntö lohduttomin.

Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle.
Ja rakastaa niiden rajoissa, hiljentää risteyksiin ajoissa.
Meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle.
Ja rakastaa niiden rajoissa, kääntyä kotiin ajoissa.

Emme saa hylätä toisiamme, entä jos sittenkin rakastumme?
Jos alussa yhdeksi meidät luotiin, tämä on sääntö viimeinen.
/Anna Puu: säännöt rakkaudelle

Lähteet: FINSEX -tutkimus 2015.

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja

Täältä pääset tutustumaan ihanaan verkkokauppaamme.

 

 

 

 

Seksuaalinen haluttomuus

Seksi on iloinen asia, siitä nauttiminen tuo elämään iloa ja positiivista energiaa. Kaikki eivät kuitenkaan halua seksiä. Seksuaalisesta haluttomuudesta kärsivältä puuttuu seksuaalinen halu ja seksuaaliset mielikuvat kokonaan tai ne ovat vähäisiä. Haluttomuus voi tehdä onnettomaksi ja heijastua tätä kautta myös muille elämän osa-alueille. Heikentynyt halu voi koskea kaikkia kumppaneita tai toimintoja, jolloin haluttomuus on kovin kokonaisvaltaista. Haluttomuus voi myös rajoittua omaan kumppaniin tai johonkin tiettyyn toimintoon. Esimerkiksi joku haluaa harrastaa itsetyydytystä, mutta ei yhdyntää.

Parisuhteiden kohdalla voidaan puhua seksuaalisten halujen eriparisuudesta. Toinen haluaa vähemmän seksiä kuin toinen ja tästä saattaa muodostua ongelma. Haluttomuus vaikuttaa parisuhteen hyvinvointiin, seksielämä hiipuu pikkuhiljaa, usein myös muu kosketus ja läheisyys vähenevät tämän myötä. Haluttomuus voi kehittyä parisuhteessa salakavalasti. Pari voi yhtäkkiä havahtua siihen, että läheisyyttä ei ole ja parisuhde voi huonosti. Tähän tilanteeseen ajaudutaan usein ruuhkavuosien aikana, työt, lapset, omat sekä lasten harrastukset vievät kaiken ajan. Parisuhteelle, läheisyydelle ja kosketukselle ei ole riittävästi aikaa. Haluttomuus voi johtaa jopa eroon, jos parisuhdetta ei hoideta. Ajoittainen haluttomuus on ihan tavallista, mutta jos halutomuus jatkuu pitkään ja muodostaa parisuhteessa ongelman jommalle kummalle, sitä kannattaa alkaa hoitamaan.

Avoin puhuminen kumppanin kanssa on tärkeää. Kaikki lähtee haluttomuuden tunnustamisesta, jonka jälkeen sitä voidaan alkaa hoitamaan. Puhuminen on vaikeaa, pitää tunnustaa omalle rakkaalleen, että seksi ei enää kiinnosta. Monella voi olla pelko parisuhteen loppumisesta jos ottaa asian puheeksi. Ilman avointa keskustelua ongelmat kuitenkin pahenevat ja ongelmavyyhti kasvaa kasvamistaan. Jos pari ei halua tehdä asialle mitään, pitää miettiä riittääkö ystävyys, kiintymys ja yhteinen elämä kämppiksinä parisuhteeksi. Ilman seksiä.

Naisilla seksuaalinen haluttomuus on lisääntynyt 2000 -luvulla, miehillä tätä muutosta ei ole havaittavissa. FINSEX -tutkimuksen mukaan melko usein seksuaalisen halun puutetta kertoi kokeneensa vuonna 2015 42 prosenttia naisista ja 15 prosenttia miehistä.  Halun puute on naisilla lähes kolme kertaa yleisempää kuin miehillä. Halun puute oli lisääntynyt varsinkin avio- ja avoliitoissa olleilla naisilla. Joka toinen avioliitossa ollut nainen raportoi kokevansa melko usein seksuaalisen halun puutetta. Tässä kirjoituksessa käsitellään naisen seksuaalista haluttomuutta ja sen syitä.

Syitä haluttomuuteen

Seksuaalinen haluttomuus voi johtua monesta asiasta, eikä syyn löytäminen ole aina helppoa. Syy voi löytyä naisesta itsestään, fysiologiasta, kumppanista, parisuhteesta tai elämäntilanteesta.

Naisen huono seksuaalinen itsetunto vaikuttaa suuresti haluttomuuteen. Jos on ongelmia itsetunnon kanssa, se heijastuu seksielämään. Nainen ei koe itseään kauniiksi, seksikkääksi ja halutuksi, vaan näkee itsessään pelkkiä virheitä. Hän ei uskalla harrastaa seksiä valot päällä, miettii koko ajan miltä näyttää ja mitä kumppani hänestä ajattelee. Lopulta tämä voi käydä niin raskaaksi, että nainen alkaa välttelemään intiimejä tilanteita kokonaan. Jatkuva stressi ja väsymys karkottavat halut monella. Stressaavan työpäivän jälkeen kun hoitaa kotityöt, lapset harrastuksiin ja takaisin, sitten vielä vähän työ- tai opiskeluhommia, niin uupumus voi olla melkoinen. Silloin ei enää jaksa ajatella seksiä. Jos tämä kiire jatkuu pitkään, se vaikuttaa haluun ja parisuhteeseen.

Fysiologisesti seksuaaliseen haluun vaikuttavat aivojen välittäjäaineet, sukupuolihormonit ja mahdolliset sairaudet. Seksuaalista halua voimistava välittäjäaine on dopamiini. Estrogeeni ja testosteroni avustavat dopamiinin vapautumista aivoissa eli näiden hormonien lasku voi vaikuttaa haluihin. Hormonaalisten ehkäisymenetelmien kohdalla haluttomuuden esiintyminen on yksilöllistä, joillakin hormonivalmisteet aiheuttavat haluttomuutta ja toisilla ei mitään vaikutusta. Ehkäisymenetelmiä on monenlaisia, joskus menetelmän vaihtaminen toiseen voi auttaa. Hormonihoito vaihdevuosioireiden hoitoon tuo monelle positiivisia vaikutuksia. Vaihdevuosien aikana estrogeenipitoisuuden lasku voi aiheuttaa limakalvojen kuivumista ja emättimen kostuminen heikkenee. Kuiva emätin aiheuttaa yhdyntäkipuja ja vähentää haluja.

Monet pitkäaikaiset sairaudet ja krooninen kipu vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen. Esimerkiksi masennus, sydän- ja verisuonisairaudet sekä syöpäsairaudet vaikuttavat seksuaalisuuteen. Myös osa sairauksiin käytettävistä lääkkeistä heikentävät seksuaalista halua, kuten mielialalääkkeet, ehkäisypillerit, kipulääkkeet, nesteenpoistolääkkeet ja antihistamiinit. Haluttomuuden taustalla voi olla myös traumaattisia kokemuksia, jotka voivat estää seksuaalisen toiminnan kokonaan.

Seksuaalisen haluttomuuden taustalla voi olla huono parisuhde. Seksuaaliset mielikuvat ja ajatukset ovat olemassa, mutta ne kohdistuvat muihin kuin omaan kumppaniin. Oma kumppani ei kiihota, eikä häneen halua enää edes koskea. Jos seksi on ollut huonoa, eikä se tyydytä naisen tarpeita, niin tämä ei houkuta haluamaan. Tässä voi taustalla olla parisuhteen toimivuuteen liittyviä ongelmia, jotka ovat kehittyneet ajan myötä. Syitä voivat olla arvostuksen ja positiivisen palautteen puute, yhteisen ajan ja romantiikan puute ja miehen uskottomuus. Jos nainen ei halua seksiä ja mies painostaa siihen, se voi pahentaa haluttomuutta. Seksin harrastamisesta tulee paineita ja nainen alkaa välttelemään kaikenlaista kosketusta ajatellen, että se saattaa johtaa seksiin.

Haluttomuuden hoito

Jos seksuaalisen halun vähäisyys on ongelma itselle tai parisuhteelle, niin avoin keskustelu kumppanin kanssa on tärkeää, Haluttomuuden tunnustaminen itselle ja kumppanille on jo iso askel eteenpäin. Jos asiasta ei keskustella, ongelmat kasaantuvat, kunnes on liian myöhäistä ja ollaan jo allekirjoittamassa eropapereita. Seksistä puhuminen ei ole helppoa, varsinkin jos siinä on ongelmia. Toisen syyttely ei johda ratkaisuihin, vaan avoin keskustelu ja toisen aito kuunteleminen vievät asiaa eteenpäin. Syyttelyn ja painostamisen kautta haluton vetäytyy yhä enemmän kuoreensa ja alkaa jopa välttelemään kumppaniaan. Parasta ensihoitoa on parisuhteen kommunikaation ja vuorovaikutuksen parantaminen.

Seksuaalisen halun säilymisen kannalta on tärkeää, ettei harrasta seksiä vastoin omaa tahtoaan. Kyky ja rohkeus sanoa “ei” on olennainen osa seksuaalisen halun säilymisessä. Myös seksiä haluavan kumppanin kyky kunnioittaa seksiä haluamattoman kieltäytymistä on tärkeää. Nämä tekijät ovat tärkeitä myös siinä kohtaa, kun yritetään löytää halua uudelleen.  Haluttomuutta voi itse hoitaa esimerkiksi yhteisen ajan lisäämisellä; lemmenlomat, kiireettömyys, seksivälineet, eroottisen materiaalin katselu, esileikit ja seksin leikillisyys voivat tuoda suhteeseen uutta kipinää. Joskus ratkaisu voi lopulta olla eroaminen kumppanista, jos mikään muu ei auta.

Haluttomuuden hoito riippuu aina siitä, mikä syy taustalla on. Syyt voivat olla monimutkaisia ja alkuun niitä ei pystytä edes nimeämään. Jos omat avut eivät riitä, apua kannattaa hakea seksuaalineuvonnasta tai -terapiasta. Siellä tehdään yhdessä töitä syiden selvittämiseksi ja etsitään ratkaisuja ongelmiin. Terapiassa voidaan pureutua itsetunnon ja parisuhteen ongelmiin. 

Lähteet:
Kontula, O. & Sandberg, T. 2012. Halut jäissä? Naisten seksuaalisen halun puute.
FINSEX-tutkimus 2015.
Terveyskirjasto. https://www.terveyskirjasto.fi/terveyskirjasto/tk.koti?p_artikkeli=dlk00493

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja.

Täältä pääset tutustumaan ihanaan verkkokauppaamme.

Seksi ilman orgasmia

Onko seksi mitään ilman orgasmia?

Toiset vannovat, ettei seksi ole mitään jos huippua ei saavuta. Itsensä ja kumppanin tyydyttäminen ovat useille seksissä pääasiallinen tavoite. Moni ajattelee, ettei ole tarpeeksi viehättävä kumppanin silmissä, mikäli kumppani ei saavuta toivottua lopputulosta. Orgasmittomuus voi johtua monesta eri asiasta. Yksittäisiä tekijöitä voi olla esimerkiksi stressi, itsetunnon puute tai erektiovaikeudet. Myöskin liiallinen orgasmin tavoittelu hankaloittaa tavoitteen saavuttamista.

Orgasmin voi kokea myös ilman tyydyttävyyden kokemusta. Onko tällöin orgasmin saavuttaminen pääasia?

Orgasmin saaminen saattaa jäädä kiinni myös siitä, ettei kumppanille rohjeta kertoa halujaan tai toiveitaan seksin suhteen. Seksielämä saattaa olla yksitoikkoista tai mielikuvituksetonta, sellaista mikä ei nostata omia haluja. Etenkin pitkissä suhteissa saatetaan turvautua tuttuun ja turvalliseen tapaan, eikä osata ajatella seksielämän kehittämistä. Orgasmia ei varmasti koeta seksissä oleelliseksi, jos sitä ei ole kokenut tai orgasmin saaminen on vaikeaa. Hyvä piristys voisi olla esimerkiksi erilaiset seksivälineet. Ne tuovat paitsi vaihtelua seksiin mutta saattavat edesauttaa orgasmin saavuttamista. Oman anatomian tunteminen on tärkeää ja itseensä tutustuminen suositeltavaa. On hyvä muistaa, tapa toimia toisen kumppanin kanssa, ei välttämättä päde eri kumppanin kanssa. On myös pyrittävä pois yhdyntäkeskeisyydestä ja rohkeasti opetella muita tapoja harrastaa seksiä. Tärkeää on muistaa, että kaikki on loppujen lopuksi kiinni päänsisäisestä ajattelusta.

On kuitenkin ihmisiä, joille orgasmi ei tosiaan ole niin tärkeää. Tärkeintä heille seksissä on läheisyys ja toisen hyväksyntä juuri sellaisena kuin on. Seksi sitoo ihmisiä voimakkaalla tavalla yhteen ja luo luottamusta. Hetkessä eläminen ja toisen huomioiminen ovat avainasemassa hyvään oloon. Monesta seksi tuntuu hyvältä niin henkisesti kuin fyysisestikin vaikkei orgasmia saisikaan, eikä sitä välttämättä edes tavoitella. Seksi ilman orgasmiakin on rentouttavaa. Seksi vapauttaa ja vähentää stressiä, se voi olla myös hauskaa. Mikäli molemmat ovat tyytyväisiä tilanteeseen ja seksielämäänsä on yhdentekevää tuottaako seksi orgasmia vai ei. Niin kuin muissa asioissa myös seksissä voidaan ajatella, että pääasia on matka, eikä sen määränpää. Seksi siis voi olla hyvää myös ilman orgasmia.

Kirjoittaja: Heidi
Lähihoitaja, sosionomi ja seksuaalineuvoja.

 

Hyvä, parempi, paras seksi?

Millainen olen sängyssä? Olenko tarpeeksi aktiivinen? Osaanko tarpeeksi? Olenko kiihottava? Mitä, jos en osaa tyydyttää kumppania? Mistä tiedän, olenko hyvä? Onko asia näin, että ”temppumestarina” oleminen on takaus seksuaalisesta nautinnosta? Nämä ovat kysymyksiä, joita moni pohtii. Miksi? Ehkä siksi, että kukapa ei haluaisi olla haluttavaa seuraa vällyjen välissä!

Määritelmä hyvästä seksistä ei kuitenkaan ole yksioikoinen. Kuten ei myöskään se, millainen on hyvä rakastaja. Hyvä seksi merkitsee toiselle eri asioita kuin toiselle. Seksi ei ole pelkästään tekniikkaa ja suoritusta, vaan kumppanin kanssa seksi on kohtaamista, kunnioitusta ja toisesta nauttimista. Tapahtui se sitten pitkäaikaisen kumppanin tai uuden tuttavuuden kanssa. Seksin harrastaminen ei ole tae siitä, että rakastuu toiseen tai on ylipäätään romanttisessa rakkaussuhteessa toisen kanssa.

Mikään seksi ei joka kerta ole fanfaarista ilotulitusta. Mutta ilman niitäkään kertoja, ei voi perustaa käsitystä, millaisesta seksistä itse nauttii ja tykkää. Seksin nautinnollisuudesta voi olla vääriä havaintoja, jos seksiä vain suorittaa. Ehkä kelpo tapa selvittää, mikä tuntuu hyvältä, on kommunikoida niin itsensä kuin seksikumppanien kanssa aiheesta. Se, että opettelee tuntemaan itsensä ja hyväksyy itsensä sellaisena kuin on puutteineen päivineen, voi olla askel kohti rennompaa hyvinvointia. Toivottavasti myös rennompaa ja itselle parasta mahdollista seksielämää. Hyvinvoiva seksuaalisuus on voimavara.

Tärkeää voi olla selventää, mitä hyvä, parempi, paras seksi käytännössä itselle tarkoittaa ja kuuluuko siihen joka kerta oma orgasmi. Onko seksi pelkkää yhdyntää vai liittyykö siihen muutakin? Jos seksiin suhtautuu teknisenä suorituksena, voi käydä niin, että suorituspaineet tuuppaavaat itse nautinnon syrjään. Seksin ei tarvitse olla akrobatiaa tai suorasukaista toimintaa. Toki saa olla, jos se tuntuu hyvältä. Yhtälailla sooloseksissä. Sooloseksiäkin tehdään täysin omilla ehdoilla ja vain sitä kokeillaan, mikä kiinnostaa ja tuntuu kutkuttavalta. Teknisyyttä tai ei, jokainen seksin harrastaja, määrittää itse, mitä pitää hyvänä seksinä. Jos omia tai kenenkään toisen rajoja ei rikota, kaikenlainen seksi on oikein.

Kehosi tekee ehkä fyysisen ”työn”, mutta usein seksuaaliseen nautintoon liittyy mielen ja tunteen sulosointuinen mukana olo. Se, että on läsnä sekä itselle että toiselle, voi olla reseptinä kaikkein nautinnollisimpaan seksuaaliseen kanssakäymiseen. Luvan antaminen seksuaaliseen nautintoon ja itsensä hyväksyminen näkyy usein ulospäin muiden huomioon ottamisena ja siinä, että osaa huomioida myös omat tarpeensa ja kertoa niistä. Ei mikään helppo juttu, mutta lopputuloksena voi olla eheämpi ja varmempi käsitys itsestä ja omasta nautinnosta.

Seksiin ei saa kuulua pakottaminen. Kenenkään ei koskaan tarvitse suostua mihinkään sellaiseen, johon ei oikeastaan halua ryhtyä. Eikä kenenkään tarvitse harrastaa seksiä vain osoittaakseen, kuinka kiihkeä tai villi voikaan olla. Seksuaalinen aktiivisuus ei välttämättä myöskään tarkoita automaattisesti, että haluaa seksiä usein, missä, milloin ja miten vain. Seksuaalisesti aktiiviinen voi olla myös siten, että kykenee puhumaan seksistä esimerkiksi kumppaninsa kanssa ja kokee mielenkiintoa seksiä kohtaan.

Toki omia seksitaitoja voi hioa ja opetella, ihan kuin muitakin taitoja. Jokainen seksikumppani on kuitenkin hyvä kohdata yksilönä. Yksi tapa koskettaa toista, ei välttämättä toimi toiselle. Älä siis oleta, mistä toinen tykkää. Vain kysymyllä tiedät. Ehkä tärkein seksitaito, mitä ikinä tarvitsee, on osata kuunnella. Toinen hyvä tapa, on kertoa, mista itse tykkää. Parhaiten omasta seksuaalisesta nautinnosta tulee tietoisemmaksi sooloseksin avulla. Kaikenlaista seksiä varten kannattaa käydä katsomassa, mitä välineitä Catty ́sin valikoimasta löytyy piristykseksi!

Kirjoittaja on Pia Moilanen. Sosionomi, auktorisoitu seksuaalikasvattaja ja seksuaalineuvoja.

Miten kertoa kullalle tahtovansa seksiä?

Useimmiten parit tietävät, että suhteessa olisi tärkeää puhua seksistä avoimesti, mutta he eivät kuitenkaan puhu siitä.  Aiheet voivat tuntua liian noloilta, tai ei vain tahdo pahoittaa toisen mieltä kertomalla, että tämä koskettelee liian kovakouraisesti. tai ei vain löydä arjessa sopivaa hetkeä kertomiseen. Asianhan toteaminen yksin omassa mielessään kuulostaa paljon yksinkertaisemmalta kuin varsinainen toiminta asian suhteen. Asioita voi myös monimutkaistaa se, että eri asiat voivat tuntua eri aikoina hyviltä, ja maku saattaa ajan myötä muuttua. Kuitenkin omalle murulleen tulisi voida puhua seksistäkin.  Kukaan ei nimittäin osaa lukea toisen ajatuksia tai tietää, mitä toinen haluaa, ellei toinen asiasta kerro. Näin ollen asioita täytyy opetella pyytämään, vaatimaan ja artikuloimaan. Itse asiassa et ole ollenkaan ongelmiesi kanssa yksin. Väestöliiton (2009) tekemän tutkimuksen mukaan suomalaisista jopa 70 % on tyytymätön omaan seksielämään. Parisuhteessa elävistä 54 % on tyytyväisiä seksielämäänsä, kun taas sinkuista elävistä ainoastaan 26 % on siihen tyytyväisiä. Vanhassa parisuhteessa oli vaikeampaa kertoa omista seksitoiveistaan, sillä parit jo ennakoivat toistensa aloitteita ja tekemisiä niin paljon. Osa näistä pareista koki myös vaikeana kertoa kumppanilleen siitä, mitä he tahtovat. Selviä sukupolvieroja aineistosta myös löytyi, nuorten oli helpompi puhua seksistä kumppanilleen kuin vanhempien parien.

”Asioita täytyy opetella pyytämään, vaatimaan ja artikuloimaan”

Oma suhde seksiin

Aina voi parantaa omaa seksielämäänsä, kaiken ei tarvitse olla pelkästään ok: ta tai ihan kivaa. Olet lisäksi täysin ansainnut nauttia omasta seksuaalisuudesta ja hyvästä seksistä. Yksi tärkeä edistysaskel on oman kehon ja nautinnon tutkiminen. Se auttaa tietämään, mitä tahtoo kumppaniltaan. Omaa kehoa on täysin luvallista tutkia ja kosketella, sitä ei tarvitse missään nimessä hävetä. Lisäksi merkityksekästä on myös oppia pukemaan halu sanoiksi. Se, että on sinut oman seksuaalisuutensa kanssa helpottaa toisten kanssa suhteessa olemista. On myös luonnollista olla haluamatta seksiä.

”Olet ansainnut kaiken hyvän, mitä eteesi tulee”

Ihanien muistojen fantasiointi ja mielikuvittelu

Kaikista tärkeimpiä oman seksuaalisuuden tutkimisessa on muistella niitä hetkiä, kun koki olevansa rakastettu ja arvostettu. Voi kysyä itseltään, mikä sai minut syttymään siinä tilanteessa? Oma mielikuvitus on hyvin tärkeää ja näitä fantasioita voi vaikka kokeilla yhdessä kumppanin kanssa. Lisäksi seksistä ja seksuaalisuudesta puhuminen liittää parin aiempaa voimakkaammin yhteen. Useimmiten tietyt ihanat muistot kumppanin kanssa yhdessä tuntuvat palkitsevilta ja arkistenkin ärsykkeiden vaikutus seksuaaliselle virittymiselle on suuri. Näin hellyydestä muotoutuu helposti flirttailua, kumppanin viettelyä ja seksistä vihjailua. Seksuaalisuudesta puhumista ei kannattaisi vältellä vain yksinkertaisesti siksi, ettei tiedä oikeita sanoja kaikelle. Tai ei myöskään siksi, että kokee olevansa epävarma joissakin asioissa.  Voit jopa keksiä kumppanisi kanssa oman sanaston sukupuolielimistänne, eikä kannata käyttää nimityksiä, jotka eivät tunnu omilta ollenkaan. Joskus pimppi voi kuulostaa liian lapselliselta, vagina liian kliiniseltä ja vittu liian rivolta ja toisena päivänä taas maku muuttuu. Myös tuhmien puhuminen voi antaa lisämaustetta, mutta sitä ei kannata tehdä, jos se ei tunnu luontevalta. Omaan kumppaniin tulisi opetella tuntemaan ja rakastumaan yhä uudelleen ja uudelleen. Näin tietyt roolileikit voivat sopia myös kuvaan. Siten voi myös muistaa, mihin rakastui omassa kumppanissaan. Näistä kumppanin ihanista puolista kannattaa kertoa hänelle. Seksistä puhuminen liittää teidät vieläkin tiukemmin yhteen.

”Voitte jopa keksiä kumppanin kanssa oman sanaston sukupuolielimistänne”

Seksistä voi viestiä monella eri tavalla

Nykyisin on mahdollista lukuisat erilaiset kommunikoinnin tavat. Omista haluistaan voi kertoa jopa älypuhelimella hymiöiden, videoiden ja giffien avulla. Omista tunteistaan voi kirjoittaa myös rakkauskirjeellä tai sekstarilla toiselle, tai suunnitella toiselle laulunkin. Näin kommunikointi on usein kepeämpää kuin kasvokkain. Viestittely pitkin päivää voi tuntua ihanalta. Siltä, että toinen jakaa päivän kanssaan. Siitä tulee hyvä mieli, kuten kehumisestakin. Lisäksi nonverbaalia eli sanatontakin viestintää voi hyödyntää esimerkiksi ääntelemällä ja tehostamalla sitä puheella, kuten ”tuntuupa toi ihanalta” Lisäksi toista voi kehua suorituksesta ”Suutele minua enemmän” tai ”jatka tuota”, jos se sinusta tuntuu hyvältä.

Itse ajoitusta voi harkita…

Voi pohtia rauhassa ajoitusta, milloin haluaa puhua seksistä kumppanin kanssa. Kuitenkaan täysin täsmällistä suunnitelmaa siitä, mitä asioita käy läpi tietyllä kerralla ei tarvitse tehdä.  Asioita voi käydä läpi omalla painollaan. Se, että sinulla on rauhallinen hetki yhdessä kumppanisi kanssa voisi toimia, ajoitusta ei kannata tehdä stressaantuneessa tai muuten ärtyneessä tilanteessa. Silloin seksistä keskusteleminen voi puhjeta jopa riidaksi. Seksistä puhuminen juuri ennen rakastelua voi tuntua painostavalta, kun taas rakastelun jälkeen puhuminen voi tuntua suorastaan suorituksen arvostelulta.

”Se, että sinulla on rauhallinen hetki yhdessä kumppanisi kanssa voisi toimia”

Jos asiat kuitenkin tuntuvat junnaavan paikoillaan yrityksistä huolimatta, voi aina kääntyä seksuaalineuvojan tai terapeutin puoleen. Näin olisi mahdollista saada ulkopuolista näkökulmaa parisuhteeseenne.

sonja-s

Kirjoittaja on Sonja Sievers.
Sosiaalipsykologi, seksuaalineuvoja ja digitaalisen median opiskelija.

Aiheesta:

Lipstick Mafia yhteisö
Väestöliitto perhebarometri (2009)

Parisuhde 24/7

Parisuhde on parhaimmillaan asioiden kokemista ja jakamista yhdessä. Puolison kanssa jaetaan arki, iloineen ja vastoinkäymisineen, saadaan toiselta tukea ja turvaa. Jaetaan yhteinen sänky, vaatekomero, pyykkikori sekä tiski- ja siivousvuorot.

Puolisoa huomioidaan, hellitään ja pyritään olemaan toiselle kaikin tavoin mahdollisimman hyvä. Asioita tehdään yhdessä, ehkä käydään edelleen yhdessä treffeilläkin, mikä on vallan hyvä tapa tuoda arjen keskelle piristystä ja yhteistä mukavaa tekemistä. Yhdessä muodostetaan lyömätön tiimi, tunnetaan rakkautta, vetovoimaa ja intohimoa sekä toisinaan suurtakin suuttumusta toiseen.

On kuitenkin muistettava, että parisuhteessa on aina kaksi erillistä yksilöä, joilla on myös omat erilliset tarpeensa, vaikka arki soljuukin tiivisti yhdessä. Välillä hyvässäkin parisuhteessa kaivataan yksinoloa, aikaa itselle. On siis osattava olla ilman toisen jatkuvaa saatavilla oloa. Toiset meistä tarvitsevat yksinoloa palautumiseen ja rauhoittumiseen enemmän kuin toiset, tämä fakta on parisuhteessa hyväksyttävä. Oma aika, hiljentyminen oman itsensä äärelle, omien juttujen tekeminen ei ole vaaraksi parisuhteelle (paitsi jos viihtyy enemmän omien juttujensa äärellä, kun puolison roolissa). Kun on kyky ja mahdollisuus nauttia yksin olosta ja tehdä itselle tärkeitä asioita, toisen läsnäolokin tuntuu taas paremmalta.

Psykologi ja psykoanalyytikko Anna Collander on tuonut esille kolme asiaa, joita ihmisen tulisi osata tehdä myös yksin – nukkua, itkeä ja nauttia. Kun ihminen osaa olla yksin itsensä kanssa, hän oppii tuntemaan itseään ja omia tarpeitaan paremmin ja tästä seuraa, että hän osaa olla myös yhdessä toisten kanssa. Suhteessa olokin on helpompaa, jos osaa olla yksin, tekemättä mitään tai tekemällä asioita, joista itse nauttii. Jollei tätä yksin olemisen jaloa taitoa hallitse, on koko ajan hankalasti riippuvainen toisesta, ja se voi johtaa ongelmiin parisuhteessa. On vaarana, että riippuvuuden kautta jääkin suhteeseen, joka ei ole itselle hyväksi. Vaarana on myös, että kadottaa oman minuutensa, ja unohtaa sen, kuka ja mikä minä todella olen ja mitä minä tarvitsen. Liian läheltä ei näe enää kauas, ja asioille sokeutuu. Jos parisuhteessa ei toinen voi hyvin, se heijastuu negatiivisesti koko parisuhteeseen. Asia on kyllä korjattavissa, mutta valitettavasti tästä voi alkaa myös syöksykierre tuoden mukanaan lisää ongelmia ja lopulta ongelmat kasautuvat.

Yksinolemisessa ei ole mitään itsekästä, päinvastoin. Kun huolehtii itsestään ja omasta hyvinvoinnistaan, jaksaa antaa itsestään enemmän myös muille. Ja kun osaa ottaa omaa aikaa itselle, on helpompi myöntyä myös toisen sisäiseen tarpeeseen saada olla yksin, omien ajatusten ja juttujensa äärellä. Tietysti on reilua, että parisuhteen molemmilla osapuolilla on yhtäläinen mahdollisuus saada olla yksin ilman pelkoa ja jännitystä siitä, seuraako siitä riita tai konflikti tilanne. Yksilön omaan aikaan on turha liittää mitään turhaa draamaa tai mustasukkaisuutta, yksinolo on toiselle perustarve, aivan kuten syöminen ja nukkuminen. Ei yksinolo tarkoita sitä, että rakkaus olisi suhteesta katoamassa. Lopulta kaikki pohjautuu luottamukseen ja ymmärrykseen toisen tarpeesta viettää omaa aikaa.

Vaikka toinen lähtisi pitkälle viikonloppureissulle mökille omien kavereiden kanssa, se ei tarkoita, että parisuhde olisi silloin uinuvassa tilassa. Kaksi yksilöä ovat sitoutuneet yhteiseen suhteeseen ja yhteiseen elämään, silloinkin kun toinen ei ole lähellä. On myös tervettä huomata ikävöivänsä toista. Ikävöinnin jälkeen toisen lämmin syli tuntuu taas triplasti paljon paremmalta.

Jos elää ja hengittää ainoastaan parisuhteelle, kadottaen samalla oman minuutensa, asiat voivat mennä todella solmuun ja raja siitä kuka minä olen mitä me olemme, on häilyvä. Ja totta puhuen, toista kohtaan ei ehkä enää kykene tuntemaan samanlaista vetovoimaa ja intohimoa, kuin suhteen alussa. Siinä tilassa parisuhde saattaa väljähtyä, eikä mikään enää juurikaan tunnu miltään. Pyöritetään vaan yhteistä arkea kaavamaisesti. Kuin oltaisiin vaan tottuneita tiettyihin kaavoihin.

Pitkissä parisuhteissa on luonnollista, että yksinkertaisesti ja suoraan sanottuna toisen naama vaan ärsyttää, pienet arkiset piirteet ärsyttävät, kaikki vaan tuntuu ärsyttävän. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, kumppani olisi huono tai parisuhde olisi huono saatikka, että sinä itse olisit huono kumppani. Näitä ärsyttäviä päiviä tulee vain väistämättä eteen elämässä. Mutta jos osaat irrottautua, nauttia yksinolosta, olla tekemättä mitään, kohdata vain omaa sisäistä ajatusmaailmaasi. Jotkut nauttivat hiljaisesta asunnosta, jotkut nauttivat, kun saavat siivota rauhassa, tapoja on yhtä paljon kuin meitä ihmisiäkin. Kun on kyky yksinoloon ja nautiskella yksinolosta, ei hyvä parisuhde siihen kuole. Kun molemmat osapuolet voivat hyvin, on selvää, että parisuhde voi myös hyvin. Toista pitää välillä kaivata. Parisuhde jaksaa kyllä elää ja hengittää 24/7, vaikka kumppaneilla olisi omaa aikaa ja välillä ikävöitäisiin niin lujaa, että ihan tekee kipeää. Seksielämäkin sujuu paremmin, kun osataan olla erillään. Ja mikäs sen parempaa seksiä, kuin ikävöinnin jälkeinen seksi. Siinä ikävä muuttaa muotoaan palavaksi vetovoimaksi ja intohimoksi, ja lakana ralli voi mennä aivan uusille tasoille.

mari1

Kirjoittaja on Mari Laurila.
Lähihoitaja, sairaanhoitaja ja seksuaalineuvoja.

Joulun taika, onnen aika

Joulu herättää paljon tunteita, toiveita ja odotuksia.

Ulkona leijailee hiljalleen lunta, koti on siisti ja kaikki ovat onnellisia. Joulun herkut täyttävät kodin tuoksullaan, kynttilät loistavat kilpaa lasten silmien kanssa. Ihmiset rentoutuvat ja nauttivat toistensa seurasta. Koti on täynnä rauhaa ja rakkautta. No tämä kuvaus oli elokuvamainen joulu, oikeassa elämässä asiat ei ihan aina mene näin loistokkaasti. Lapsena joulussa oli jotain taianomaista. Parasta siinä oli odotus, joulupukki, joululahjat, maistuvat jouluruuat ja perheen yhteiset puuhat. Pahinta oli vanhempien välinen selkeä kireys joulun alla ja aattona. Nyt aikuisiällä tuo joulun taika on hävinnyt. Tai ei hävinnyt, mutta muuttanut muotoaan. Joulu voi tuntua joskus enemmän suorittamiselta kuin rauhan ja rakkauden juhlalta. Ymmärrän paremmin, miksi vanhemmat olivat kireitä joulun alla ja miksi riitaa syntyi pienistäkin asioista.

Jouluun ladataan paljon odotuksia ja paineita. Pitää lähettää joulukortit, ostaa joululahjat, leipoa joulukakut, ostaa joulukukat, joulukuusi, tilata joulupukki. Koti pitää olla putipuhdas. Ruokaa pitää olla ja paljon, ettei vaan lopu kesken, laatikot, kalat, juustot, piparit, tortut. Kaiken pitäisi olla täydellisesti kohdallaan. Jos tätä täydellisyyttä lähtee tavoittelemaan, jouluriidat saavat avoimet ovet. Parisuhteen toinen osapuoli voi miettiä, ettei kumppani tee tarpeeksi joulun eteen. Ja toista stressaa joulusta vouhkaaminen. Tulee paljon riitaa, mökötystä, mykkäkoulua ja marttyyritekoja.

Joulussa ja muissakin juhlapyhissä piilee parisuhdekriisin vaara. Joulun ja muidenkin lomien jälkeen jätetään suhteessa paljon avioerohakemuksia. Ensin joululle ja sen taianomaisuudelle asetetaan hirmuiset odotukset, sitten kun nämä eivät toteudu, petytään. Joulu on odotusten, mutta samalla myös pettymysten aikaa. Ennen juhlapyhiä olisi hyvä keskustella kumppanin kanssa omista toiveistaan, kuunnella toisen toiveita ja tehdä näistä yhteisiä toiveita ja suunnitelmia. Lomilla ihmisillä on aikaa ajatella asioita, miettiä tulevaisuutta ja viettää aikaa yhdessä. Joskus nämä johtavat siihen, että halutaankin erota. Huomataan, ettei ole mitään yhteistä puhuttavaa ja toisen tekemiset vaan ärsyttävät. Joskus lomilla kuvioihin voi tulla myös mukaan alkoholi, joka on erittäin huono yhdistettynä riitoihin.

Joulu on kuitenkin ihana juhla, vaikka sitä lapsuudessa ollutta jännitystä ja joulun taikaa ei enää olekaan niin vahvana. Jouluun liittyy hienoja perinteitä, ihmiset muistavat toisiaan ja viettävät aikaa ystävien tai perheen kanssa. Joulun voi viettää myös ulkomailla tai yksin, ihan miten kukin haluaa. Ei ole olemassa oikeaa tapaa viettää joulua, jokainen rakentaa oman joulunsa. Olkaa armollisia itsellenne ja kumppanille, kaiken ei tarvi olla täydellistä. Joulusta selviää vaikkei pesekkään lattioita tai saunaa. Joskus joulu voi olla parisuhteessa ihan parasta aikaa, silloin on aikaa toiselle. Nauttikaa siitä, tehkää romanttisia asioita, nauttikaa toisistanne. Ja tietysti ruuasta, se on kuitenkin yksi joulun parhaita juttuja 😉

“Kahta vain joululahjaa
Kahta vain mä toivoisin
Vain pientä hetken hengähdystä
Ja mielenrauhaa tietenkin
Mä toivon vain, vain jouluntaikaa
Et sydän ois ees hetken aikaa huoleton.”

Oikein nautinnollista joulua toivottaa Catty´s tiimi. Pitäkää huolta itsestänne ja toisistanne!

profiilikuva

Kirjoittaja on Tanja Lähteenmäki.
Sairaanhoitaja, hoitotyön opettaja ja seksuaalineuvoja